本来很伤心的哇
竟然说我女汉子
竟然说女汉子的队友也是女汉子
哼
人家再怎么女汉子在男朋友面前也想小女生一点嘛
那些穿起来攻气满满的衣服我都没有穿了呢
最伤心的是你完全不能理解啊
但是
我都要被气笑了
过了很久很久
突然和我说了句琅琊榜真的很好看耶

啥，你确定我们思维在一个次元？！！
怪不得！！
怪不得都说女朋友不能生闷气
因为男朋友完全get不到点呀
真是完美体现

我果然不擅长记录开心的事情，因为每次都是不开心才记录。怎么办呢，每次都会莫名其妙地不开心，莫名其妙地觉得委屈，然后就莫名其妙地发脾气，莫名其妙地闹情绪。这样不管是自己还是他都会很累吧。如果他说他很累要分手我也是会答应的吧，有时候甚至想象着一些类似场景，我会是什么心情呢。我怎么变成这个样子了呢，我怎么能变成这个样子呢，我想回到原来的样子，不想被讨厌。

无法安心看下书，脑海里是各种琼瑶剧，昨晚上一晚上没睡着，我大概要得病了，胡思乱想症

好痛苦好痛苦好痛苦
自己为什么每次都要这样
每次都弄得大家都不开心
以前都不明白为什么别人谈恋爱想自杀为什么谈恋爱要自残
现在终于明白了
因为我也想呀真想真想真想
我不想活下去了怎么办呀
好想打电话给cc呀
但是又不想她担心我
我是不是该做出个什么决定了呢是不是该下定什么决心了呢
不敢也舍不得
真是个懦夫真是唾弃自己

想去看心理医生了
我真的不想活下去了
我真的好痛苦我该怎么办
我不是这样子的
我不该是这样子的
内心的阴暗面不该别人来承受的
等过几天有空了我就去看心理医生
我这人是不是特别的莫名其妙
我有自残自虐倾向了
我
好想死

我就是任性，就是乱发脾气
就是中午一个人觉得委屈
觉得太需要他了
我快要失去自我了
所以和他闹和他发脾气
他都会包容会好好地哄
他说我想要独立我很棒
他说他尽量比我晚死
他说放你一个人我不放心
刘先生刘先生刘先生
其实留你一个人我也舍不得

你说尽量比我晚死，不放心我一个人
我大概就很自私了
既不能接受没有你，也不舍得留你一个人
所以我想和你一起活得长长的啊刘先生

我可能已经变成了自己最讨厌的样子
变成了自己曾经最无法理解的样子
是呀，不仅你讨厌我，我也讨厌我自己呀
我为什么会整天没有自信呢
我为什么会变成这个样子呢
我为什么整天担心树袋熊尽管她已经是过去式了呢
我为什么有时候就是感觉不到自己真真正正走进了你内心呢
我想太多了吗
我无理取闹吗
我令人生厌吗
那真是很对不起了
如果有一天，我是说如果
你对不起我，那我会恨你
我会恨死你，恨你一辈子
可能有一天你对不起我也是我逼的，是我自己作的，我就是觉得很心痛，很委屈
对不起，我也很讨厌这样的我
你说哪怕有一天我不要这个样子
我也不想这个样子啊
我好痛苦
我觉得我扎进了一片苦海再也无法出来了
这个苦海不是他带给我的，而是我自己给自己圈定的，我把自己圈外里面了，怎么出得来呢，我可能真的病了，我好累，好无力，我不知道要怎么样才能让自己满意，我所有的无理取闹都来自于我的不安，我不安，很不安

我果然还是很害怕某些东西
我害怕失去我的家人
其实我真的很懦弱
内心很逃避中间的几十年
我希望直接到老年
哎呀，真没出息
可是我也很贪呀
到了老年还想要我的家人
舍不得好舍不得
也舍不得他

越来越不喜欢分享生活是什么鬼
可能越来越懒
也越来越觉得自己的生活没必要总是分享出去
可能是因为想要告诉的人也基本在身边
今天上了实习汇报课
没有想象中的差
但是也没有那么好
还是得加油
最后分享可真是把我hold了这么久的老脸给丢尽了

到广州来，没有自己想象中的那么上进，那么有拼劲
有点想家，大家都对我很好，但是我就是有点想家
我在这做的事每多一件，我对自己家的愧疚就每多一分
今天手被划伤，帮忙洗碗的时候，手有点痛，突然想起妈妈，妈妈手皲裂，洗碗的时候手肯定也会痛，可是在家我什么都没做，什么都没帮忙，一点都不孝，爸爸妈妈是我最亲的人，对我最好的人，但是我一点都不孝
刘🐷是真不知道还是装不知道，每次让我不要去做，我难道不想玩吗，我那么在意在这的表现还不是想要和他在一起，不然我有病吗，我傻吗，在家放着轻轻松松的女儿不当？要不是为了他，我根本不会离家这么远，每天不会这么愧疚到想哭，人生就是这样吗，对父母，就是有这么多的愧疚感吗

一切都是我不思进取造成的
如果我足够优秀就不会有这种的难堪
今天元宵节
好想回家和爸爸妈妈一起呀
永远会维护自己的是家人
永远靠得住的是一起
我一定会努力变得足够优秀
不自卑

多么精妙绝伦的假象呀
多么的自欺欺人呀
多么的一厢情愿呀
多蠢的一个人