5-10
这周六周末也接了兼职的单 总觉得时间太多钱不够用的我
昨晚写完关于夏天的二三事 满脑子都是下一篇要写什么的念头 乱七八糟的灵感在我的脑袋里开派对 服了服了
想写情书了 我这么会说情话的人写起情书来一定信手拈来吧 可是不知从何下笔
世界上 是不会有无主情书的
排位输了 说好一天赢一局上铂金的呜呜呜 又掉星星了 败方最佳带不动四个3.2分啊拜托
真的 我迟早因为游戏脑溢血
最近白天太阳已经很毒辣了 窒息 还好防晒提前备好
晚饭懒得吃了居然没觉得饿 躺床上太久四肢都松松软软的 太阳穴突突跳 正写到这儿肚子就很不争气的“咕”叫了一声
好啦 真的要睡啦 不可以每次都在体育课前一天晚上失眠 担心明天踢啊跑啊的体力爆差的我
晚安 好梦

5-13
一个人跑去看了电影 摔跤吧爸爸 真的很好看啊我跟着剧情又哭又笑的 太感性了 泪点和笑点一样低
当我从电影院走出来的时候 我觉得非常难过 我总觉得 应该是两个人一起来看的
之后我一个人逛了三坊七巷 吃了鼎边糊 然后坐车回学校
太孤独了 我就像一个异类
并不是说独身有什么不好 只是遇到有趣的事后没有可以分享的人 就觉得非常难过
5月20号纯白花架返场出售 喜欢死了 超想买 但是我并不是氪金玩家啊 灰常纠结
我把回忆抓得太紧的 以至于没法向前看 频频回头的人是走不远的
昨晚睡着的时候没盖被子 早上醒来肚子凉飕飕 可以说非常绝望了 希望不要着凉了呜呜呜
唉
我啊 是被放弃了吧

5-14
被电话骚扰了 回想起骗子的语气突然一阵干呕 世界上确实存在很多垃圾人的 能怎么办呢
晚饭没吃两口就扔掉了 很可惜 我点的还是双拼饭 被这件事搞得一点胃口也没有
他劝我别怕 他说你该找个男票了 他说你太蠢了
我是该被好好骂骂 骂醒我这个傻瓜蛋 这些老套的行骗手段还能上当
他从未想过要站在我身边 从始至终 从一开始我就是被放弃的那个 该被照顾的和保护的人 也从来就不是我
我一直在等 他说短期等不到了 好的我知道了 没关系的 积攒的很多事不会有人再听了 比如图书馆旁小路的花开了满树 比如我拒绝了两段可能发生的恋情 比如我昨天看了很赞的电影 比如我很想你 一直都 很想见你
这些想等见面时候再好好述说的 我怕现在说完了往后就没得说了 可是我忘了 很多事情是没有往后的
我们应该有各自的生活 可是为什么 心里会这么难过呢
那种难过从心底一涌而上 满满的要把我吞没 等不到的结果 不被惦记的存在 可有可无的我 哪一条都可以给我判下死刑
我在想现在谁来安慰我或许都可以趁虚而入 可是没有人来 也好 我深陷泥沼 谁也没来救 谁也救不了
心太苦了 可不可以分我一颗糖

5-15
嘿！
你的甜心橙儿回来了
每受过一次挫折重新站起来就觉得身体某些东西已经缺失了 但趁我还有爱人的能力 就不能让它白白浪费
“黎耀辉，不如我们从头来过。”
如果你对别人好 我就对你加倍好 我的撒娇无赖孩子气放在你身上 我就要粘着你 赶都赶不走
我是草莓味的可爱多 甜而不腻 等着被你哧溜一口吃掉
小孩子吗 没关系 我就喜欢乱说情话撩住你
长不大吗 那最好 有借口留在你身边继续烦你
听天天想你的live又甜得睡不着 深夜最怕的两件事 肚子饿和失眠 归根溯源 都来自想你
你的橙儿说喜欢你 全世界超级无敌最最最喜欢你

