2015年3月13日。
你牵起我的手。
第一次见到的时候，你给我讲过你对我是一个怎么样的印象，可爱吧，稍微有点小暴力，那天，我们去吃的第一餐是秀玉红茶坊，你点的牛排，7成熟，直到现在我都记得你喜欢吃牛排。
记忆都有点零零散散的了。
这次你是怎么找到我的呢。
2月份有一天你喝醉了。突然给我手机打了个电话。有一句话这辈子我一个字都不会记错。
【可能还是喜欢你吧。】
当时我听到的一瞬间眼泪唰的就掉下来了。没有任何征兆，不受任何控制。突然就泪流满面。
为什么呢。
我想你应该懂。
没有任何表白过程的就又重新莫名其妙的在一起了。
其实在第一次见之前还有一次小遗憾吧。过年的时候我跟家人回老家了。你告诉我你来了武汉，一家人一起。
我软磨硬泡家人让我提前回家，下午的汽车，三小时就到。结果中午你告诉我，武汉下雨了，家人没耐心在雨里玩下去，中午就要走了。
如果这次没有错过，是不是我们结果会不一样呢。
3月13日你来了光谷，那时的我不会打扮不会搭配不会化妆，就一脸土包子的样子去见你了。找你在哪可花了一番功夫啊，然后见到了，我一眼就认出来了。你拿着手机靠在墙边，都没有抬头看我，腼腆的在笑。顺其自然的就在街上，你把我的手牵了起来。
那时我见到你，怦然心动。
想必你也是吧。
回忆的事情太多了，第一次其实我都记不清了。
4月份，时隔一个月，又是我们见面的时候。你坐车到汉口火车站，我穿了一身黑色的水手服去见你。
看见你出站，从这边赶紧跑过去，一转眼不见了。我站在原地到处找。
然后就感觉到你的手，从后面捂住了我的眼睛。
后来你告诉我，这个时候，你的内心真的无比幸福，幸福到无法用言语去表达。那次我哭了，见到你对我而言，就像饿到眼冒金星的时候突然送上的一口干粮。
我的幸福感，与你的毫无二致。
你告诉我，到车站之后，知道即将要见到我却还没见到的那段时间，是真真正正的心痒难挠。
我懂。因为我也是。
那一次，你躺在床上看着我没有任何修饰的脸，慢慢抚摸着对我说，【不知道为什么就是好喜欢。】
我趴在你胸口听你说，【我来的时候，室友问我你真想谈啊？我说，我想娶她。】
我不善言表，只能默默的潸然泪下。
你曾经是那么爱我，不是吗。
那次我们通宵看了一部电影，飞屋环游记。
看到一半你湿了眼眶。我知道你憧憬那样的爱情。
我一直都愿意给你。

2015年5月，不知是吃坏了什么，第二天你突然开始上吐下泻，吓坏了我。
晚上发作知道你不舒服，想出去给你买药，被你硬生生拦下。
因为我一个女孩子出去不安全。
2015年7月，我的生日。
吟神那时候来武汉了，说也想跟我们这群人面基玩一玩。
我们把鸡丝柿子小羽陈琳都叫上了。我们吃了很多很多东西，海底捞，烤肉，你穿的衬衫，站在人群里那么耀眼。
我们玩的多开心啊。多开心啊。
一起去了密室逃脱，一起玩UNO，我天真的以为，我们永远不会分开了。
2015年暑假我去了欧洲，给你和你的家人买了好多好多好多礼物。
给你买了一瓶香奈儿的男士运动香水，洁面乳，刻着你名字的瑞士军刀，给你妹妹的口红和hairmist，给你父母的施华洛世奇，给你弟弟的钱包。。。
我想尽力去做一个给人懂事印象的你的女朋友。
2015年8月，盱眙。
去的路上你弟弟坐在后座，你向他介绍副驾驶的我，【这是我女朋友】，我心里跟吃了蜜一样。
当晚在你姐姐家附近吃小龙虾。
我记得我对你说过，我喜欢剥小龙虾。因为你懒，懒得剥，但是爱吃，我就剥给你吃。一盘小龙虾上来，你去上厕所，我一个一个的剥，虾仁在盘边缘一个一个码好，然后一个一个喂你吃。
晚上在酒吧的时候，你姐夫向认识的人介绍我们，【这是我大舅子，这是大舅子媳妇。】
你一定没注意我笑得有多灿烂。

