换个马甲继续吧，原来的出了问题。楼主是独生子女，跟表姐的关系也是一般，基本上维持在人生败犬的状态，看到这个吧以后突然想说点什么，就决定写了。顺便说一下，楼主没有比惨的意思，事实上过去这么久，楼主基本上已经看开那些事了，嗯，开始吧。

在广州念书的外地童鞋，应该知道那边的人有多排外，楼主就是六年级的时候到了那边。
人生中最不愉快的就是那一年了，开始的时候听不懂别人说话还好，至少不知道班里的人是怎么议论我的，后来能听懂一些，就开始天天跟人打架了。
楼主之前在内地生活的时候，在班里人缘很好，虽然很少和女生讲话【那时候小，男生和女生接触，很容易被别人传谈恋爱】，但是男生都是乐意和我玩的，因为成绩在班里中上，平时没犯过什么错误很听话，老师对我也挺好。嘛，总的来说，我去广州前是那种平凡、老实、阳光、活泼的孩子。真的想不到，在六年级的时候我变成了一个神经质的暴力狂，基本上放弃思考，放弃跟人沟通，用最原始的方式与怀有恶意的人交流。实际上，这个世界并没有那么多真正的坏人，只是大部分人随波逐流，跟着那些看不起我的人骂“捞逼”、“费佬”、“扑街仔”，唉，虽然他们并没有欺负我的想法，但也确实的对当时的我造成了很大伤害。
真的是地狱一样恐怖，那段时间我没有朋友，因为老在课间的时候和骂我的人打架，班里的普通同学，学校里的老师也都对我没有好感，那段时间家里也出事了，爹妈分居两地闹离婚，他们没能注意到我在学校里被人敌视，被人针对。我还记得有一次有人用白话骂我，说了很多难听的话，最后还说我撼家产【死全家】，我二话不说上去把他打了一顿，结果那家伙告到老师那里，老师没搞清楚事情经过就骂了我一顿，喊来家长，老爸被喊来后不由分说的打了我一巴掌。
我被老师骂完的时候，被告知要叫家长的时候，心里其实还松了一口气。毕竟当时我一直把他们视为自己的英雄和骄傲，我觉得在听了我的解释后爸爸他一定会帮我说话，说不好还会教训一下那几个瞧不起我，老找我茬的神经病。
所以当时被扇了一巴掌后我没反应过来，直到火辣辣的感觉从脸颊上扩散后才意识到，自己现在处于一个什么样的情况。
即使和四五个人打架，脸上肚子上小腿上全是青紫的，我都没掉过泪。可那个时候我终于委屈的哭了，虽然尽力止住哭声，可那温热的水珠不停地从眼睛里落下。我拼命告诉自己要坚强一点，要像个男子汉一样绝不认输，不能让那些人得意，不能让他们看我笑话……可最终我一句话都没有解释，只是低头看着脚尖，说自己知道错了，以后会尽力改正。
其实我爸爸妈妈真的都很爱我，如果不是为了给我创造一个好的学习环境，那个时候两人的矛盾未必会闹的那么大，如果不是对我抱有高的期望值，他们不会对我要求那么严格，知道我打架后老爸班都不上了直接来学校教育我……真的很可惜，他们的爱并不能改变一个事实，那就是在我最需要保护的时候，他们没有陪伴在我的身边；在我最需要信任的时候，他们没有给予我辩解的权利。
从那个时候开始，我心里的第一序列就不是父母了，当然，这并不是说他们不重要，只是说永远也无法成为那个最了，仅此而已。

