我回家后，翻遍了所有网络资料了解所谓胎芽胎心的问题，不了解的情况下还没有这么怕，因为心中还抱着上一丝丝的希望。但了解后，心都几乎碎了。网络上说到正常6-7周会有胎芽，7-8周出现胎心的（有些人5周就出现了），我都7周了，虽然有卵黄囊，但还没有出现胎芽啊，而且孕囊还特别的小。虽然网络上也说到有些人8周才出现，但这是因为月经周期不正常导致受孕时间推迟才会8周才出现的，但我月经周期都非常正常的，从来都没有推迟的。我的心开始僵硬了，有一种很强烈的不好预感。但我还是祈求上天不要这样待我，眷顾一下我这种高龄孕妇吧，一次失败就算啦，不要再来第二次，给一个奇迹我吧。

又是多么漫长的一周，每一晚根本睡不好，脑里各种的胡思乱想，根本没有办法控制。这一周，我依然自己一个人默默承受着，没有将这些告诉丈夫。我就是这样的一个人，因为我深深体会到不开心等待的感觉是非常痛苦非常痛苦的，我不想丈夫跟我一样。
一周期限到了，等待验血报告出的时间，医院很多人走来走去，但我感觉就只有自己一个人，脑子都是空白的，甚至每一下呼吸都是那么的困难，这种复杂的心情又一次出现，我还是没有办法去适应，很可悲。
报告出了，HCG28000，孕酮18，因为之前有上网网查过资料，这个HCG没有翻倍增长还下降了。还没有给医生看，我已经感觉一切都不妙了。

楼主，调理好身体和心情，会怀上二胎的，加油

在吃中药调理一下吧，也许会有奇迹。

我一脸凝重地走出诊室，丈夫似乎也看出不对劲来，飞步上前问“怎么了，没事吧？”“胚胎停育了，要尽快做人流术”我强忍着泪水说。我根本不敢正视丈夫，因为我知道我会很软弱，更怕控制不了泪水，但这个时候，我用余光看到丈夫眼睛的泪水在眼眶里打滚。

我知道哭是解决不了问题，但在坐车回家的路上，我除了哭根本什么也做不到。我怕影响丈夫开车，我的头一直转到右边，就这样任由泪水一大滴一大滴地流着，没有声音，感觉世界一下停顿了。
2016年7月3日，人生第一次躺在冰冷的人流手术床上，虽然这是比较安全的一种小手术，但痛心、恐惧、颤抖陪随着我，直至麻醉药的生效。

我儿子三周岁了到现在我也没怀上

我这次没有上次伤心，毕竟只有7周，只是一个孕囊没有成型，而且医生说是优胜劣汰的一种情况，不好的胚胎早点处理比后期才发现问题要好。但就是想不明白，这次我跟丈夫都用心去备孕的，为什么还出现胎停的不幸。
我回想一下这次备孕的过程：
自从上一次因为叶酸摄入不足导致神经发育不全之后，我不想再出差错，于是到生殖科做了一系列的优生优育检查（除染色体没有检查外，其它基本都全部检查了，包括丈夫，我记得当时花了差不多5000元，很肉疼钱呀，但我当时还安慰自己就当每年的例行身体检查，反正2015年验过到2016年也要验一下的），然后也按医生的要求服用含叶酸的多维片（含多种维生素的），而且由于第一次引产后导致血气不足，同时也找了中医调理了4个多月，丈夫验精报告显示活动力不强，也找中医调理了3个月。介酒、运动、睡眠、饮食都很注意，并且很有规律，感冒都不敢让它发生，为的就是生一个健康的猴宝宝。检查加上中药调理一共大约花了差不多3万元呀，还是算不清的心血和时间，但这一切的付出都是白费的。

白忙了这么多都不顺利，我不甘心呀。我一直认为月经正常等于卵泡就一定好的，精子就算活动力不足，但总有哪么一粒最优秀的才可以最快的速度游到卵子那里与之受精的呀，这一切，不优质怎么会结合？不优质怎么会着床？真的很烦心。连我的闺蜜（跟我同年）月经不正常，量少，没有任何备孕准备都在我人流后两个月顺利生了一个健康的女宝（她已经有两个儿子，生第二个儿子都是准备了一年多才有的，平时月经一直不正常，量少，现在第三胎的女儿都是毫毛准备就顺利怀上了，当时她很担心再来一个儿子，后来两个月的时候去香港验血知道是女孩才决定生的）。我那个羡慕呀，真的不知道用什么言语来表达，看到她经常发女儿和微信，我看一次就揪心一次。但也要继续生活的呀，我一定要找找原因到底出在哪里，不然根本没有信心再备孕。

我翻查着之前做过的孕前的检查资料，“支原体阳性”这个问题插入了我心，我上网大量查了关于“支原体”的情况，原来也会导致胎停的。各种的后悔和自责。为什么自己总是抱着侥幸的心理，为什么就不一次性把所有问题都解决了才备孕，造成这次的痛苦都是自找的。
当时孕前优生优育检查确实也检出“支原体阳性”的，医生也开了药要求我治疗的。当时我很犹豫，因为吃了这些药，我的备孕计划必须至少要推到半年后，盘算着没有机会生个猴宝宝了，我就找了保健院的朋友沟通，她也带我去了妇科医师和产科主任有针对性的分析。

她们都认为我已生过大宝，再生二胎应该不是一件难事，只是运气问题。因为“支原体”很多有人都有的，特别是女人，经常和老公交叉感染，而且又或者这个月治好了，过两个月又会复发。很多孕妇在产检是也检出，但一样生了健康的宝宝，治不治对怀宝宝没有太直接的关系，胎停育70%都是跟染色体变异有关的，即受精卵本来就不靓，所以才不发育。我选择了相信她们其实也因为急于生猴宝宝才会忽略了“支原体”的存在。因为真的没有想过不幸的事情会接连发生的。
我查了大量关于“支原体”的信息，我觉得自己真的很愚昧，过份相信自己，才造成这一次的伤害。无尽的自责。