【第一封】
给你
我手掬一抹星辉
想把梦里汗流涔涔献给你
也给你画条明媚的小溪
我们在溪边杂草里褪去皮囊和内衣
给你寄一叠厚厚的信件
盒子里藏着阳光咖啡灰尘和刚满月又一年
也给你写个不为人知的句子
纸飞机载着秘密飞向火焰
给你撷一支樱花别在胸口
碎花裙摆里住着一只迷路的小鹿
等花谢了我们就和抱茎小苦荬一起做成标本
最美的是盛大也是凋零
给你拍恨不得从内存里溢出来的照片
山高过山路走在自己的路上水沾湿了裤裆
也安静的看着你笨拙自由哭哭啼啼
一吻你就痊愈的能力颇为神奇
给你吐一屋子的烟圈
困住总是在午夜明亮起来的寂寞
也给你给你种草莓
在你37度的土壤里
给你抓一只快要下雨的云朵
彩虹很美
给你一片狼藉黎明
你很美
像云追着风不问所起
像风追着云不知所起
像你追逐梦
像我追逐你
2017.3.24

【第二封】
我不难过
等快要崩溃的电脑开机再打开word是一个漫长的过程，等到把自己的心事对着键盘吐完，不知道又是几点。
我们之间赤裸裸的隔着一条五颜六色的河流，多美好啊！可以盖个茅草屋包裹彼此，可以舀起一瓢水共饮共醉，可以架上一座彩虹假装偶遇，可以春风十里认真送别……遗憾的这份诱人的馅饼有芝麻也有小米辣，有豆沙也有芥末，狠狠的咬一口又香又甜，却也会呛出鼻涕眼泪。
感觉手脚冰冷，明明是想给胸口盖上一层被褥，只怪冬天的毛毯还没来得及收起，毛毯变得越来越重，像心情一样沉默沉重沉吟，慢慢的它越飞越高，越飞越远，终究飘扬成天上忽明忽暗的云朵。
是失明了还是快要断气了？那么疼。
看来我需要一个吞云吐雾的方式，来排泄。
明明戒了很久，从老位置翻腾出半包烟，酒摆在一眼就可以顺手拿过来的角落，感觉一切都还是老样子，你还是好看的你，我还是矫情的我，我们也还是我们。
我们也有点不太像我们了，比如你从来没有如此狠心，比如我从来没有感觉到我原来如此在乎这些细枝末节，如此不理智。
明显的感觉到你在离我一点一点的远去，最终你讲走向那里，你说不清楚甚至做不了主，我就更加的不确定，不敢确定我的怀抱拥不拥得下你，你愿不愿意。
还好有酒，还要可以打字，只是给你唱的情歌你不喜欢，那给你写的山川云朵围墙种子，也一并不打算给你看了。
我想你，晚安。
2017.4.5

晚安。

一发不可收拾的，是生活。

不知道怎么就想说这句话，一发不可收拾的幸福快乐，撕心裂肺的难过，跌宕起伏，生活大概就是这样了，好的来过了就是坏的了，不去猜想和期待。

【第四封】

黄粱一梦，孑然一身，重新书写春秋.

【第五封】
因为下雨，成为了你口中我们无法见面的理由。
一个学期是四个月，下次见面是在那么久之后，云南到北京。
有时候静下心来，我真的对我们之间的感情充满了不自信，和不自知。

【第六封】
其实这才应该算是第五封，只是我一直不想写。
8月16日我谎称家里有事，请假去了你家，面圣！
见父母是一件神圣而严肃的事情，起码我真的是这样认为的。
春节的时候你一再邀请，父母一再逼迫，我还是拒绝了，太隆重了，太可怕了。
我这次会想要去的原因有两个：
1.答应了你。
2.不得不。
关于二，可能这样说很不好听，但是我真的不得不在你去北京之去一次，毕竟谈了这么久，需要给你家和我家一个最起码的交代，尊重也要，基本礼仪也要。
而且，我怕这次再不去，再也没有勇气了。
去之前我想过千千万万遍，结果偏差也不大。
你妈妈还算热情吧，我也不知道她是不是像我妈妈喜欢你一样喜欢我，但是你爸爸真的是不咸不淡，我一再把它解释为是一种高冷，你随声应和，我想其实不是的，大家都心知肚明。
女儿要去北京了，读完研究生大概也需要十来万，我们都不是太富裕的家庭，父母的压力其实都挺大的，他辛辛苦苦把你供养研究生，他一定不愿意你在回来和我攀扯。
这种落差感和觉得我在攀扯你的感觉真的叫人不好受。
等你毕业就是硕士了，说实话挺为你骄傲的，但是我真的没有觉得从此你就高我一截，我觉得还是平等的吧，起码现在的我是这样认为的。
但我妈总是跟我说，唉，到时候学历不如人家，我们家家庭也不如人家，唉……都怪我们啊，没有给你一个更好的条件。
越听越难过，一面安慰他们一面觉得不是滋味，也许大多数人都是这样想的吧，包括你的父母。
悬殊就这样开始了，在这份不平等里藏匿了太多的矛盾，之后，或者用不了多久就会一触即发，我相信我是没有任何争辩的余地的。
突然我很可怜，哈哈。
我希望你永远不会看到这些东西，你看了肯定会不舒服，只是叫我遵循内心的话，我就是这样想的。
给你买了一个天鹅项链，是托朋友从香港代购的，有点小贵，本想着等你开学前来找我当作你的开学礼物，不知道还有没有这样的机会。
但愿我们纯粹的爱里可以不要掺杂这么多杂质，爱就是爱，只是爱，像数学里那个我很喜欢的术语一样：有且仅有。
晚安，天小蓬。
2017.8.30