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网址老是被删，大家想看的去戒物吧，或者去翻我戒色吧的不干胶帖子，里面也有网址

我呢，从小出生在一个我自认为的女权主义的家庭。我爸是名小学教师，我妈是一个小学美毕业的农村妇女。小时候觉得爸爸在家里没有霸气，大多家里的事由母亲说了算。也导致我妈妈在我心目中地位比较高，我妈生完没两年就出去打工了，我奶奶带到我五，六年，我的爷爷按今天的说法来讲就是叫小男人，所以我奶奶也是一个相对比较强势的人。基于这两点，我认为和我后来患上恋足癖是脱不了干系的。小男人并没有诋毁的意思，在我看来小男人性格偏女性话，做事犹豫。我自己也挺小男人的。在这种环境下我就对女生产生了一种盲目的敬仰。从小我就是一个极度内向的人，为什么这麽说，打个比方，过年去我妈妈这边亲戚家拜年我做不到放开说话，亲戚主动和我说话我也是细声细语，不会主动交谈。sy后平时在家里好好的一来客人就像变了一个人一样，紧张，不安。我对别人的依赖感很强，小时候身体瘦弱还喜欢挑事，打架输了就会哭，找大人帮忙。读小学三年级的时候被同村的威胁恐吓过，因为扎金花欠了他10几块钱。催债的时候就威胁我再不还就告诉你爸叫你爸还。我当时特别害怕，因为我爸是老师

继续放纵，这是黑眼圈很严重了还有泪沟。上了大学，发现自己发生了翻天覆地的变化，并不是戒色了。7年的SY我发现自己变了样像个苍老的大叔，没有一点同龄的模样。逐渐开始自闭了，大学除了寝室里两个人，后来一个还辍学了。没什么朋友。大学期间非常孤独痛苦，之后我遇到了戒色吧。大二开始了第一次像模像样的戒色接了七八十天吧。期间发生了一件影响我特别大家庭变故。在大二的某一天接到在同城的姨夫打电话给我，让我准备下马上下带我会老家。我问了原因说我妈在楼上晾衣服从四楼掉下去了。荒唐。但是我就不信，隐隐不安心中已经猜到了大概。结果一下车看到一群人看着我，我从人群中找到了我爸，我爸哭着喊我的名字，那是我21年来第一次见到他哭丧着脸。我已经猜到是怎么回事了。进屋就看见我妈安详的躺在棺材了，至今难忘。但是脑海里一阵晴天霹雳就像天塌下来了，我哭不出来，但是我是极度的伤心和不解和怨恨我爸爸。后来知道我妈长期赌钱，这一次输了太多还借了钱都输光了，一下子输了这么多钱想不开也或许出于愧疚他趁我爸睡着从四楼跳跳下来结束了自己的生命。我没能见到我妈最后一面，7天后我就回到了学校自己独自品尝着这份伤心和孤独。有点跑题了。我善根太浅。这么大变故我也没能彻底戒掉手淫。40天后我破戒了。之后断断续续。后来甚至完全投靠了心魔。加起来一年时间我完全自暴自弃了。继续手淫，整日整夜的游戏，熬夜，抽烟。连我妈的死也不去想了。期间就爆发了腰椎盘突出。不过当时我并不在意

别人穿过的袜子、衣物、鞋子上肯定有汗水、皮肤碎屑甚至藓菌、脚气长期摩擦熏出来的臭味，夏天都能招一群群绿头苍蝇，而且这种味道即使用洗衣粉洗的再干净都去不掉，真不理解为什么会喜欢这些。