嘛，那个时候真的发生很多事，我没有堕落成只知道打架的坏孩子必须得感谢一个女孩，在那段深不见底的黑暗里，她是我所能见到的为数不多的光。
很惭愧不记得她长什么样子，唯一有印象的就是她那头过腰的长发，还有她同样姓L。说起来我长这么大还没见过比她头发更长的女孩【仅限三次元】……不管那些有的没的事了，内地的英语和广州差别很大，我入学的时候因为大部分单词不认识，考了0分，偏偏我们英语老师要求我们背课文，还给每个组找了小组长检查，诸位知道什么叫绝望吗？
每天四点放学，我都要缠着我们小组长L背课文。因为有很多单词不会，我要请教她好几遍后才能彻底记下来，耽误了不少时间，经常五点半、六点钟她还留在教室，等我回头找她背课文，因为实在太弱的原因，我一天往往搞不定，一篇课文要被个3、4天，基本上她回家就没早过五点钟。
即使后来经常打架，班里的人对我都爱理不理的，她的态度也没有改变过，还是那样等着我背好课文，还是没有一点不耐烦的教我念单词，不论是等一个小时还是两个小时，从来都没有催促过我，从来没有责怪过我……很微小的善意，很不起眼的温柔，却又弥足珍贵，我一辈子都不可能忘记。
在第二学期期中的那段时间，我最后一次和她谈话了。
那天没人惹我，于是放学我没有出去打架，而是教班里唯一一个把我朋友看待，而不是外地人或者无关紧要的家伙，H数学。她也留在那里，大概是在做作业。
H做完以后跟我说了声谢谢，我说不用，你看得起我，把我当同学，这点小事没有什么。
看到L还在那里，我突然想起来，平时背课文越来越快，自己已经很久没在放学后还呆在学校里不走了。而平时也因为换了座位，过去她那里麻烦，本来也不是很会和女孩子搭话，找不到什么话好说，就真的没和她有过什么交流了。
“说实话，H、L，我要谢谢你们，这个班里只有你们真的对我很好。”
L似乎有点不知所措，我走到她面前，向她鞠了一躬，再次说了声谢谢。
她有些慌乱，说自己没做什么，还建议我以后不要再打架，让我和大家好好相处……具体的已经忘记了，总之她说的是一些中肯的、充满关心的话语，我也认真的记住，向她说了一声谢谢，也是最后一声谢谢。那之后我们没有说过话，小学毕业后我没在见过她。
我不知道L是怎么想的，但是我感觉她就像我的家人一样，一直默默地照顾着我，一直默默地鼓励着我，而对于这样的她，我没有任何回报的方法……嘛，我确定自己对她没有恋爱的想法，但是她在我心里植下了对姐系角色的憧憬。

总之小学是磕磕绊绊的过去了，我决定彻底抛弃这段时间的经历，再也不打架，不和别人争斗，洗心革面，做个好孩子，重新做人。
然而命运女神跟我开了一个天大的玩笑，再次把我打入了地狱。
不知道是什么原因，我们宿舍的一个混子突然开始欺负我，我想到自己已经下定决心不去惹是生非，虽然有反抗，但终究没有同他打架。
然而他并没有留一点同学情面，反而变本加厉，我发现自己打不过他后，连反抗的勇气都失去了。
真是一场噩梦啊，每天回到宿舍都会被打，于是我想办法在外面呆着，直到快打铃才堪堪回到宿舍，有教官查房，午休和晚休的时候他也没有打我。
收衣服的时候衣服被弄到地上，枕头拿出去晒的时候被扔在青苔上沾满脏东西，还有很多事懒得去一一例举，总之我过得很绝望就是了。那个时候每周我妈妈和他妈妈都会来学校带一份饭，他母亲是个质朴的农村女性，人很好，我一直在他母亲千年替他说好话，希望他能稍稍放过我一下。直到我被一脚踢在脸上，后脑撞在墙上让一块骨头凸了出来【现在我每天还能摸到那块骨头】，我的幻想才破灭，终于忍不住，告诉了父母实情，他们来学校里帮我彻底解决了事情。
拜这段经历所赐，我进入了中二期，每天迷茫着自己的人生有什么意义，如果念书上了好的高中大学还是这样黑暗的日子，那这一切不仍然是徒劳无功吗？写诗、写散文、写日记，差不多都是在写自己对梦想啊，爱情啊这类美好事物的渴望和追求，悲惨的是还被人拿去看到了……简直黑历史，好羞耻啊！！！！
唉，那段时间的我很不像话，爱哭，懦弱，稍微打击一下心理就承受不了，因此丢人的事情尤其的多，我都不知道应该从哪方面讲起，反正那段时间还干了很多丢脸的事情，但那都是因为我对未来有着巨大的恐惧，想找到一个不论如何都能支撑自己走下去的重要的理由。因为有很多人帮助我，即使没找到那个理由，我依然没有长的太歪。过程非常曲折，但我终究还是长大成人了。
X，遇到她真是我初中做过的最有意义的事情，我对她大概是有一点点不纯洁思想，之后会迷恋姐系女性，基本上都是受她的影响。这里不得不感谢班主任，就我那低下的对女性交流能力，如果老师没把我换到她后面，恐怕一辈子都没办法跟她熟悉起来。
没记错的话，最开始的时候……嗯，是她问我数学问题来着？对，当时我是数学科代表，有一点老师权威的加成。她经常回头问我，而且大部分时候讲了一遍后还没听懂，幸好我不会不耐烦，而是耐心的讲第二遍，感谢那么好为人师的自己，不然我肯定不会得到她的友谊，之后也不会知道她是一个多么温柔善良的女孩子。