5-17
下午没课和舍友一起出去逛街吃饭 我可能是老了 逛了两下脚就酸得不想走
他又不好了 我曾经都怎么逗他开心的 我想不起了
或许也有过什么都没做也一样安慰到他的时候 我也曾被依赖过吧 不像现在 心有余力不足
别人寄给他的信和礼物他都拍下来发朋友圈 而我送的礼物他从来不晒 “宿舍光线太暗就不拍了”“画的发型不是我吧” 没得过糖果 所以他给的一点点甜头都受宠若惊
太没安全感了 渴望向前又害怕受伤 可是我明知是火也甘愿扑上去 我在这样的矛盾里摇摆不定 模凌两可
或者说 我也从来不晒和他的约会 永远不记得和他合影 永远暧昧不明的语气和悲喜无常的情绪病 爱我好像更累
曾写下“念念不忘 未必有回响”的我 再也不敢给自己希望了
想买东西 购物欲一旦起来了就控制不住我的手了 可是 花钱 真的 好爽…
天气真好 我很开心和你一起生活在今天
如果可以的话 明天也一起生活吧

5-18
爱购门口的炸酱面真的好吃 然后今天吃了三碗双皮奶 感觉满鼻子奶味
最近不敢单排 感觉碰到的对手曾经都是王者 各种敌我打野 我怂
打到现在才打了500场这样 看同学一个赛季1000多场直上王者 我的个天哦双击666
他去fq了 难怪说最近没法来学校 嗯…玩得开心哦
清理了一下关注 港真 想双掉一些不怎么玩博的旧友 本来也没什么交情 现在再不更博我都觉得是废号
今天的选修考试完全懵逼 排队等题等了整整两节课 下周课就少了 不知不觉中一个学期马上要结束了 原来一年可以这么快
我曾说 给自己一年时间去争取 如果没得到就放弃 是不是 也快到时候了
有点失落 我总是高估了自己 接受自己是平凡的蝼蚁就这么难吗
算了 走一步是一步吧 总归来说 这一年也是有收获的 是你 所以值得了
晚安
最喜欢你心中的星辰大海 我总盼望有一天我能成为其中一颗星

5-19
闷闷不乐的 这个月哭过了所以没那个兴致也没多余的眼泪
感同身受已经没敢奢望 能够为我的难过而难过的人已经很难得了 谢谢
想了想其实我也很双标不是吗 没到亲密关系的朋友送来的礼物总担心受不起 所以才想着怎么还掉 我始终不想欠着人情
那么我可不可以理解为 他是甘愿欠着我的情 想一次还清？
又或者 只是怕心仪的人误会所以连我都未曾提及
不想去想了 我真的很努力开心了 可是我也真的找不到一个理由能让我开心
纯白花嫁真的好看 过段时间再用吧不想我的乔和别人撞衫 我也算是第一次氪金了吧 可以说非常奢侈了
决心做一个甜心 甜而不腻的那种 变成活在爱里的** 这是我未来的目标
零点时候朋友圈和空间各种狗粮满天飞 说真的我是很喜欢看这些东西的 至少来说「宣示主权」这种行为本身就甜的不行
衷心希望你们都能遇到互相喜欢的人 也许在未来某一天 也许就在下个转角
我啊？我就算啦
我不介意再孤独一点
现在到5月20日了诶 可不可以偷偷亲你一口
晚安了 全世界最最最超级无敌喜欢的你 我橙

5-20
在很长的一段时间里 我想我都没办法原谅自己
从一开始就清楚是错误的选择 我却任由自己一步错步步错
一年的时间 我居然能把事情搞成这个样子 不仅没有改善关系反而极速恶化 不过 这些日子 也是时候到头了
我输在皮囊 现实 和他的原则 原因我心里一清二楚 所以啊 别在做无用功了 愿赌就要服输
我啊 就这样吧

