有人说我变了
其实我原来啥样现在还什么样
只不过原来在井里一身泥
有人在井边看我 觉得挺好玩
后来我上来了
洗干净换身衣服开车走了
井边这人说我膨胀了
其实不是我膨胀 是他失落了

每次看到在弹幕里说 “XXX我喜欢你” 就觉得那人有病，告白为什么要来和他/她无关的地方。
后来才明白——
只有在你看不见的地方
我才敢说喜欢

你听过哪些三观极歪的话

没有好好浪过的姑娘，驾驭不了后半生

让一个人成长的所有事，都是孤独的，
所以，“长大”两个字连偏旁部首都没有。

我算是明白了，人真的是非常双标的
比如我吃油炸
我说油炸真是最好吃的食物
不喜欢的人：“那个是不健康的。”
我：“关你屁事？？我说的是它最好吃又没说它最健康？？你不吃就算了你管别人那么多？？？？”
喜欢的人：“那个是不健康的。”
我：“啊啊啊啊啊天哪！！他在关心我的健康！！！好好好，我不吃了我不吃了！！”

而白鹿原
乃至任何一片土地的任何一段岁月
都像白嘉轩想明白的道理一样：
平常的日月就像
牛拉的铁箍木轮大车一样悠悠运行
灾荒瘟疫和骤然掀起的动乱
就同车轮陷进泥坑的牛车
或是窝死了轮子
或是颠断了车轴而被迫停滞不前
经过或长或短的一番折腾
或是换上一根新车轴
牛车又在辙印深凹的土地上
吱嘎吱嘎缓慢地滚动起来了
。
所以生活是这样 也是那样
可以是那样
也可以是这样

后来你逃走了一段时间
可是没有成功的你后来又和我并肩前行了
我鼓励你做你想要做的事
离开你想离开的人
争取你想过的生活
保护你想保护的人
。
后来我终于看到了你眼睛里的所有故事
后来我终于在你身边做了清醒的旁观者
后来我始终没办法成为你想要的那种女孩
后来我们完全了解彼此但也却步不再向前
。
你可能一直都不知道我爱着你什么
一个浪子的习性或是一时真心
我可能爱你纯粹赤裸从不掩饰
也可能爱你在荆棘中经历却还努力的活着
也可能爱你活成了我最想活成的样子
坦诚 自由 洒脱
。
我曾以为活着就是软磨硬泡啊
哪有什么慷慨激昂
所以我羡慕你经历过辉煌体会过苦楚
也羡慕你痛苦的时候就痛苦
幸福的时候就幸福
我羡慕你倔强固执却内心柔软
也羡慕你嬉笑自如却掩盖完全的清醒
我羡慕你像一个孩子一样活着
也羡慕你像一个孩子一样爱着
。
而我不能再这么肆无忌惮的爱你了
我希望我给予过你的一切都不是负担
也希望我给予过你的一切就像一只八音盒
默默记录 轻轻播放
更希望我给予过你的一切
能一直像你痴爱的夏天
留在你心里
。
将要下雨的夜晚
我们坐在小酒馆前的藤椅上
看粼粼月光从树叶间透过
你忽然说 树叶是什么时候长出来的呢
我观察了整个夏天
可就在今夜才发现它们已经这样繁茂
。
此时在两行即将在半空交汇的树木中间
风被枝叶描述成一种澄透的声响
。
人始终是一座孤岛
你把自己掰开了揉碎了细细写成一本书
别人还是只能站在自己的鞋子里看你
无法感同身受

我认识一个姑娘
她坦承到经常和我讲
我不是一个什么都无所谓
或者喜欢装作什么都无所谓的人
当然很多事情我
的确比大多数人要无所谓很多
比如钱我真的没什么概念和渴望
有多少花多少
只图开心
。
她说：但我喜欢赢
我也从不掩饰我喜欢赢
哪怕什么都不能带给我
我也要赢
是不是不太健康并且惹人讨厌？
就连我自己都快被这样的自己累死了
但没办法啊 我真的想赢啊
。
不喜欢社交不是因为我有什么社交恐惧症
而是我不需要
和人呆在一起我好累
我明明对他们没有兴趣
和他们交谈我没有愉悦感
却要适时发出“wow”“天哪”这种声音
。
总有人说我太客气
我只是需要人和我保持距离
而我自己先把这个距离空出来
除了喜欢的人和老朋友
很难和别人变得热络了
。
我还记得当时她劝我：
生活的本质就是一地鸡毛
喝着鸡血 你想尖叫
但还是蹲下来忍着腥臭收拾干净
不然还能怎样？

