有教养的人，懂得给人留点优越感

为了彰显我目光如炬、机智过人，我很不识趣地揭穿了他：“插入牌堆那张牌，并不是她们看到的那张牌。原来那张牌，应该一直都留在你的手里。”
说完之后，感觉空气顿时凝固了，其他人都觉得很尴尬，一直没有再说话。
再后来，我将这件事当做将装逼人士成功打脸的伟大事迹，向不少朋友大肆宣扬过。
但是朋友们不但不夸赞我的机智，反而都掉过头来指责我情商不够。
其中一位朋友，还拍拍我的肩膀，语重心长地告诫我：
“静静地看别人装逼，也是一种美德。”

我有一个朋友小杭，毛病可能比我还严重得多。
这位小杭君，学了些半吊子的心理学，自觉可以看穿很多问题，特别喜欢拿心理学的知识出来显摆。
他动不动就去分析别人的内心隐秘，然后很不厚道地大肆宣扬。
他有一位朋友，自视甚高，觉得自己聪明绝顶，又博览群书、博学多才，上知天文地理，下懂生理卫生，再加上审美有品味，言谈有格调，所以他总是喜欢强调自己精神世界丰富，而且发誓要靠自己的修养去赢得异性的青睐。
最要命的是，此人目空一切，动不动就给人打上“内在很low”的标签。
小杭觉得此人太过装逼，终于忍耐不住，有一次当着他的面脱口而出：“外观不行，所以要靠内在嘛！心理学上这叫‘补偿’。”
对方一下子脸色铁青，目露杀气。
原来这人相貌上确实十分有碍观瞻，他肯定打小就注意到了自己的缺陷，但是一直很避讳去谈这点。小杭君没管住这张嘴巴，一下子戳破，结果搞得大家不欢而散。
可惜小杭一直都没醒悟，始终觉得自己专治各种装逼，并为此嘚瑟不已。
小杭厌恶别人装逼不假，可其内在的原因，恐怕他自己都没搞清楚。
心理咨询师丛非从说：“当你讨厌一个人的时候，恰恰因为你也是这样的人。当你沾沾自喜的时候，恰恰自我中心到别人受了伤。”
看不惯别人那种以自我中心的装逼腔调，根源在于自己也是个自我中心的人。因拆穿别人装逼而沾沾自喜，那不过是另外一种形式的装逼。

奥地利著名心理学家阿德勒，幼年患上了软骨病，直到四岁才学会走路，而且还得了佝偻病，长得又丑又矮，和身体健康的兄弟们对比起来，经常感到自惭形秽。
也正是由于有这样悲催的经历，他对于心理学有了深刻的领悟。他提出了“自卑情结”的概念，认为我们每个人或多或少都带点自卑。
阿德勒说：“我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己变得更优秀，让自己过更好的生活。”
要超越自卑，得让自己变得优秀。然而优秀不优秀，牛逼不牛逼，不是你自己说了算。在很多世俗之人看来，优秀是和人比较出来的，而比较的结果必然还需要别人的认可。
所以装逼也好、显摆也好，不过是希望找点自己的存在感，让更多的人对其进行认可。

一个穷人突然发了一笔横财，摇身变成暴发户，往往要买几大条金链子挂在脖子上，恨不得闪瞎大家的狗眼，这就是告诉别人：“看！老子现在有钱了！”
在大家眼里没有啥存在感，太需要别人认同了，往往显摆得过头，装逼手法太过拙劣，引起其他人的反感在所难免，被别人认为是装逼也不意外。
而我们反感别人装逼，是因为一旦认可了对方的装逼行为，会映衬得自己不那么优秀，不那么牛逼，反过来会伤害到我们本来就很脆弱的自尊心，否定了我们的自我价值。
所以，装逼和打脸装逼，常常是两个自尊心都很强的人玩的“零和游戏”。

林宥嘉在《说谎》中唱道：“人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。”
人活一世，总是面临那么多困境和苦难，需要反复确认自己存在的价值，给自己足够的勇气和自信，才能帮助自己安然度过人生一个又一个难关。
无论别人怎么装逼，那不过都是他自己的事，与我们并无太大的关系。我们本应该带着同情与悲悯，静静地观赏这一切，然后发出由衷地赞美。这也算是行善积德。
而对于我们自己来说，我们却不需要通过扩大别人的认同，来获得自信和满足。
古希腊德尔菲神庙中有这样一句箴言：“认识你自己。”我们应该更多地转向自己的内在，从自我中窥见并相信自己的价值。
然后在与人交往的时候，谨记老子的“卑下守弱”的处事原则，放低自己的姿态，送他人一份廉价的优越感，这又有何不可呢？

不吵了，睡觉觉啦～

给别人留几分薄面没啥不好。

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