2015年8月底，你带我去了你家。
那时我真的无比紧张，从没进门开始到坐在沙发上都在问陈琳和你各种问题，我该怎么办，怎么表现，让你父母更喜欢我。你告诉我不要紧张。
我一直握着你的手，你给了我好大好大的勇气。
如果这次我没有做错事就好了。
你和文倩去北京玩，如果我没有非让你带上我一起，如果我懂事乖乖的自己在寝室住两天，如果我那时知道了其实你并不那么情愿，就好了。
可能是我真的太心急了。
想陪着你，想多跟你一起度过一段时间，没有别的想法，很单纯，反而勒的你喘不过气了。
2015年9月我第一次自己一个人出远门去无锡找你。
那一次你带我去了无锡古城，我们一起吃咸豆花，看街边捏糖人，喝了一杯鲜榨西瓜汁，那时的太阳暖暖的打在我们身上，连街上的地砖都那么舒服。
你拉着我的手，蹲下来，对我说，在我身上总能感觉到一种自卑感，你希望我开心起来，多一点正能量。
我笑，你也笑了。
如果我当时懂得更多一点，就好了。
从无锡回来的路上我看到旁边的座椅的人，给你发了条短信，【旁边有个人侧脸好像你。】
你可能不知，我爱你爱到看谁都像你。
后续有一段记忆有点模糊不清了。只能想到哪里说哪里吧。
2016年1月21日，我跟随你开始玩LOL。
把我们的交集再扩大，再扩大一点。
那段时间你闲，晚上开着语音手把手教我玩。
也就是这段时间，我跟你的好朋友们熟络了起来。李润涛，缪金可，唐少波，蒋旭超，浦宇华，
我天真的以为，这样我们就能永远有话说，说不完的话说。

2016年2月，寒假。
我又一次到你家。
我想学着帮你做家务，留一个贤惠可爱的形象，其实有些微博写的女孩子不要去男生家里就挽起袖子干活，容易被看轻。其实我不信。
那次你妈妈看我穿的少，送了我一条加厚打底裤和一件保暖背心。
这件背心，这次冬天我一直都在穿。
如果这次我没有做错事就好了。如果那天我没有带金团，我们休息一天，那可能到现在以来，你父母都会是支持我们的。
2016年3月，我趁着一个周末，去无锡找你。
那一次，我一点半到站，手机还剩了最后的10%电，身上只有一个一丁点电量都没有了的充电宝。
给你打电话，却一直没有人接。
直到第四个电话打通了。
你告诉我你不小心睡着了，现在还在寝室，马上赶过来可能要一个半小时。
我说，那你快来，肯德基等你。说完手机就自动关机了。
我去肯德基买了块你最喜欢的吮指原味鸡，发现没有了座位，怕换了地方你找不到我，我就在肯德基外面的广场边上，呆站着等，把吃的放在外套里保温。
高跟鞋，站累了就蹲着，蹲麻了起来站着，越等越害怕，越等眼泪就莫名其妙的要往下掉，旁人就跟看被拐卖的女孩子一样以奇怪的眼光看着我。就这样不知道时间过了多久。
终于看到你跑了过来。
我抱着你哭。我说我以为你不会来接我了。你反抱住我拍拍我的背说，傻瓜，我怎么会不要你呢。
其实那一刻我一点一点都没生气。
我心里全是，太好了你来了我以为你不要我了。太好了。
你问我怎么不去找个地方坐着，我说，肯德基没位置了，我怕换了别的地方你找不到。
你回答，【只要你在这个无锡站，我就肯定能找到你。】
可我现在却把你弄丢了。
2016年4月，你邀请我去参加你姐姐的婚礼。
我开心的像个孩子。
这是对我的肯定吧，是吧，把我真的当做你家庭的一员了。
2016年5月初，我再一次去了你家。
你姐姐婚礼之前的几天，你有些忙碌，早上出门有事，留我睡了个懒觉，醒来发现你不在，结果没过多久就听到开门的声音，看着你穿着衬衫进来，打开房间的门，笑着说，醒啦？
我伸手说抱，你走过来，我还坐在床上，抱着你的腰，闻着你身上好闻的味道。
我天真的以为，时间可以静止。
你姐姐的婚礼在2号，我们一大早就起来，去了婚房，看着漂亮的新娘，帅气的新郎，看着他们手忙脚乱的塞红包求开门，到处找鞋子，看着你把幸福的新娘抱上车。
在酒席，看着发光的舞台上交换的戒指，亲吻，我却不知又为何眼泪悄悄往下落。
我幸福地以为，有一天，你也会在这样的舞台上，把戒指戴在我的无名指，亲口说我愿意。然后在无数亲朋好友面前亲吻我，让我做那一刻世界上最幸福的女人。
婚礼结束后又一次去了盱眙，你跟亲戚们在桌面上打牌，我在桌下使坏。
后来你告诉我，那时候，我坏坏的笑容，在你眼里秒杀了Angelababy。
我天真的跟你说，以后还会有无数个这样的笑容会给你。

