其实可能心思太细..所以来之不易..
肯能一句多余的揣摩或者某刻落尽眼底的眼神字眼都会重新顶多给自己背负上一份冒失的罪名

越来越不愿讲话。。
讲多了怕是叨扰和唠叨
也没了从前的味道

突然不会讲话的样子
怕被不喜欢怕被嫌叨扰多余
对家庭的种种无力或许从一开始我就不应出现的存在吧。

梦见重复碾压过的轨道...
梦到生化危机般的试验池...
梦见难受的要死..
梦见就像结束了自己

又突然会想起作业..
想起种种..
然后告诉自己...
去听一些欢快的音乐...
还有那些所望所期...
或许这就是求生的本能吧

心口像被隐隐压着什么
无法呼吸
或许是生理上胃疼的
或许是心理上的密不透风
总需要个闸口去发泄吧
不然 会憋坏的
将会面对的孤独
将会面对的不断落差与心酸担忧
都会成为某一刻压死骆驼的最后一根稻草
我求之不得
也怕压坏于我

这一年 这半年来
哪怕是这极具的几个月
都快硬生生的压得我喘不过气来
选择了一个那样的城市
选择了一个更加飘忽的未来
想去闯却一身疲伤

之前的我 到了极致
仍会像个孩子般
去仰望 去憧憬斑斓的灯火
会哭泣 会讨要艰难的点滴
而今 给我了
夹带着父母的愧疚和酸楚的辛甘
其实我早就看到了今天
早就看到了这愁苦的未来
只不过不言说埋在心里
不作声 不表示

而今它翻卷滚出土里
来告诉我烈岩滚滚的事实
迸溅在皮肤上
留下瘢红的印记 嘶嘶作响
反而也麻木了

如今它翻卷出土层
滚烫着烈岩的汹涌
孕育着不甘的嫉妒与欲望
它朝我来了 也要将我吞噬
迸溅在胳臂上 泛滥出殷红的痕迹
我躲着 逃避着
却也麻木了

汽博会兼职的时候
在本田馆里，管事经理说。我这个年纪出来赚钱太早。嗯.或许从不存在早晚 只有需求与目的吧。他的儿子也刚将毕业 与我同岁。不知这父亲心中如何打算。亦不只那个少年能否看到他父亲滚落的汗珠，走转的疲劳。
唉 人怎么能这样，明明不如人意。 却还要怜惜他人的不易不可遇。

记得有位岁月已攀岩在眼角脸颊的老大爷 一面谢谢我递过来的水。一面一脸幸福的说 我儿子来买车，来买这里最贵的车。我记不清他的模样 但记得他淡淡又朴实的欣慰。记得他难以抑制的开心。无关金钱财富 而是来自一位父亲心底 最平淡而又汹涌的骄傲。或者换作一个人不便在听下去那些似无价值的寥寥碎语。从前的我，也会吧。一个不耐烦 一个不愿听下去的嘴脸与态度，刨除那份职业属性，甚至会带来儿女的几分点拨吧。
因为我记得，那时考新加坡，虽然最终我也没能成为坡上的一员，榜单广播中的赫赫一员合影留念。但我记得买衣服时爸爸对店员说我要去新加坡读书了买面试的衣服，对街坊邻里的问答说过了哪次考试。如今想想我仍会有些心烦和愧疚，心烦于未能阻止父亲的那些未果便宣扬 无法收回的话，愧疚于 我没能给他也给自己一个答复 一个喜悦的期待。
是已如斯，那些苦苦难捱的烈夏暴晒中，我或许是他唯一的等待和灯光。我不能灭 也不能辜负了那份期望。

妈妈有时会叫我老多余，就像小时候亲戚所叫的那样，不同的是母亲的话语中 往往是份宠溺与亏待。来自她那辈人腼腆的爱，没有太多的表达与绚烂，他们不懂索求不懂表达，却在浑浑岁月中品到一份甘甜。有时我怕 怕到深夜里不敢闭上眼睛听他们的呼吸。不知从多大开始，我会看他们呼吸中起伏的胸腔，有时缓了慢了 我都是怕的。最近妈妈一直在咳嗦 见风就会不停的那种。半夜咳醒，在夜昏朦胧中坐在那里，我好怕 我好怕 父母在不远游的那种无法尽心的不安然，我好怕未来有一日我所有的照到不周与错过。我想尽我所能给他们想要的生活，却未到所能的年纪，反而成为他们最大的负担。
若是没有我，他们是不是会好过的很多

想照顾她 陪伴她
就像我儿时一样。
那么相似的场景
却不能有彼时母亲一般的付出和倾心