具体发病是从初二第二个学期开始的，一开始只是以为是心理压力太大导致的，我和父母都没怎么在意。当我的病情开始越来越严重，我开始感觉自己的不对劲，每天每天早上起来脑子就很乱，会出现一些无厘头的问题比如：为什么要先厕所再洗手？为什么摩托车比走路快？什么叫迟到？一系列问题让我想不出答案，在学习和生活中，跟别人交流很困难，因为我回去理解别人说的话，日复一日，病情恶化到已经想要以死来解脱。我终于发现事情没想的那么简单。
于是父母带我去了兰州看病，被检查出是重度强迫症 轻度抑郁症 中度焦虑症。医生让我吃药来缓解（舍曲林和益气安神胶囊），开始没什么太大的感觉，只是觉得心情好了点，脑袋还是一样木讷，逻辑不通。就这样过了一个暑假，就在开学那几天突然感觉脑子变的灵活了，做题什么的都变的可以点了，但还是会在语言、概念等方面很模糊，特别是在一些否定句比如带不 没有 未一些否定词时，感觉脑子就像塞住了一样，听过去或看过去竟然不明白它的意思，其实意思自己应该是懂，但就是和实际生活中的对不上。比如：英语没作业。就会去想什么叫有作业，反过来就是没作业，有作业才能写，没作业就不用写。所以英语作业不用写。经过自己复杂的分析才能得出这个结论，我相信正常的人应该不会这样，应该是脑子一想就懂得，甚至可以不用想。可我却不是这样，即使这次想通了，下次再碰见一模一样的问题就会再次反复理解，这让我十分痛苦。在做题时时常会发呆想这些事情，想通了才能去做，导致我的学习效率大幅度下降，每天熬到十一二点才能睡。对于曾经在班内名列前茅的我来说，这是多大的打击！我过去的聪明才智仿佛已经一扫而空。从个非常聪明的人变为了个笨蛋。我每天都会回想自己巅峰的时刻，再想想今天那简直就是天差地别啊！我不甘心，我恨老天爷不公平，我那么努力还让我得这种病。
我在情感方面也有了障碍，知道爱的含义，但没了以前对于爱的亲身感觉，只是知道那叫爱。喜怒哀乐也变的只是为了跟着别人而变化。我已经忘记我有多久没真正地像以前一样开怀大笑了。活的如同行尸走肉一般，我怕我会永远是这样，我怕，我怕。
我是个从小就好强的人，什么事情都要做到最好，这可能就是心理学中所谓的完美主义者吧。我享受那种被人夸赞的声音，听不得一点自己不好的地方。其实我长得也不帅也算不上丑，有时有人会谈论相貌，我表面上装作满不在乎，实际上内心是希望在别人心目中我是帅的。一听到别人说我痘痘多，眼睛一大一小，个子矮我就难受的不行，回到家就会郁郁不乐的。我比较内向，不爱主动，总希望别人能够来找自己。我觉得那样我会比较有存在感，比较重要。然而事与愿违，我的朋友很少，有几个也是不怎么好的。每次他们说话我总是会被忽视，出去玩也不会主动叫我。我渐渐开始对朋友失去了原有的憧憬，我开始独来独往，对别人的话语不理不睬。在家里和亲戚面前我总是装的自己人缘很好，不敢跟父母说这些事，我怕说出来我的自尊心会先受不了。现在回想起来，强迫症选择了我绝不是偶然，更像是一种命中注定。
接下来说说学习中的一些严重强迫思维，做选择题一眼就看出答案的题，心里知道答案，却要一次又一次去确认，去反反复复理解题目的意思是否跟答案相符。特别是在一些选正确错误的题中，学过的证明过得定理和知识却要思考为什么是正确的。导致我在原本自己会的题目上会占用更多的时间，其实是越理解越在下一次更不懂。
还有一些症状我就不一一列举了，反正都是强迫的思维和逻辑不通之类的问题。也说了这么多，希望大家能引以为戒，习惯很重要。我也会不断努力，终有一天那个我会回来的。写这篇帖子时我还在受着强迫思维的折磨。最后希望各位迫友们能早日康复。我也要先去备战中考了！