2016年6月，还是去了你家。
从5月份跟我以前的室友闹矛盾，那时是你一直在陪着我。
每次下课我自己走回寝室的路上会给你打个电话，说这说那乱七八糟的，你告诉我，别管她们，我还有你，赶紧换寝室不要拧巴，我要是早点听你的话就好了。
到你家我陪你家人喝了点酒，你也知道我心情不好，吃完饭陪我出去散心。
在风里我抱着你大哭一场。
哭完了，就好了。至少我们还是好好的。
2016年暑假，我去了南京做实习。
那是第一次这么久离你这么近，虽然不能见，但是其实每一天我的心里都是甜的。
接近8月底的时候，我们制定了一次小伙伴们一起出游的计划，机票都订好了，酒店都订好了，我甚至想好了到时候和你买同一趟车，我也从南京南走，你也从南京南走，我们找旁边的乘客换个位置，整个旅途都是甜的。
可惜七夕那天，你告诉我，你因为找到了工作去不了了。
于是大家所有的计划全都取消了。
我不怪你，只是有点点委屈。委屈我期盼的一次旅行化为乌有，委屈这件事情上我没有办法去改变。
如果有这次出行，会不会结果不一样。
2016年9月，你开始了忙碌的工作。
突如其来的落差，让我稍有些不适应。
新的工作压力一定很大，你还被针对，如果我早点能帮你分担而不是像你抱怨你整天都不回消息，让你一想到我，整天的疲惫就会烟消云散，就好了。
有一天晚上，我还是想对你闹个小脾气，因为你一整天确实一句消息都没有回。
但是当晚你突然告诉我情绪很消极，快要抑郁，我吓坏了，想尽一切办法去开导你。
给你唱歌，告诉你你还有我，不开心跟我说我都担着，直到后来你说了一句，【你真的很努力呢。】
这时候你忙，玩的不多，我跟你的好朋友们开黑，听着他们一口一个七妹夫的叫我，我们在一起这么久我还是会因此心花怒放。
偶尔你能出来放松一下去玩两把，我就会陪你。
我的想法很单纯，想尽一切办法多陪你。
也可能是自私吧，想要你多陪陪我。

