强迫症的表现： 

经常反复洗手而且洗手的时间很长，超过正常所需要；
有时会毫无原因的重复相同的话语好几次；
觉得自己穿衣，清洗，吃饭，走路时要遵循特殊的顺序；
经常没有必要地反复做某些事情，不停的检查门窗，开关，煤气，钱物，文件，信件； 
对自己做的大多数事情都要产生怀疑；
经常不自觉地去想一些不愉快的回忆或想法，使人不能摆脱；
在某些场合，很害怕做出尴尬的事；
为要完全记住一些不重要的事情而困扰；
有时会毫无原因的破坏某些物品，或伤害他人；
在某些时候，即使当时生病了，也会暴饮暴食；
当听到ZISHA，CRIMES或生病这类事情时，会心烦意乱很长时间，很难不去想它。
有洁癖、幻想症、电邮综合症的表现。

 突然的很想写一篇关于强迫症的文章，没有理由，就是突然的很想写，害怕不写下来，就会忘记现在想到的内容。这和写作没有关系，只是内心的祈求。

 一直重复的用舒肤佳清洗双手，害怕洗不干净，不知道是怎样的心理，这样的清洗，是不是代表对自己，对爱情，对生活有太高的奢求。也一直在夜里临睡的时候不停的检查门窗，担心没有锁好，担心的内容有时自己也说不清，就只是重复的检查。

 有OCD的人，强迫，是最直接的表现吧。如我，如缱绻，那些明明无法忘记的人和事，却偏偏那么努力的强迫自己去忘记它。有太强的执念。

 有强迫意念的人，他们要求自己重复无谓的词语或是生活习惯；他们要求自己在上楼梯的时候双脚要跨过同样数目的阶梯；他们在睡觉的时候要求自己的身体保持一定的弧度；他们对自己要求太高以至于更加的强迫自己习惯。他们，只是，太执着于他们自己。

 我在自己的生活里和上面一样。

 知舟说，你是太没有安全感。也许是。

 一直都没有因为任何理由而瞧不起任何人。因为知道在这个世界上谁都是一样。即使如此的强迫自己。强迫自己保持正常，为了可耻的自尊心。

 知舟说，“你嫌我脏”。我没有。我只是怕自己不够干净。

 一直记得 2006年10月13日 你的世界 因为焦虑症 而完全 黑暗

 也一直记得 在那个时候 我放弃你 为了后来一直痛恨的感情

我写了很多关于这篇文章的内容。
但是不知道为什么却发不出来。
原文还因为系统操作而完全白屏。
白屏的时候难过的几乎哭出来。
因为我花了那么多心思去写。

现在的这篇文章。
长度只有原文的一半。
内容也只是原文的简要。

真的要哭出来。
原来，所有的事情，都不能完美。

纪念，我的《强迫症——原文》
你如那些我喜欢的东西
都离开身边

会莫名的憎恨自己，
恨得那么强烈，不能停止。
心里，开始莫名的不健康。。�

我们是不是真的只是在为赋新词强说愁。
如果是，那么我们的一切是不是没有存在的意义�

一个人，

在写下的东西里面，

总会清醒的看到自己的存在。

它让这么认清自己究竟是怎样的纠缠