大学狗，有些课结束要考试了，暂时就更这么多，考完试再发吧。

这也能精

这都精？

另一种简单的人生赢家

文笔烂见谅，虽然我本人这么说有点不合适，但是我这遭遇也算得上惨了吧？人生赢家是从哪里看出来的啊！？？？

她是那种很会照顾人的类型，不懂修饰自身形象的我，老是要靠她的提醒才能把衣领弄得整齐，才能让自己显得不那么邋遢。下课时的聊天也是她主动转过来，我太逊了，被她的热情弄得异常紧张，不知道说什么好，基本上只能老老实实地回答。
不可否认的是，我觉得这种感觉很好，六年级那一年让我几乎遗忘，被人用善意的方式对待是多么幸福的一件事。我希望和她成为朋友，希望她能成为家人那样的存在。
我生命里第一个说会保护我的人是她，不管是出于同情弱小，良心不安还是别的原因，在那个混子想对我施加暴力的时候她阻止了他。有些事情真的要说出来，因为人其实是很脆弱的物种，不明确的表达出来就不可能会觉得安心。我想，自己大概就是从那一刻起，隐约地喜欢上她，也永远失去喜欢她的资格了。说起来，就连把她当成亲人的资格，我也不一定有吧？
说真的，我很难过，让她看到自己这么丑陋的样子；我很痛苦，让她知道自己是一个弱小、无力又自暴自弃的家伙。最让我鄙视自己的是，我还是希望她能够拯救我，希望借助她的温柔逃避现实。
万幸的是，最终我没有向X求救，我成功地在她面前保留了一点点尊严，没让她知道自己是一个吃软饭的废物。
青春期男孩就是这么可悲的物种呢，想在喜欢的女孩子面前表现自己，想展示出自己帅气地一面。即使我知道她绝不可能会对我怀有异样的感情，还是不愿意给她添麻烦，还是不愿意给她带来困扰，因为要靠大姐姐般的女孩来对抗那家伙，要靠自己喜欢的女孩子来保护自己什么的，只要还他妈的是个男人，有哪怕一点点血性就不可能做到啊！！！
啊，很抱歉激动了。总之之后也没发生过什么事情，初中就这样平淡的过去了，到那时，我依然没发觉自己对她超越亲人的感情，以及建立更深羁绊的渴望。
因为自卑，就连姐姐我也只在心里称呼过。

毕业后，我没再见过X。微信和qq上都聊了几次，最终没能说多少话，渐渐的疏远了。
太晚了，等我真的长大成人，明白事理后，一切都来不及了。
纯粹的喜欢这个世界上终究是只属于少数人的，因为感情这东西真的太复杂，太深奥了。
我到高中毕业都才想明白，自己对她到底有着多么复杂的感觉。
和死党闲聊的时候，我想起她，说得天花乱坠，结果死党笑着问我要是有男人接近她，要怎么办。我完全没有迟疑，像喝水吃饭一样自然的回答“杀了他”。死党震惊，问我“结婚了又要怎么办呢？”，我同样自然的说道“当然要祝福她得到幸福”。
在那个时候，心脏猛然收缩的我理解了自己的心情，也看到了这个物语的全貌。
一只又矮又胖的流浪狗在路边和少女偶遇，和她玩了几次游戏，吃掉她带来的事物后小狗接纳了少女，开始习惯她的存在。
寒冬降临，快被冻死的时候小狗被少女抱住，好不容易吊住性命。
因为只是在路边偶遇的，小狗终究不能像少女的宠物一样撒娇，嬉闹，跟她回家。它一个人缩在角落里，跌跌撞撞的撑过了这个季节。
而她回到自己的生活，和小狗相处的时间越来越少。
想要报恩的小狗，只能默默地注视着少女。如果没有她，自己在垃圾堆里，下水道里的时候就撑不住了，如果没有她，自己绝对没有办法带着憧憬和希望顽强的活着。
终有一天，少女不再经过这里，而一直注视着她的小狗也消失了。
小狗偶尔会从别人那里听到少女的事，在心里默默地许下祝福。
那条街道上，两人的痕迹终于彻底淡去，仿佛一开始就不曾出现过。

顺带说一句，这个物语的后续是，小狗没有迎来自己的春天。

故事很好，谢谢

唉