高三生活快结束了
有太多烦心的事情和人了
讨厌那种自己考的不是很好却要找一个考的更不好的人去找存在感
真的很恶心 三观不正

我想说的其实有很多
我太多太多难过了 我怕我高考成绩出来那一刻我不会接受现实
如果我考不上的话 我的性格
应该是一个把自己藏起来的那种
我会把所有人的联系方式全都拉黑掉
我会换一个城市 重新生活
这是我的另一个打算

可我更希望的是我可以考上大连大学
可以以后每天过着很开心的日子
可以不用为在淘宝买衣服而花妈妈给的生活费 可以自己一个月赚很多钱
可以每天牵着喜欢的人的手
还可以 给爸爸买一辆最喜欢的车
给妈妈买好多套保肤品
至于姥姥姥爷 希望在你们有生之年 可以见证我的婚礼
至于 奶奶...嗯.跟没有一样
这些想做的事情太多太多了

今天妈妈说哥哥的妈妈去另一个世界了 我冷淡的回复了一句 然后呢
我应该属于那种不合群并且超级无敌冷淡的 高冷的一逼 心情不好的时候谁都不想理 想自己藏进一个大箱子
我的性格挺怪的 好的时候我可以很开心的放肆大笑
难过的时候 就选择躲避了

今天考完了高中前最后一次大考
对了答案 超级不理想
我认为我这段时间还算比较努力 也说不上很努力 毕竟没有很大效率
我知道后悔了 我知道后悔历史为什么高一不跟着背 后悔地理为什么高一不开始没事翻翻地图册 后悔英语单词到现在还没有积累好 后悔数学以前曾经一段时间几乎不听 后悔文言文学的什么都不是 后悔政治知识点背下来一次第二次又忘了
人生的十二年 我后悔的事情有太多了
我有很多消极的心理 可是我会调整好我的心态

最起码我不是那种会自杀自残的人
这点不用担心我 因为我是可以自己愈合 并且可以安慰自己
最怕一生碌碌无为 还安慰自己平凡可贵
很喜欢的一句话 我想 我应该就是安慰自己太多次了 导致次次的结果就是差
考了很多次了 一直没有前进的迹象 就连在三考 也呆了很多次了 想冲进一考 并且想冲进大连大学
我不知道我这个时候晚不晚
我也不知道我到底会不会考上
我只是尽我最后的29天努力
去争取一下 去拼搏一下
即使结果是差的 过程完美
我想 人生就应该是这样的

今天太难过了 难过到嘴里起泡 嘴被我咬出血 别人晚上都去吃饭 我自己一个人趴在教室里 装作睡觉的样子 本来不想掉眼泪的 可是太难过了 就忍不住掉了几颗 打铃的时候赶紧擦了 回家的时候跟妈妈发微信说我没有吃饭 爸爸下楼接我带我去买好吃的 可是我没有胃口 最后还是选择去超市买了一个面包
自己回家在卧室里使劲噎
我的难过其实有很多
可是我不喜欢表现出来
我没有好朋友 我只有我自己
没有人了解真正的我
还是让我自己一个人吧
一个人 继续努力

加油啊 雪雪是最棒的
不要哭啦 有什么大不了的
还有29天 一定要努力努力在努力
振作起来啊 你喜欢的那个男生在前面等着你呢 一定要和他考一所学校

好啦 今天不感慨了 到这了哦
去继续学习啦 加油
我永远是最棒的

最后 都是 失败告终