一秀，这个吧虽然是用你名字创建的，但它现在一直是我的个人贴吧，本想和你在一起的时候，见不到你的时候，我在这里说说话，安慰安慰自己，排解排解寂寞，没有想说给谁看，就是说给自己，自己写，自己看，有时候也能记录记录和你的甜蜜，文艺文艺，发发负能量啥的，但是很不幸，我不能陪你走下去了，但这个吧原则上我不会变，现在有个新作用，用来想你纪念你，哈哈。至于咱俩的事，我今天冷静下来了现在这里说说，如果有机会你能看见我会很欣慰。说真的昨晚我真的很难受很痛苦，非常恍惚，我昨晚在揉太阳穴，在你提出分手的意思的时候，我就突然觉得眼睛花，晕晕的，然后突然一下身体变凉，凉到心里的凉，但我没法埋怨你，虽然我让你答应我不再提分手，我也说过你不提分手，我绝不提，但昨天真的我感觉我必须做那个罪人了，让我下定决心的是你那句话，我问你是不是我跟你分手了，好多事你就不纠结，不累了，你很坚定的说了是。我那一刻深切的感觉到我让你累了，很累很累，虽然我说你对我越来越淡了，但这里面有很多是我的原因，说实话我其实也是一个挺敏感，挺会想太多，挺没有按安全感的人，这我承认，我经常发些小脾气，小情绪，根本没在乎别人的想法，感情越近的人我越是，这么说来其实我也挺作的，但其实我不是不宠你，不是不包容你，我感觉我是宠你包容你的同时，我也会时常有情绪，但不是你造成的，全是我自己，经常说的一些话可能都不过脑子，巨伤人，在我说的时候我感觉不到，几乎智商为零，但说完后 后悔的第一个是自己，所以我为那天的话对你感到抱歉，我之前还记得那周咱俩吵完架，我说这是咱俩最后一次吵架，结果我自己就开始找事，我也说不清楚那天是咋了，就是犯了小心眼吧，有那么一瞬间，感觉你不重视，你心里就没我根本，我经常会感觉好寂寞孤独，有了女朋友和没有一个状态，但我还不能怪你，毕竟我知道你现在的首要任务，我经常感觉抓不住你，和你原来越远，越来越有隔阂，很怕有一天这个发条一松就会爆炸，我总觉得你不找我，却给比人回消息回复的很热烈，心里空荡荡的，有时会在想，我现在都撑不住了，到你高三还怎么办？所以我经常会安慰自己劝劝自己，我告诉自己你那么爱她，你就要理解她，但就总有一个扭曲歪斜的思想会拉偏我，我真的无能为力，其实那天如果你跟我去看电影了，再选择的时候我肯定会选择大话西游，多浪漫啊，就算速8我再喜欢，我也会选择大话西游，因为是跟我最爱的人去看，但是没有轮到我，那种失落感，那种你在面前我都感觉有距离的感觉真的好难受好难受，我有那么一瞬间感觉不是你走进我的世界，而是我贸然闯到你的世界里了，有那么一瞬间我感觉我很多余，但这都只是我感觉。其实有一个事我骗了你和LYC，当时那天他问我话的时候，你在外面 她说，你咋想的，到底喜欢她不，我说我很喜欢，她对我很特别，说的很坚定，但她说了一句，喜欢她为啥不行动呢给她说呢，我当时心里就犯怵犯犹豫了，因为我根本就没把握，我对我自己感情上没信心，不知道我能不能做好，不知道我到底能不能很快适应两个人的感觉，在这个方面我基本和新手一样，尤其咱俩那会儿甚至连朋友都不是，根本还没有互相了解，我觉得操之过急，我给LYC说了谎话，我说我没给她表白，是想多暧昧一下，其实暧昧个屁，在见你第第二次的时候，在我心里已经就把你当女朋友了，就是这么喜欢的喜欢，但是我想再等等，想了解，想试试看，想看看我能不能习惯能不能做好，但那天我看见你坐在我面那个笑容的时候所有的犹豫都没了，你真是小妖精。你还记得在吃饭的时候我给你表白，你有点难办纠结的感觉吗，好像是想吉祥拒绝我，其实我真的是不怕你的拒绝，有那么一瞬间我说，我说那算了，不行就算了，千万别纠结，谁喜欢你啊那么丑，当然这是玩笑话，我心里还真就挺希望你暂时把我拒绝了，突然觉得很轻松，但结果是，，不用我说了，我们见面的第三次就成了情侣，所以磨合期来的非常非常快，你对我也不是很了解，我对你也一样，但开始的如胶似漆，真让我觉得我们怎么也会走个一年半载，对分手根本没有概念，所以，自从那个周六你跟我吵架立马说出做朋友的时候，心里就互相有了隔阂的种子，我们俩之间从那天起就变淡了，我变得更没有安全感和被你需要的感觉，简直成了恶性循环，甜蜜的那几天说的一些承诺，爱情宣言，在那一刻变得不堪一击，心里忍受不了那种重负，因为真的一开始的时候喜欢你喜欢的太深太深，任何我瞎猜自说自话的想法就出来了，先说到这.