生而为人，而不枉为人 .
他说
我不过是没在最能吃苦的年纪选择安逸
这让我想到另一个少年天才何炅老师
我记得鲁豫说
“按工作量算，何炅绝对属于劳模”
一周最繁忙的时候
何老师同时主持着7档节目
每天不到五点起床
且连续工作16小时以上
一天内在三个城市落脚
有近30个小时在飞机上度过
他总说自己取得的这些成就
是因为自己幸运
。
可是那些看起来似乎毫不费力的好机遇
其实都是经过了漫长的努力和等待的
是靠着每一天 每一分 每一秒
每一个结结实实的当下积累的
而这些积累组成的幸运绝不是普通的幸运
。
可回想这些年
我人生中所有称得上“大事”的事
从北到南从南到北 出国回国
从一个行业到另一个行业
真正改变了我的东西
让我成为我的东西
从来不是什么大事
而是那些最细碎的东西
。
我想我可能一生也成就不了什么大事
也就只能在年老了
看看这些曾经拥有过的小事
。
罗伯特·勃莱49岁的时候说
我们越是年老
就越是失败
但我们越是失败
就越感觉到宇宙的一部分枯草
一座积有二十年牛粪的厩棚角落
废弃的农舍里翻倒的椅子
在那单身汉死在通往城里之路的救护车里后
皮带就悬留在椅背上面
。
这些物品属于我们 它们驾驭我们
就像儿童紧紧抓住狗的皮毛
它们出现在我们的梦里
它们越来越近
从护墙板的镶饰物慢慢进来
它们让我们的躯体沉重
堆积在旅行之间
这些物品靠着船舷
将会轻轻推开那最终把水放进来的洞孔。
当然 我希望你们
努力而向上的活着
不辜负生命多赏赐给你们的每一天

顾及完所有人的情绪后，
记得回过头好好心疼自己。

偶尔有一些想更深层交谈的欲望
在听到不对头的回应之后就立刻冷却了。我们不是同一类人，
连发出的声音都不在同一个频率上，
甚至可能终生都无法真正的心意相同。
但为什么还是有
控制不住想剖心挖肺的时候呢？
总是希望获得应和、赞赏与共鸣，
甚至不惜为知己者死，
但事实上人无法被真正的理解。
生命本质的是孤独的，
明白这点也愿坦然接受，
却总忍不住还想再试探一下挣扎一下，
毕竟这颗灵魂还是太过软弱了。

没办法全然依靠自己撑过低潮，
我的自信和安全感都来自于
感到被赞赏、被喜欢、被爱，
因而更积极努力，
并更善于寻求和传递爱的良性循环中。

如今的现在早已不是当初说好的以后

她问我相信短暂的永恒吗
我说信
她说我多么可笑为了一个人
记挂一生
我说也许用不了一生
他就走出去了
因为他会有他的人生
而这里面没有你
我说你至少拥有过了
够了
。
生活就像是一个曲线球
放弃一些吧
我们不能什么都想要
我希望你理直气壮的爱着
理直气壮的活
。
有时候觉得生而为人真的挺苦的
我们不能控制更不能选择
人和人的关系永远无法
像打字和出现字这么默契
我们打出的字总是和想要的不符
出现的字也并不是我们赏心悦目的
于是我们不停的换机器
终于找到一台差不多的
却把标准放在了能读懂就行了
谁能遇到100%的人
就像谁能打出完全一致的字
。
谁的人生都有错别字
你就是我的错别字
可我宁愿一错再错
也不想涂抹修改
我可以为你找一万个理由
只希望你留在我的页面里。
我一直觉得即使不能再爱了
爱过的感觉并没有消失
只是日子顺滑
它出来和你打招呼的次数就少了
反而人生越晦暗
那些被强制唤起的记忆闪现的几率越大
总有一些时候
你不得不把内心装置成
一个四面挂着厚重天鹅绒窗帘的房间
那一刻
它就是猝不及防响起的背景乐
。
我们太急着想找到爱了
像胸膛急着寻找那颗命中注定的子弹
像饥饿者急着吞咽 丢失了味蕾
仿佛我们捱过一个个人渣
捱过一场场不断轮回又无比重复的试探
挫败 悲喜 忍耐 与分手
只是为了在人生履历表里
如释重负地勾选上那一桩：爱过。
有时我想
亲爱的
也许这所有的失望与希望
离合与悲欢
都不过是生命的深渊之上
临时搭起的桥
我们走啊走
就走过去了
。晚安
有幸在一起睡觉的人们
祝你们怀着幸存者般的快活紧紧拥抱