5-29
一停就是9天 这9天我再也没有同他聊过天 也再没心情更日记
阿雯说 如果你打算放弃的话不如最后一个月博一把 赢了你如愿以偿 输了 也不算让自己后悔
可是我 没有力气了
我明知道不能靠近的 靠得越近就越按耐不住自己躁动的心 不小心表现出来就意味着分离
最后我还是没能摆脱这样的结果 有些故事就不该强求一个结局吧 是的 是我太贪心
我真心喜欢过人 也曾用力地表达爱 只是人物错了时间错了地点错了 在这一个平行世界里我是不可能拥有你的
到这里吧 没有结果的感情再坚持也只是徒劳
一年了 从认识到现在 没能更进一步反而被我全盘搞砸 怪只怪自己不争气吧
想的明白了才能甘心把你拱手让人 谢谢你陪我度过的漫长时光 往后也希望你好好活
也许真正离开的那次 关门的声音最小
前两天微博中了轻歌的奖 虽然金额不大但是已经非常开心了 轻歌承包了一周的快乐
怎么办呢 我每天都在找能开心的理由 心麻木之后连痛都没感觉了
不知道往后还会爱上什么人 又会决定和谁在一起 命运很多时候喜欢开玩笑 所以碰到了也只好认栽吧
终究成为你脚边的句号 我们的故事就写到这里
五月初五 农历端午 生日快乐橙
今年的愿望 希望后来的你能快乐 我也是

5-30
今天吃了蛋糕 虽然不是想吃的乳酪蛋糕但是还是很满足啦
生日过完又老了一岁 挺好的 终于长大了
还是始终只有基友团记得彼此的生日 很难得了 遇到他们
明天决定去学校 一想到我的cdr作业没动就很怂 没几天就要交了我再拖就真别要成绩了
始终学不会收敛地表达爱 永远直直白白的我最喜欢你了 这样的甜言蜜语是个人都会觉得虚伪吧 可是能说出口的100%心里已经到200%了 不懂如何讨人欢喜 连爱人的方式都很拙劣
真的想好好依赖一个人 我自我拉扯已经太久了 一个人很累的 吃饭散步逛街看电影 我想分享的新鲜事只能通过微博发送 就算刚做出很厉害的事情也只能自己偷着乐
很孤独的 孤独得要命
很想也被人需要一下啊 在别人的生活里我都是这么可有可无的吗
也许事实是 我给不了别人想要的 我也不需要别人来给 所以所有结果都是有缘由的 有一个词叫咎由自取 差不多就是说我
我真的别太坚强了 明明一个人过得不快乐
感觉自己像个负能量制造机 一过12点就开始不停地制造悲伤气氛 太丧了 积累太多几乎要溢出来
陶白白的公众号再一次戳中我了 唉 真是绝呀
请问 天蝎座的小哥哥在哪里 我等你很久了 很久

6-2
加班熬夜赶作业 这两天忙的没空打游戏也没空写日记
不知不觉中又到一年高考了 看到一个妹子拍下的离校申请书 这一批或许再也不会回校了 不由得鼻头一酸
啊 我真的非常感性啊
今天余和我晚安的时候 突然想起已经很久没人和我说晚安了
习惯成瘾之后要戒掉每一幕过去都是痛
朋友圈分两种 写给你的 和给其他人看的
我实在无法享受孤独 但我始终沦陷在孤独里 可能没有人能给我足够安全感 我站在人群里 找不到一个共鸣的人
是啊 就连自言自语都觉得自己很烦的人怎么找同类
我觉得我应该是很粘人的那种**吧 可是我连一个可以粘的人都没有
1014五月天要来福州了 终于等来了通告 我知道 这一次我也一定是一个人去看
今天也没办法快乐 可能我太不可爱了
晚安

