早安，现在是早上7：49。
我被自己设置的两个闹钟所惊醒然后终于爬了起来，虽然现在我还在床上（笑）。
翻留言板的时候还是很在意自己曾经写过的那篇日记，于是回到了很久没有回去的那个吧然后寻找了起来。结果当然是找到了。它依旧安安静静地躺在那里，和过去那个安安静静地呆在那里我的一样。
看到日记时也难免会想到，啊原来我是这么想的啊，原来我是这么认为的啊，原来曾经的我，是如此得满身荆棘不易被人靠近啊。
如果四年前的你知道了今天的我的模样，你会是怎样一副表情呢？我曾无数次想象过的场景，就是回到过去对那个时候还嘤嘤哭泣的自己说“没事的，都会过去的。”“你现在过得很好，所以不用再伤心了。”
即使我知道有些安慰的话，是我撒下的一个谎。但我还是想如此安慰她，在她认为世界都孤立她的时候。即使偶尔现在的我还是会突然觉得很孤独。
和影子分隔两校到了第二年，不可能像曾经一样什么事都找她说了，不可能有伤心的时候跑去她面前哭出来了，很多不可能，不见面，鲜联系。有时候我会回头，看看她还在不在那里。
我曾想过要与影子通信，我仍记得她曾说过她其实有很阴暗的一面，她其实有很难熬的一段日子，但我印象里的她，总是淡淡的。于是也没再多问了。
我曾经以为我会一辈子都黏着她。
我曾经以为没有她我会活不下去。
这并不是矫情，而是我深信着。这是羁绊，我不知道她是怎么想的。我已经很久没有和她大谈特谈了，很久没有对她撒娇。
但我是怎样看待她的呢？我一度以为我们之间已经淡化了关系，我没有那么得需要她了。结果毋庸置疑，我当然是，错觉。
在很多事情突发的时候，在书包被偷快要疯掉的时候，在又一次翻开日历查我俩的生日的时候，我还是惦记着她的。我只记住了她一个人的农历生日，即使那后来我还会拥有很多好友。我只花心思怎么去见她，因为分隔两校无法想见的是我们。
也许之后高中毕业，我和肖楠，和棱棱棱也会如此，但我想从始至终，影子都居于一个特别的地方。我藏在心底，偶尔会遗忘。
我现在已经不那么喜欢看书了，或者说我的嗯口味似乎往奇怪的方向发展了。最近突然很想看《信长之棺》，但我怕是没有时间了。东中给我的时间太少了，我活得马不停蹄，活得很无奈。
相比那时的我现在又胖了不少，我也忘了是什么时候开始老是在意自己的体重，大概是因为郭鹏亿吧，嘿，新换的手机里已经不会到处出现他的名字了。
他始终是我心里一道坎，远比曾经那些暧昧的暗恋要深刻得多。
那我现在活成了什么样子呢？其实我也不是很清楚。我对周围的一切都不那么提得起劲了，全部都淡淡的，淡淡的。我终于当上了梦寐以求的班长，然后深刻认识到自己一点都不适合干这行。
我开始考虑自己将来想干什么，想成为一个怎样的人，不再在意别人眼前的自己是真实还是虚伪。我想为自己而活了。我试着不再那么在意他人的眼光。试着成为一个温柔的人。
即使很多时候我还是，榆木脑袋，会伤到一些人的心。
我开始包容自己丑恶的嘴脸，开始接受狼狈不堪的自己，不再刻意地修饰，这反倒活得很轻松。高二，虽然不如高一那么热情高涨，虽然我可能还要很长一段时间才喜欢上现在的班级，但我觉得现在的我已经很好了。
这个班里的人都很温柔。我遇见了一个很温暖的小组，现在奇奇是我的同桌，棱棱棱是我在班里的好友，闪电琪哥和家家，他们都很好，都对我很好。
即使是用匿名骂过我的李旭鸿，也在第二天就送了我糖说他昨天说得太过了。
他们都很好，我很悲伤我不能像以前那样全身心的去喜欢他们。我付出得太早，得到得太少，遇见他们太晚。这学期我们一言不合敲定了班歌，决定五一回来后全班去烧烤，不知道会弄成什么样子。
不抱以太大希望，也不会不看好。
一切都是淡淡的，那之后我喜欢上了一句话。
“渐渐开始喜欢上了现在的生活，没有惊喜，也没有意外。”
我待会要和肖楠去博物馆，拜拜。

对待朋友亲人我也是个不大会表达什么的人，以至于以前常常被家里人误认为我很冷漠，有时候也可能会让你觉得我们疏远了吧，我一直都是个很被动的人啊。我好几次想起初一还是初二那年圣诞节，我给你写的明信片，跟屎一样，而我收到了你给的精致的明信片还有你让16班每个人折的纸鹤，那时候你该是很失望吧，但那之前我从未给过任何人写过圣诞卡片，也是和你热络之后，我的人生中才收到过各种节日礼物。幼儿园被孤立（只有陆莹和男生们不嫌弃我），小学一年级时在学校舞蹈队里训练时，没有一个学姐愿意选我为舞伴，好像在小学的时候在班里也会莫名其妙得被人讨厌吧，和邹政 朱皓琛同桌也让我很痛苦，到后面才有柯紫潆成了我最好的朋友，但也只是那时候对我自己而言最好的朋友，生活也没有爸爸妈妈的参与，小时候的家里关系也并不那么和谐，外公重病，外婆和阿太矛盾激烈，妈妈很好但很远，爸爸没让我感受到他存在的作用，舅舅舅妈毕竟也只是舅舅舅妈，小时候我在家常感受到的是争吵 无奈 哭泣，我默默得看着听着，却也无能无力，所以可能也就这样慢慢形成了对烦恼的事情不深思的逃避心态吧。总的来说我的童年挺黑暗的吧，至少我回想起来分析是这样的，可能那时候的自己也没发现什么，表现得还是时常大大咧咧傻乐，觉得自己并不缺少什么，实际上我觉得从小时候开始我就已经慢慢地形成了自己都没有发现的自卑心理吧。而你的出现对我很重要，你似乎唤醒了我什么，可能是跟你在一起我感受到了自己从未有过的重要性吧。记得小学有一次美术课我没带颜料还是啥的，老师那节课很生气，说没带的不配来上这节课，谁也不许借，那句“不配”刺痛了我，我第一次在课堂上哭了起来，满脑子都是那句“不配”，唯独你发现了我搭理了我，借了我颜料，你第一次给我深刻印象的时候就是那节美术课，我应该跟你说过吧，后来我还把那件事写进了作文里。你是第一个把我拉起来的人，你是第一个让我感受到自己很重要的人，我甚至曾经设想过，如果没有你的出现，我的生活可能会更加的平平无奇，或是更加糟糕。我也时常设想如果这一刻我就死去，对谁影响最大，我第一个想到了我妈，然后是你。可能我们也并不是一定谁也离不开谁，但毋庸置疑的是我们对彼此的重要性。