以前的一些事情现在看来好像就是做了一场梦
消失得无影无踪了
虚无缥缈的

我才十八岁，未来还很长
一切都会改变的
所以要接着走

没堕落过 没迷茫过
也没办法好好生活

那些你自认为委屈的理由在所有正常的人的眼里就是个笑话
什么也证明不了 甚至荒诞

而那些正常人都觉得不值一提的破事
居然也会把你逼到绝路
你是有多脆弱多不堪一击
多活几年也依旧是个**

这三个月最大的感受就是低落，悲观，低到尘埃
那些你以为理所当然的优越感 存在感
都是假想的
社交恐惧 怕人 怕说话 随便哪一条就会把我逼到死路了
只要和不熟的人说话就会不自觉的踩脚 揪衣角 脸红到像煮熟的丑陋猪面孔
怎么可能有办法当着很多人去讲话
平时就算打一行字都会反复思考合不合适才会发出去
让我怎么有办法正常应对一个甚至很日常的问题
我真的很难受
只要有一点点事情就会想到自残，自杀
但我真的不敢了
我不想再让那些跟事情无关的人难受
不想麻烦别人 让他们一起不爽
或者说我很自私 从来不肯和别人分享
总想着自己偷偷的就死了
逃避了所有的事
我还有没做完的事 我还有爱的人
我的人生根本就不完整
怎么会舍得就这样走了

人变成了鬼魂还会难过吗

我因为害怕和别人说话
英语课到现在也不知道应该演讲什么
语文的平时成绩直接就是零分
没有社团活动 没有新朋友
我应该怎么活

我真的愧疚
我对不起所有人

我应该用怎样的表情面对你们

我尽力了
接下来我真的不知道应该怎么做了

倒退n年

无意间翻到以前潜水的一个贴吧
看到了了13年的一个帖子
是以前的一个同学。
最开始几乎是震惊到不敢相信自己的眼睛
再后来 有一种很莫名的感觉
像是遇到了自己的同类
极度刺痛 眼泪好像是要流出来了
我和这个同学之前并不熟
除了一起做过课代表 一直到毕业也没有交集
竟然也是这样吗
像我一样只应该存在于地狱的怪物
形容不出来的苦涩和心痛
那些明明应该被埋葬的事突然翻滚灼热起来
那些感同身受的难过都像针扎在心上一样
我从来没有看过这么痛的文字
几乎都能看到她脸上的绝望和舍不得
如果是从前 我知道这样的事肯定会觉得那是怎样可怕的一种异类
但是现在 只有同情和可惜
那种几乎一模一样的卑微 心里的暗涌
支离破碎的表情
不过 既然都已变成过去
我现在已经摆脱这样无法言说的经历
只能也愿你现在可以好好生活

那并不是一种病态
或许只是内心无法抑制的一种无法形容的倾向
不被接受的

泪如雨下谁不会
真正疯狂的是在你最想哭的时候
全世界都觉得你的生活如此美满