鲤鱼的三重幻想

连续几天阴雨，入夜骤降，凌晨结束。大风。星期六同舍友购物。三人行，一路无语。抬头看到远方高楼间有稀薄云雾。无见飞鸟。各色花树，沿路绽放。蜂子穿游其中，这是大学中极平庸的一天。
经常失眠，是高中努力学习的后遗症。
长夜漫漫，得电宝充满，挑选好要看的书。以此熬过。
有时坐起在床上，呆看隔壁公园的高塔。塔上灯火彻夜不灭。金碧辉煌，如同仙阁楼台。
有时会在楼道乱转，一楼到五楼，五楼到一楼。
想死的感觉。
孤孤单单一个人，没有爱情，没有温柔。这是难的事情。
许是家庭的原因，并不相信爱情

父母婚姻，近于媒妁。亦没有先结婚后恋爱。
两人后悔。抱怨，责备，互相中伤。不停的争吵。以后有了我和妹妹。便由我们分担了他们的愤怒。少年顽皮，时常遭到打骂。起因都是小事。伤口却总是转向父亲。手里打的是我，口中责备的是父亲
因为父亲的微薄工资，浪荡性格，以及从小养成的少爷脾气，种种。
然后开始互相砸东西，枕头，镜子，化妆品，椅子，热水壶
最终闹到邻人进房间来劝。母亲便瘫倒在地，放声哭泣。
场场闹剧，频繁上演。最终以父亲外出打工而中止。
没有爱情的家庭，本身就是一场灾难。

宿世般的仇恨，不死不休。
当家庭生活以嘲讽，攻击，不满，自私为全部。
那如何让我相信，一切的幸福来源。诺言和祝福的重量。亲人没有，陌生人如何有？
轻身而过的生命体。我于是匆匆长大。并在爱人与自爱的笨拙表现中沉沦。
无法确定未来，并且无有支柱。找不到一个可以独自苟且的庇护所。
漫漫长夜之中，我坐立于黑暗。侧耳谛听一切生命信息。一切温柔的声音。
车辆呼啸而过的声音，飞蛾扑打纱窗的声音。鼾声。以及翻身时木板的尖叫声。
没有攻击力的人类世界。
如同一盏灯，缓缓漂向世界尽头。

轻轻摇晃头颅，我就在这个时候轻轻唱歌。并且笑出声来
不会有一人发觉。
时间走过去，一切依旧遥遥无期。我已有苍老之感。
忽然感觉，预排剧目，即将上演

如果一个人的一生，是不得不在行人中逆流而行。那么，他的命运，注定颠簸坎坷并且孤独。这样，也很容易辨认出同类，却只能互相同情
因为，对于生活。我们是同样的无能为力。
相反的人生。看起来很酷？满足你众目睽睽之下的愿望？或者流垂青史？不不不
相反的人生，它不是the better choose或者plan B。它不是选择。给予余地流转。
它是我的不得不。不得不面临难堪，不得不被当做怪胎。不得不始终孤独。如同被告知病情的绝症患者。判了死刑。
其实也不清楚，为什么我跟别人是反着来的

别人睡觉的时候，我是醒的。别人学习的时候，我在玩。别人簇拥着新同学，而我只是缩在墙角。别人无比幸福，而我无比悲伤。世界观不同，人生观不同，生死观不同，价值观不同。
因为不一样，所以总显得格格不入
别人喜欢的我总是难以喜欢。音乐，文学，电影，摄影，绘画，舞剧话剧。
我乐于倾诉。和一个人开始。却总是不欢而散
觉得无聊。是在浪费彼此的时间
于是，沉默在此时，便显得理所当然。
这亦是不得不的事情。

所有恒定不变的东西，都可以成为依靠。
如同婚姻，如果没有爱情。至少有房子，有钱。
这本是一个被彻底解构的时代。所有的理所当然的情感都被遭到怀疑。偶像被摧毁，诺言成为笑柄。信仰破碎。真实，一夜之间。了无踪迹。
所有处于恐慌的的人类。拼命的抓取手边可以抓取的东西。食物，土地，奢侈品，性。
物质开始成为最终信念。
身上的破洞却无法被填补。
空虚如同毒瘾。让人抓狂，并且绝望
什么是永恒呢？所有看似长久的东西。在时间看来。都是可笑的。像扔进水潭里的石子。扑通一声。就不见了。

