月常打卡58/600
等待复试线中
随缘随缘

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哇啊啊！！冲鸭！！我相信你可以的！！

哇啊啊！！冲鸭！！我相信你可以的！！

心梗，难过

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预备二战中
一起加油！

这是个难题呢。 但是一切都是最好的安排

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不二战了，走了走了
躺平中

五周年快乐❤️

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差点忘了

初看心情复杂，再看难受加心情复杂。
什么叫难道要加到十年
这话说的我有些委屈了
等待不是单方的
时间也不是制约你我的玩意
谈恋爱任性 我又何尝不是 但我从没有在意
父母交代 我也很难以抉择
可能是我的态度不对
可是你说你太过分着实让我难顶
每每看来 感觉自己是小脾气上来到处作怪
但会让我回想以前的种种小摩擦
或许室友说的传统思想观念会让我深陷到爱情的坟墓
我真的没接触过这方面的事情
我害怕我与你到后面没了以前的初衷
我只是个你人生游戏里完成任务的NPC
谈恋爱 结婚 生子
我只是这些任务的过场人物 你想把人生充实点 所以才需要我
你在以前选择了许多实话实说
对我说不爱我，有那对于性的回答
还有那图书馆我用凌乱的语言挽回你对我以后人生规划的爱的想法
偶尔的像是直男而实际上是自己想说出的那些刺痛我的心的那些实话
也都是我选择我相信你 才会让我们继续走下去
我接受一切的实话实说 归根结底是因为 我爱你
你似乎改变了 选择自我屏蔽我对你的否认
你不敢对我评价 害怕惹我生气
可我感觉这就是悲伤的开始
我的心情在放假坐动车回家时上下起伏
我害怕你选择摆烂 你是因为没有办法了才选择了我
这是人生第一次 真正的在心里开始怀疑
你是不是亏欠了我
我是不是应该选择 与你分离
这样我就不需要承受爱情带来的悲伤
这样会不会以后就不会为了爱情而难受
我感受不到安全感
我就算是明白 很多话语 很多事情 都有我的错误
我选择放弃 对你来说也是致命的打击
就是因为曾经的点点滴滴 我的道德我的责任
不放弃你已经是我的义务了
可是 异地带来的不安感 越发强烈了
我以前自认为理性的想法 随着岁月越来越被感性所代替了
我把一切事情开始想坏 以前伤心的事情全涌上心头
你对我说 你只会行动不会说
我不是情感大师 我面对你其实从未猜测出
你是不是真的在表达你所谓的爱意
还是其实都是我在自我陶醉 对自己说 这就是你的行为爱情
以前你总是对我说 我光是说没有用 有时候就像泼冷水 我说了无数遍表达爱意的说法 或许被你觉得听了太多遍了 没感觉了 于是我又被泼了无数遍冷水
所有的事情都是息息相关
也有可能都是我自我遐想
但我就是记得那些片段
环绕在我身边 偶尔蹦出来刺激我的心脏
挺讽刺的 这段期间寻麻疹 偶尔因为这些刺激
身上挺难受的
我真的不喜欢主动
但我却又要一次次因为你而选择主动
我不明白我对你的爱到底到了哪一步
我也不明白你对我的爱究竟如何
我身边没有亲密度值来显示我们的爱情到底有多深
可能是我太蠢了 我对你的了解实在是太少了
每件事情发生 每件 所有 无一例外 我都会在心里想 你的下句是不是就是否定我 而不是赞同我 我会害怕 你会有你自己的想法 不会选择一切从我出发
我会自我幻想 我从来都是为你思考 为什么你不能为我思考 这或许是种病
孩子的事 不就是如此
我选择了为我自己思考 我第一次这种重大事件忍着痛对你说
我要对你不好 我要上三年班 我选择为我自己生活
我不能因为你而抛弃自己的人生
我说 我很容易听别人的话而改变想法
尤其是你的
遇到这种事 我到底该怎么办
等着你讨厌我吗
异地恋 这就是异地恋带来的痛苦吗

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EDP折磨中

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在家安稳待着的最后一个月了。