7-27
为了早上去海边看日出一晚上都没睡 坐在电视机前看名侦探柯南看的津津有味
三点半出酒店 漫天的星辰仿佛触手可及 从来没有见过这样繁密的星空 大街上没有行人 只有我们四个优哉游哉地散着步
我还是不习惯牵手 不知道为什么 温热的掌心叠在一起 就滋生出尴尬的感觉
看着天空一点一点变白 星星渐渐看不见 最后看到火红的太阳从大雾和云层里钻了出来
6点多拍了照片就回酒店补觉了 累的倒头就睡
旅途不外乎从自己呆腻了的地方到别人呆腻了的地方生活 重要的是和谁一起吧
时间地点的意义从来都是人赋予的 比方说 你赐予了这一切超出预期的精彩
晚安 疲惫

好久好久没写啦 最近发生了好多细细碎碎的小事 索性这一次全记下来吧
8-4
和一元嘉豪从元洪城走到上渡 第一次逛江心公园 走了一万多步脚超酸的 我是半个老人家了 在末班车开走的前一秒拿到了冰淇淋红茶可以说灰常赤鸡了
8-9
一元明天要回家了于是出来散步 收到一元妈妈送的一大包特产 怕是要把我养肥了 以为要半年才能见面 抱抱一元
8-18
昨天是时隔一整周第一次出门 完全变成宅宅宅宅女了嘛 结果偷偷溜出去吃了鸡排辣翅一点点今天嘴巴上面就爆了一颗巨巨巨大的痘 哇靠我简直自作自受qwq
8-21
一元来福州找舍友 争分夺秒的逛了一元同学的母校 我想噢 如果我初中没有浪费时间 如果我再努力一些 结果会不会改变呢 会不会有可能早三年就认识你了呢
不过故事从现在开始也不算迟 我们还有很长的时间来共同度过 我会去听你听过的歌 看你爱看的电影 喜欢你喜欢的偶像 去你心心念念的母校 试着认识你的朋友圈 来弥补错过的你的青春
8-22
「相见亦无事 别来常思君」失眠的时间里 有一半用来想一元 另一半用来想我为什么要想一元
8-23
姨妈突然来了 这一次腹痛有点明显 一元特意去知乎查了“女朋友来月经男朋友应该怎么做” 然后叮嘱我要早点睡觉不能乱吃东西 所以我今天喝一点点特意点了常温哦 哈哈◡̈*✧
8-25
和好基友出去聚餐 晚上五黑把把输尊的很惨了qwq 静静寒假没回来所以下次聚会可能要一年后了
有点期待七夕和一元的约会 希望28号姨妈快快走 我的泳衣到了我好想玩水呜呜呜
喜欢温柔的人 是那种可以包容我的任性娇纵孩子气的温柔 是能帮我把开衫悄悄调整好的温柔 是叮嘱我吃好睡好照顾自己的温柔 是属于刘逸源的温柔
不可能真的对一元生气的 虽然有时候一元到处乱浪忘了保护我 虽然一元日常送一血 但是一元永远是最棒的!!如果有更强的人出现 我装作没看见
晚安 希望全世界都对你好 而你对我最好

9-15
断了差不多半个月的日记 事实上我已经记不起这些日子里我经历了什么事 但生活还是需要仪式感 给自己找点乐子总比空泛度过来的有意思
其实每件事放大来看都可以洋洋洒洒写上一篇 可惜我的文采太差 无论如何 我都没办法表达我要的
不懂得如何争取 所以也活该我求而不得 就像我多么渴望的得到你的那段时间 我却把你一次次推开
不敢再去想过去的事 那些盛满泪水的回忆 但事实上我的潜意识始终告诉自己 其实我一直都在要一个答案
故事的结局已经不再重要了 这辈子的缘分大概也早结束了 可是我等的那句话 却到现在也没收到
所有的不甘心都在梦里得到体现 那个人的音容笑貌 我希望他展现在我面前的狼狈模样 以及我幻想过的亲密接触 在一个不存在的时空里我获得了当时的我想要的一切
于是良心受到谴责 甚至愧疚我居然还有这样的想法
我一直在犯错 也一直自私的认为 只要让自己没有留下遗憾就好了
如果我某一天回过头 会不会后悔
后来的后来 你也要变成“以前我喜欢过一个人……”中的角色 你的故事我还会说给别人听 你的未来我也不再参与 你的一切的一切 都和我没有关系了
即使不甘心 即使很可惜 即使我有多想知道在你的故事里我是怎么样的一个形象 但是也请原谅剩下的时光我无法与你共同度过 在爱里我依然是逃兵
望你安好

