潜水党。如下：
◆小学一年级开始夜夜做噩梦，持续两三年，特别怕黑，一到傍晚就在心里祈求老天不要天黑，经历家暴。
◆初一开始看得见灵魂，很恐怖很真实！从一开始恐惧到后来慢慢习惯，但是无法当做正常当时性格偏外向，单纯，简单，和很多人打成一片，想所有人都喜欢我认同我，也的确这样了
◆高一到高三时渐渐的沉默，成熟，爱看心理学，圈子变小，不想建立新的朋友，很累。懒得思考懒得交流，觉得人活着没有意义，每天恍恍惚惚的总是发呆，有时候甚至忘记呼吸，脑袋都是空白，在位置上一坐就是一整天，三餐不定，多少不定。孤立孤独，有时候想和朋友一起，但想想还是算了，重复着这样的生活，没有思考没有灵魂，身体极差，经常感冒而且难好，说话都很疲惫，不愿意动弹，放假在家里可以听歌听一整天，躺一整天。总是头疼，总是身体不舒服。
偶尔在上课的时候很想哭，趴着偷偷哭过，有过一种很恐怖很真实的感觉，自己身处一座孤岛，四处荒无人烟，飘荡在大海上。那种恐惧。也有过四面空气像墙一样挤压过来，喘不过气，很重很重。对所有失去兴趣，不玩游戏不看电视不玩电脑不玩手机，有段时间愿意看心理学。有段时间想自杀，不知道活着干什么，死了多好，想过怎么死比较好，会不痛，也想到了方法，但也没有去做。
◆这个时候我知道我得了抑郁症，但是没有去医院治疗，也没有跟父母说，我想自己调理好，也一直为此努力。
◆大学之后，我感觉自己抑郁情况明显改善了很多，一度认为自己已经没有事了，因为我可以伪装起来，可以让人看起来我很正常，别人是怎么样的我也可以怎么样，也不会显得突兀。即使有时候会抑郁，我也觉得那是正常的，因为会好的，并不会多持久。
虽然平时情绪一直平静的处于底下，没有什么事能让自己高兴的，对周围无感，空荡荡的，眼睛一般不聚焦，脑袋也不思考，一片混沌空白。
深刻感受到整个世界就我一个人，活在自己的世界里。四处黑暗，孤身一人，卷缩在墙角。最近自己才发现不太正常，与别人永远隔着一道墙，不论和谁，越来越冷漠，也懒得社交。而且两年来我发现我脾气越来越差，越不好控制，总是莫名很烦躁，一点小事生很大的火，负能量爆棚，有时候自己都在想我怎么变成这样，我以前脾气很好的。。
而且有一半的时间身体不是这里不舒服就是那里疼，后来太严重了，上课站着的时候全身发麻，所以去医院做了大检查，结果并没有问题，我做过两次。都没问题，但是我呼吸困难胸闷气短全身冒汗…肩颈总是疼，有毛病了，头好像很少不疼的。
跟人聊天总是说话停顿，甚至一段话停顿七八次，不知道自己在说什么要说什么，停顿是想在下面的话，脑袋没有思考。说话不连贯……总给自己找事情做，不要自己停下来，不论是玩手机整理东西修理什么学习新知识……就是不停下来，就像这些天没课的时候总是坐在宿舍位置上不动，不像以前一样爬上床去睡觉，我会坐着玩手机，看新闻微博逛淘宝听歌，直接从早上坐到十一点熄灯，这类似的很常见。晚上明明很困也不让自己睡，到一两点有时候到三四点才说必须睡了，不睡不行，才强迫自己睡觉。记忆退化严重，理解力变差，行动迟缓拖延，说话不连贯，还是会穿好看的衣服涂涂护肤品防晒霜，也会关注情感，心理学，新闻，歌曲，这些天又有看书，最近看护肤品成分入迷，从早到晚。等等
对比下来已经改变了很多，我之前感觉一切都在向好的方向发展，最好的时候是一个月只有半个月不愿说话，不交流，但是也会强迫自己像正常人一样。就比如我说话的时候会带有很多表情，那好像是我觉得这句话应该配上这个表情，自己的心理却没有任何变化，高兴的生气的悲伤的等等都是应该有这样的情绪。在生活里并没有人觉得我不正常，只是会觉得有点冷漠。与人疏远。我给自己的感觉是冷漠，孤离，黑暗，孤独，伪装者，喜欢听到和接触温暖的人和事例。身体虚弱疲惫，多变。人际交往很累，很累。我可以做到让大家都喜欢我都觉得我是个幽默活泼的人。但是坚持不了十天就会坚持不下去。虽然我的思想观念上完全没有变。我还是觉得人都是不应该存在的。这个想法也从来没有变过。。。但是也不会危害别人，伤害别人。。
附带网上咨询的截图