如同一个人。对你说。你坐车过来。我养你。给你一个家。照顾你。你在家侍弄花草看看书就好。
美好的诺言。在一瞬间。似乎看到的永恒。
可那不过是彼岸盛开的烟火。
后来的事情。便也是彼岸的事情了。未来。这是可笑的。不相信。只是不敢相信。
有多少人是恨这个世界的。因为求而不得，因为劳而不获。
欲望，在窒息中开始枯萎。气味新鲜的人，能量皆来与此。只是无法得到。
所以。挣扎着死去。
时间走过去，一代人埋进土里。又一代人从草丛中长起来。
于是。一切不适和失落都成为理所当然。
没有理由

不知道为什么，我有点庆幸。因为自己的涉世未深。所有的情节都可以进行预演彩排。
内心经历痛苦。但是不用经历真实。
如同做了一场梦。醒转，痛痛的似乎伤口还在。
终于明白，一切都是假的。
再经历，我便又可以觉得一切不是真的。
便也装作。理所当然。

你上课喜欢坐在哪儿？
我喜欢坐前边，第二排，靠过道的位置。
听的清老师讲课，看得见ppt 学习觉得事半功倍。
我是一个懒的人。不喜欢花冤枉功夫。这样就很好。
基本上，每一次都能坐那儿。坐不到。会生自己闷气。
对很多事物我都是这样。我喜欢确定的东西，对象明确。最好是所属关系。日用品是，书是，吃的喝的也是。
用别人的东西有负罪感。我觉得若不是熟如亲人，最好用自己的。避免惹人不满。
大一刚来的时候特别不适应没有固定座位。感觉像是失去了一个秘密基地一样。

高中时候，我坐最后一排。用书垒起高高的堡垒。几乎遮没脑壳。在后面。我想干什么都可以。吃零食，开个人演唱会，睡觉，看言情小说，和同学聊人生。剪指甲抠脚。甚至在课间煮泡面。一切能做不能做的。我都干过。
除了上厕所。我屁股几乎不离开板凳。
别人就是在我着坐两分钟都要申请，更别说霸占我的座。不然，我保证送他回老家。
只要在我的座位上，我就特别安心。
身边同学相伴，以耳语嘲讽，调戏，通风报信。前边老师不断用板擦敲着桌子强调。这个考，这个也考。这个这个都考。

然后我们就在下边发出一齐发出命归九天的叹气声。
几乎是在昨天
时移世易，我来大学唯一的坚持。怕只有留住我的那个固定座位了。
为此，大一的时候。做过好多又傻又可爱的事情。
每堂课每间教室。我都会把那个固定的靠过道的座位擦干净。先用带过去的湿抹布擦。然后拿橡皮在上面咯吱咯吱的摩擦。搓出好多长条的黑泥。恶心恶心。
我一个人，在前面空无一人的教室里，在众目睽睽之下。干这么一件出格的事情。
现在想起来。羞得都快要把头藏进地缝里了。好丢人。

但那时总觉得开心。是有特别的信念。告诉自己有些地方，有些人不可以遗忘。
我甚至还拿书来占，把书包和水放在上面。后来发现还有其他班的人来上课。
就停止了
也不知道什么时候，桌子也不擦了。好像是那个坚持消失了。
不不不。
我现在做事，是喜欢默默的。

像一只白色的雕塑，我静静的站立等待穿过大雾的你，拂起我的发在我额上一吻。
是美好的想象那个午后间热公交车上的邂逅。你说。我瞳孔里你的影子是清澈的。
这是回忆。
回忆总是美好的，于等待中结晶的澄澈固体。稀有炫目。它是独属于我自己的美好，与你无关。因为这一切只在我胸口炽热的跳动中完成，不涉及外物。
但涉及，你留在我掌心的温度；涉及，你在我的身体刻下的图腾。
捧着幸福，我们相见，离别，我擎着伞，雪压满你的肩膀，你没有回头。