哎，从头看到这，很悲情的感觉，女人真是不容易啊，他如此伤你，你还在等他回头，只是不知道，就算他真回头了，这往后的日子还能心无芥蒂地生活吗？

那没什么不离婚？没有他，你也一样过，自己赚钱养女儿才会逼着自己坚强，这样算什么生活，守着一个家不成家的地方折磨自己一辈子，然后看别人开开心心的过日子？天啊……何必呢

以前总是单纯的活在自己的想象里，傻傻的快乐着，从没想过前因和后果直到现在。回想一下都不知道那个时候我为什么一直要忙忙活活却又什么都不思考，只是两点一线，回家守着他就是幸福，其实就是碌碌无为没有目标的活着。被出轨后突然明白，不能再那样活着，而应该学会生活。感悟亲情，享受生命。

面对一个事情，不再执着于我认为怎么，我觉得是怎样的，而是学着换位思考，我看到的或者我认为的并不一定就是事实。人说的话都未必表达自己的真实想法，我又怎么可能那么肯定事实就是我认为的这样呢。

昨天当我真正想要放弃的时候，心里又有另一个念想冒出来，让我认识到，我并没有自己说出来的那么洒脱，仍然放不下，因为我会时刻想起与他相关的事，应该说我是在跟他较劲，不想比他过得差，不想让他以为没了他我会痛哭流涕，而不是真的不在意他。

而在感情方面，我能感觉出他对我没有爱了，至少是不想跟我一起生活了。这并不能说明他跟三就是真爱，我现在的想法，他要的也不见得是三，而是另一种生活，一种跟以前完全不同的可以脱离家庭责任和琐事的完全追求实现自我价值的生活方式。

婆婆在这边帮带孩子，房子小人多，就特别拥挤，回到家看到乱糟糟的就觉得很烦，不止他烦我也烦。每次想做点什么婆婆就要以省钱为出发点各种制止，我要扔的东西婆婆都要捡回来，我想买的东西婆婆总是没必要，就连我的衣柜她都会随意翻动，我提醒过，但她根本不在意，不把自己当外人。时间久了我选择了逃避，就让她随便折腾吧。但是心里是有怨气的，会跟他抱怨，他说他也说过，但老人一辈子的习惯改不了。所以我都忍了。

现在他偶尔回家总是嫌太乱，用不到的东西就扔了。我说都已经让回收的上门了，婆婆又非留下了。他又跟他妈说，婆婆就说挺好的又没坏还能干点什么用处。现在我按着自己的心意买了几件新家具重新布置了一下，买的时候婆婆仍是阻拦，但这次我真的只想让自己心里舒服，所以强硬的否定了她。

甚至有种想法，他想要抛弃的是这样的艰难和节约的生活方式。就算在他现在租的房子也里，虽然不舍得买贵的但能感觉出想要更精致一点的生活。他会嫌三住处的床太小，其实有爱的地方何必在乎那几十公分呢，两个人爱正浓的时候床不是越小越好吗！

我以前总是咋咋呼呼，别人做的不和我心意我就嗓门提高，很凶的跟对方说话，有理变没理，最终还是按着别人的想法做的，典型的发泄了情绪失去了立场。

跟他在一起的这些年我对生活品味的要求越来越低，因为要顾全他的尊严，哪怕穷也会开开心心跟他一起。在爱情和婚姻里迷失了自我，最终的结果只能是可悲的。。

三是什么样的人，我不了解，因为从来没有正面接触过。只能参考仅有的几段录音，我和她的性格确实天差地别。简单说几个例子，他对三说不听话我就把你踹了，三沉默。去年十一月他回来也跟我说过同样的话，但是守着他同事和朋友，我立马回他，我求之不得，赶紧的吧。后来他在出租车上又说一次，我仍然呛他那就赶紧离吧。现在想来那会早都跟三好了吧，无非是想确认他出轨是我做的不好。

教三练车，他说话就比较冲，三都不吭声，也不会跟他顶。想我刚拿证的时候，他总是各种指挥，我会嫌他不好好说话，他有脾气，我的脾气绝对比他更大，曾经我弃车而走。

三说她那里还有他的两双袜子，她给洗了。不知道平时会不会给他洗衣服？跟他在一起这么多年，都是他照顾我和孩子，现在想过不一样的生活了吧。作为婚姻中的一个妻子我确实很失败

位置不同，无法相比较，如果三将来成为他的妻子了，也会和现在不一样了。毕竟他们现在只有非常单纯的肉体关系，和工行上的上下级关系。