9-17
如果说我需要被理解和安慰 其实不如说我想要无限的包容和偏爱 想变成特别的人 是全世界独一无二的特别
后来才觉得沟通是真的很重要 因为理解错误完成的误会如果不说就永远梗在心头 迟早要变成解不开的心结
幸好我是喜欢叨叨的巨蟹 他是独宠一人的天蝎
福州的夏天好像还没过去 天气一点要凉快的意思也没有 想冬天了 想象着钻进一块的厚厚的棉衣里被紧紧抱住就好了 冻得得瑟的时候把手揣进一块的衣兜 这样想想就很温暖
夏天的时候期待冬天 冬天的时候渴望夏天 人不就是得不到的才最喜欢吗
明天还有早课 我又熬夜了 逼自己早睡倒计时10秒钟
晚安世界

9-27
国庆快了 越来越期待和一块相见 昨天晚上还想到失眠 当然这些一块都不会知道
只有被紧紧抱住的时候才会觉得活着的感觉比较强烈 当我深陷回忆的时候 多希望你能从泥潭一把中拉出悲观矛盾的我
周二的课是最满的 早上八点到晚 上八点半 中间休息的时间大概就三个小时
最近福州的天气热的要反自然了 38°39°的飙 坐在教室里的学生越看越像蒸笼里的馒头 闷到头顶升烟 怀疑我会待中暑
人真是懒掉了 一有空就想往床上瘫 买了电脑之后其实也没有非常有用 时不时打开运行一下证明它还是灵光的
不是特别 如果不可以成为你的最爱那就算了 和所有人一样的待遇甚至不如让你恨我
我是不够好的 所以每次发完脾气都抱歉自己伤害到一块
还是觉得太任性了 其实我不开心的时候的确是不希望你开心的 有些自私 这也是之前的恋爱没有的经历
太年轻 爱人也不知道收敛 喜欢从来不计后果 正因为是在最不懂的年纪 才能离爱最近
现在开始也不迟 还有余生同你度过

11-29
这一年要结束了 我也有两个月没写东西了 从云南采风回来就忙得像个陀螺 有的结课 有的才刚开始
我是很没有时间观念了 总是拖到最后一天才感到紧张
我想我不可以再和一块一起打游戏了 始终控制不了自己的脾气 只知道不计后果的宣泄 开始也就罢了 长久的谁能容忍
现在一收到消息都想掉眼泪 很难过了 鼻头因为一直擦鼻涕有点受伤连化妆都疼 我是真的没用
为什么不可以甜甜的恋爱呢 我们不该因为游戏和熬夜而争吵的
这个世界要坏掉了 用通报捂住群众的眼 而我们能做什么呢 除了网络舆论我们依然手无缚鸡之力
以后再写吧 文采匮乏
还期待明年会更好吗 我想不会了

12-3
11月份的例假到今天才来 迟了有一个礼拜 一块记来的日子记得比我还清楚
疼了一个小时多 还在折腾 大概是这两天穿得太少受凉了 这下遭了报应 疼 疼的冒汗 说好要早睡的也疼的根本睡不着
一块一直哄我 乖 没事的 别怕 其实可能没有什么实质上的效果 但是心理上还是起到了安慰的效果
快死掉了感觉 疼的意识模糊

再见2017
你好2018