6-3
很丧
不能比今天更讨厌自己了
觉得呼吸世界上的每一口空气都是错的 脾气很差说话很冲 不知道为什么对于亲近的人连基本的礼貌都不想维持
真的很差劲 越是亲密越是暴躁 所以交朋友时都警告自己和谁都不要太亲密
我想我是个很烂的人吧 所以也不会被别人需要
想去17楼的天台喝啤酒 想去ktv疯狂k歌 想在你怀里大哭一场 想死掉
世界是很美好的 可是和我有什么关系呢
没办法变好了 我一直深陷在自怨自艾的泥潭里 我也清楚的认知 但凡一个正常的人类 都不会选择爱我
什么重新开始从头来过 不可能的 究竟在执着些什么 我不知道
明知道没有结果还不放手的样子真的很难看 明白吗
前几天梦到隔壁班的一个男生 在梦里我们居然是同桌 他依然是高中时候的模样 而我已经变了
有人说 活在爱里的人是越活越年轻的 我也许在迅速苍老吧 失去爱的能力的话 我就像垃圾
太丧了的话是会变丑的 我曾经在意过结果依然于事无补
我不懂得爱人 也不配被人爱

6-9
哇又隔了一周啦
最近结的课比较多整个人就比较堕落
上午基本是没有的 下午和晚上都交给了游戏(这就是你上铂金2的原因？
好啦不是啦 上分都是抱住各路大佬的大腿 没有单排的勇气QAQ
最近都在玩芈月和蔡文姬 月姐有时候还是会坑 可能走位还不够风骚
菜菜专职骗技能奶输出 经常一不小心骗过头英勇就义 今天匹配还拿了mvp哇简直超级棒了我的菜
我的王者师父简直厉害了 好几个英雄都有排名 我也好想变强啊 我也好想带妹啊 嗨哟
前晚看了重庆森林 啊王菲真是漂亮 金城武真的帅 向美色低头 王家卫导演的镜头真的每一帧都适合截图 构图和色调都无可挑剔 台词也很有深意
真好 喜欢
现在世上所有的东西都有保质期 苹果会过期 牛奶会过期 凤梨罐头也会过期 我想我的喜欢已经过期了
现在的目标是 钻石(嘻嘻 要学点强势的英雄了 我的乔发育太慢了
晚安啦 没人催也要早睡 明天还要做CAD

6-12
对不起 今天又是没由来的丧
说点开心的 班聚吃的很饱阿 和同学们唠唠嗑挺有意思的 没敢喝太多酒 因为计划好回来还要背书
世界上最遥远的距离就是田鸡摆在我面前而我以为那是汤 血亏
不知道自己该有什么样的心情 可是莫名其妙的好不起来 很沮丧了
明天还有军理考试 临时抱佛脚感觉都要来不及 重点太多了而我的脑容量只有鸡蛋那么大
哪一次喝的烂醉吧 想知道我的脑子都在想什么 是的 它谎话连篇 甚至连我都骗
我真的讨厌你 一副不需要我的样子 非常讨厌
不能呆在家里 回家超过两天就要吵架 我的脸大概是真的很臭
一吃完晚饭就开始困 四肢肌肉像吃过安眠药一样开始无力 11点又异常兴奋
想改名字了 就叫“三棵橙今天上钻石了吗” 来激励自己
沉迷王者无法自拔 我的一心只有上分
唉
今天就这样吧
“很狼狈了 你也知道 不是所有的努力都能让故事有一个好结果的”
所以明天军理让我过吧 阿门

6-15
下雨天照逛街 小皮鞋泡水泡到开胶 熏疼 都是当雨鞋趟
今天吃到潘达蛋挞啦幸福 炸鸡吃了半只真的撑 喜欢的裙子腰太大于是放弃了 呜呜呜真的好看真的适合我！
我的腰很细的好不好 又不是不知道…
好啦 有什么办法可以让脖子变长一点脸小一点眼睛大一点鼻子挺一点胸大一点个子高一点啊
有啊 下辈子投好胎吧
嗨哟还好我有mtxx修图神器 感觉自己的修图技术已经自成一派炉火纯青了
今天的网络卡成狗了 动不动460直接送塔 队友都看傻了 嗯 事实上我也懵bi 两局都白白送头 很委屈了
还是得好好练 有时候坑到别人我也很不好意思 唉
睡觉睡觉 每次都拖到这个点 真的是疯子 不知道迟睡会变丑的吗 气死我自己了
:-(
晚安 好梦吧