2016年10月，十一假期我回了老家。
那是你第一次提出想跟我结束。
你累了，受够了我不理解你的忙碌反而责怪你的满身负能量。
其实我承认我作了。
你知道吗，我很好哄的。哪怕你说一句宝贝乖，欠你一顿火锅，我的任何脾气马上飞到九霄云外。
可你也不善表达。偏偏我不懂，要从这些言语中感受到你爱我。
我真的慌了。
我想尽一切办法，把你留了下来。
我要是多懂一点，多吸取一点，就好了。
要是那时我能让你把所有对我的不满意，所有的怨气，所有惹你不开心你惹你不高兴的地方全部全部都说出来，我告诉你我都可以改掉因为我真的太爱你，就好了。
2016年9月到17年2月，我们都没有见面，因为你太忙了。
2016年11月底，大元素使拉克丝登场了。
我告诉你我真的很想要，我想过你会给我一个惊喜。
其实我不愿意花你太多钱，当晚给你打了个电话，想委婉的问问你有没有给我买的打算，并想告诉你，如果你最近手头并不宽裕，我就不要你给我买了，我自己买。
没想到用错了方式。让你觉得不开心了。
我从来没有觉得你欠我的。从来没有。
2017年2月我终于有机会再去看你了。
你带我去了你们工作的附近，吃了好多好吃的，跟懵逼一起去开黑，虽然那次在一起的时间很短，可是许久未见的心情依然好甜好甜。
直到我活到现在最后悔的事情发生。
我记得微博曾经有个话题，如果你带着现在的记忆去见当时16岁的你，你会对他说什么？
我写的是：
【在2017年2月28日晚上那个电话里，千万千万不要因为他当时没想起来给你发消息而责备他。】
可能这是压死骆驼的最后一根稻草吧。
为什么我总是后来才懂呢，我明明所有的埋怨只是为了换你一句温柔的话语，哪怕是，乖，我太忙了。
为什么我总是后来才懂呢。

这样的方式，永远是错误的，永远是作，没有任何正面的效果，只有无尽的负能量积累。积累积累下去，终究会爆发的。
为什么我总是后来才懂呢。
明明电话里你还尽力以平常的语气在跟我聊天，还在跟我说，哇前面的路上有一只貂！
我为什么就没有懂，其实你已经很累很累了呢。
直到我对你不那么认真地埋怨，直到你叹了一口气挂了电话，直到你挂了电话微信对我说了分手。
其实你很努力了，对吗。
我的脑子突然就嗡的一声，心猛的一疼。
这次，我的挽留已经没有用了。
苍白的话语可能激不起你的任何波澜了。
吓坏的我终于在3月4日买了票去找你。
现在想想，其实真的挺自私。你在上班啊，打乱了你的计划。可我真的吓坏了。
给你发了个定位，过了半小时，你回答，人呢，我就知道，你来找我了。
我抱着你一直哭一直哭。说我们真的分开了吗，我们不是明明还好好的吗。
过了很久你慢慢回抱着我，摸摸我的头发。我心里突然一股暖流，可是眼泪止不住。
第二天看完电影，我在广场上抱着你，仰头问你，你看，我们还开心的起来，对不对。
你说，还行吧。
为什么我又没有珍惜好这次的机会呢。
为什么我心又太急了呢。
尽管之后我们的联系一直算是断断续续，但我一直抱着满怀的希望。

回来之后的一天晚上，我正在日常帮你拿首胜，你消息来问我，怎么登不上游戏。
我说我在帮你拿首胜，现在五五开可能还要打一会。
你说，那算了去巨神峰打了。我对你说，好，那我打完去巨神峰借个号，好久好久没和你一起玩了。
借了许久终于借到个号，消息问你，我借到号了你ID呢。
从此这一晚无言。
我以为你开了一把还没结束，约摸半个多小时之后打了个电话给你，没有挂断没有接。一直响，响到无人接听。
微信消息也没有回。
过了一小时再打，还是一样。
我又慌了。
如果我当时没有一直微信消息问你怎么了，没有大概隔一小时给你打个电话，会不会这次机会我还是把握住了。
你知道吗，我只是在担心你的安全。
第二天上午一个电话依然没有接，我开始问你是不是手机掉在了网吧。
直到下午，你告诉我，只是不想接我电话。
那一刻我心真的一紧。
然后我懂了。
我开始学会了忍着情绪不去烦你，学会了每天只对你说晚安。
直到3月16日，没有任何回音。

