我今年15岁，我不知道是从什么时候开始得这个病的，其实我自己感受到一点，这病可能源于孤独。
一直都是一个人，我的世界里，好像只有我自己，从我记事开始，除了上学的时候，我永远都被关在家里，一个人盯着窗户，坐上一整天，饿得发晕了，自己去找一个小凳子，站在上面才能够到炉灶，学着做点蛋炒饭吃，炒出来又苦又黑的饭，也只能硬往肚子里咽。
我对家人没有概念，从小到大，我见过父母的次数，十根手指都能数的过来，我羡慕那些拥有正常生活的孩子，我也想知道，被关爱是什么感觉，这是个遥不可及的梦。
在学校里，我受同学排挤，我不明白，当时只是小学三年级的学生，为何这样可怕，她们合起伙来孤立我，有和我说话的学生，就会被一起孤立，最后没有人敢理我，老师的试卷被撕了，她们说是我弄的，老师就狠狠地骂了我一顿，还打用竹棍子打了我，我的作业册被她们扔了，我只能天天手抄题目，有一次我写了篇作文，题目叫《我唯一的朋友》，只有那个女生，她是唯一一个没整我的人，我当她是朋友，但是排挤我的那些人，她们看到了这篇作文，就当众念出来嘲笑我，那个女生害怕她也被整，就再也没理过我，运动会她们把我从斜坡上推了下去，手脚都摔破了，老师看到了的，他却装没看到！
好不容易到中学了，我以为自己能摆脱了，但是情况并没有好转，最开始我选择的住校，因为这样可以交到朋友，但是寝室里的人也是互相看不惯，你整我我整你，各种事情都做过，比起小学的时候也是有过之无不及，我受不了了，选择了走读，也终于结识了几个朋友，那可能也是这一生最快乐的时光了，但是却那样短暂，转眼我们毕业了，最终走向了不同的路，我觉得就算不在一个地方也没关系，毕竟我们曾经是那样要好，经常联系的话，也不至于生疏，可是一毕业就都没了，电话也不接，信息也不回了，就连qq也把我删了，我不知道自己做错了什么，拥有的一切瞬间就没了。
到了高中，这种孤独更明显了，每天一个人走在回家的路上，看着天空，黑漆漆的，就像我前面人生一样，回到家写完作业背完单词，已经是凌晨，却一点也睡不着，也像小时候一样，坐在窗边，看着外面的车水马龙，开始莫名地流泪，就这样一整夜。
读高中很累，每天都没有什么休息时间，课间十分钟全用来背历史了，语文老师刚刚大学毕业，脾气不好，动不动就对我们发火，政治老师整天发一大堆试卷，数学老师讲课速度飞快，根本没听懂就讲完了，只有自己回家慢慢去研究，英语老师最爱点名背诵，政治历史英语语文，每天都要求背颂一大堆，作业也多，星期六也要读，只放星期天半天，晚上还要打自习，休息时间是没有了。
我原以为压力大，事情多，换来的是充足的生活，可以摆脱掉孤独，可事实上，换来的却是一场爆发。
最开始我只是会觉得很压抑，心里很难受，莫名地哭，渐渐地我开始掐自己，把手臂掐得血肉模糊，因为我心里特别焦虑，甚至有点呼吸困难，当我再想哭的时候，又会哈哈大笑，自己都在嘲笑自己的可笑，真的像个神经病一样了。
再后来，这样已经抑制不住这种压抑与焦虑了，我选择了自杀，我找不到活下去的意义了……为何要活？经年之后，这些都会烟消云散，我们所做的一切都是没意义的，我往手腕上割了一刀，很疼，疼得我眼泪都留下来了，看着鲜血流下，我竟产生了恐惧，我没自己想象得那么勇敢。
这次没死掉，当我产生恐惧之后，我没勇气再补一刀，伤口的血也渐渐止住了。
我的家人后来带我去做了检查，医生说是双向抑郁症，我所谓的亲人，他们知道我这个病之后，说我是家里的耻辱，说我给他们丢脸了，是他们把我从楼上推下去的！要不是我奶奶护着我，我早就没命了，他们都在逼死我！
我休学了，校长害怕我死在学校里，我离开了原来的那座城市，到了这里，我开始养病了，这个病开始演化成两种性格，或者是是两个人，能写出这些的我，当然是承受悲伤的那个，另一个，她记不得这些事情了，这些过往她看到也无感，我也得感谢她，要不是她执意要活，我也不会存在着，就这样吧，也只能这样了，有很多事情我没说，有些事情也没说明白，只管当我发疯，听过也罢。
也不知明天醒来，这还是不是我了