每日爆笑，不定时更新。

昨天被一美女拉进一微信群，里面各种少 妇 萝 莉，真是个风 水 宝地，我开始各种撩 妹，浪的飞起。
半个小时后，我被踢出群。。收到老婆微信：你个S B，那都是我跟闺蜜们的小号。

好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了?”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。。

领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧?”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说!”男子：“爸，有时候我真想打死你。”

我姐让我辅导她儿子功课，小外甥白了我一眼对她麻麻说：你确定让小姨辅导我功课?就我脑子里的智商就够小姨学半辈子的了!!! 我：…………

有一次朋友来家里，我在厨房用杯子倒了一杯冰镇过的雪碧给他，他正要喝的时候，碰翻了杯子，洒在桌子上的雪碧冒出气泡，这货一把揪住我衣领怒吼道:“我他妈把你当兄弟，你为什么要在水里下毒害我”

老公：“咱吃火锅去啊?”
老婆：“好啊。。。”
老公：“算了，太贵!还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊?”
老婆：“吃火锅啊!”
他。。。

小张在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的?像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在小张的安慰下，打开了话匣子：“今天真背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。可更倒霉的是，我想自杀的毒酒也叫你喝了。”

老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
小明：问你妈去!
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!

女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。

去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行?老板说行。然后他掏出100块钱!!!说不用找了，两块钱是小费

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有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的?”小侄女天真地回答：“上面有好多毛。”

从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了?!”小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿....."

在菜市场买蘑菇，人太多，我挑了8块钱的就回家了。到家后我越想越不对劲，小贩估计忙晕了，居然没收我钱！等我拿着蘑菇返回小贩那里时，还没说话，小贩抢先说：“真烦你们这些计较的人，买个菜还要回家称一下”说完塞给我一些蘑菇：“赶紧走，别耽误我生意[偷笑][偷笑]