你又一次的把我吓坏了。
我匆忙买了第二天的票告诉你我不需要你请假，下班了我们好好谈谈就好，我不哭不闹，好好谈谈。
晚上我躺在你身边，问你，我都知道了，我都改，我都去理解你，我们能回到以前最开心的时候吗。
你别了下头，对我说，不可能的。
我咬着牙说，那我们就比以前开心一千倍，一万倍。
你没说话。
我问你，如果我说，我不喜欢你了，你信吗。
你回答，如果你不喜欢，你还会来吗。
那一刻终于决堤。
转头闷声大哭。
直到感觉你慢慢转过身来，手臂把我环在怀里。
我天真的以为，我还有时间和机会去懂你对你好。
结果依然是重蹈了你冷淡的覆辙。四五四五天的断联，最后终于一个礼拜杳无音信。
我想，可能从那时起，你已经决定不爱我了。
可我还倔强的不愿意相信，还在撑着我最后的一丝理智。
我怕这个可怕的念头一出现，就再也收不回来了。
直到4月11日，我找懵逼聊了一次。
他直接的告诉我，你们不可能了。
那晚说了很多很多，懵逼告诉我，该慢慢放下，慢慢走出来，去看看外面精彩的世界。
我还在倔强地不愿承认我们不可能。
其实我都懂。我都明白。懵逼说的很对，如果你还对我有一点感情，你都会找我的。
我都懂的。我只是不肯承认。还跟懵逼顶了一晚上，真的很对不起他。

是从什么时候开始，我开始慢慢说服自己你其实不要我了呢。
是从什么时候开始，我宁愿一等一直等你的消息，倔强地想着啊他就是太忙了他需要空间，都不愿意先说再见。
是从什么时候开始，我明白了这样的爱太沉重了，会压得你喘不过气。
直到昨天晚上一个好长好长的电话，我们把该说的话都说清楚了，你把我所有的毛病，你忍不了的地方，不愉快的地方全都说出来了。倾吐的很畅快，相信你如释重负吧。
我告诉你，很多事情我都懂了，现在都懂了。
懂你有的时候私人空间很重要，就是单纯的不想讲话，想一个人呆着，我应该给你尊重。
懂你也是肉长的心，一直一直接受我的抱怨也是会伤的。
懂你想要关系之间的平等，一味想要付出把最好的给你，其实不是你想要的。
懂你的工作压力很大，有时候我还在自私的要你打电话给我，却听不懂你给我的暗示。
懂我的天真，说只要有你什么都好其实会带给你很大很大的负担，我幼稚的处事会让你无奈，直到连我以为很喜欢我的你爸妈每次都会问你什么时候跟我分手。
懂你想要的是一段轻松愉快的相处，没有了舒适感就算再爱，你也会想要落荒而逃。
可是你说太晚了。已经不会再给我机会去倾尽一切的爱你，已经没有了更多的运气去再拥有你一次。
我问你，我们真的不可能了吗。
过了很久，你回答，嗯。
我把嘴唇都咬出了血。
最后退一步吧，大家做朋友。
你还担心的要跟我一起出来的姐姐把我送回寝室。
我学会慢慢放下。
提升，成熟，变成你觉得我应该成为的样子。
是不是这样，才能不负我们曾经深爱。
直到今天早上考完试，我去湖边，对着湖面大声的喊，喊到嗓子都哑，哭到眼前看不见没有温度的阳光。
然后用我从未想过的勇气，拍了张湖边，对你说，原来没有你天也是会晴的。然后哭红了眼眶。
其实这些不能让你知道。
其实我还是很爱很爱你，爱到隐藏自己的爱让你自内心的愿意跟我做朋友而不会有负担。
或许慢慢就不爱了。
如果缘分未尽，以后或许能重新吸引。
你知道吗。
我曾在圆周率中寻找你的生日你的名字。
想象暑假的时候去加拿大看到极光对你开着视频给你分享时你孩子一样的笑脸。
愿意穿越数百公里去触摸我令我魂牵梦萦的你的脸颊。
想去在朋友的婚礼上抢到象征着与你白头偕老的新娘的捧花。
直到我终于失去了你。
在拥挤的人潮中。
2017.4.15