最近心态有点炸
想把好多事情捋顺可总是混混沌沌
不想继续咸鱼下去

有时候觉得好累阿

昨天晚上删了好友之后
在被窝里一边哭一边姨妈痛
明明是我删了你啊
可是为什么难过的是我
可能我也是在赌
你会不会发现我删掉了你
我说过我不会再在晚上做任何决定了
可是这次我没后悔

从前天晚上就拽着闺蜜聊人生
突然就觉得之前自己在感情这方面真是倔的一B还不承认

啊不对
是不但倔的一B还傻的一B

算了先晚安吧
我怕待会说太多今晚上又会想太多

不更了吗？

早安
今天只有一节课
分析化学

室友们现在还没有醒
我迷迷糊糊的醒了两次
第一次看手机是七点零六
第二次是现在七点五十六

放空的状态还是容易想起很多
其实就是这几天的事情啊
我真是想不通怎么就走到这一步了呢

和闺蜜们说起
出现最多的也就是委屈和不值得的字眼
说到委屈，现在想想大概是吧，可是当初那个时候就算委屈也不觉得甚至还会甘之如饴吧
至于值不值得，我想现在已经没有深究的价值了，值不值得，那七年也是在他身上了

以前刷微博总会看到“余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧”
我想怎么会这么想呢，自己的日子难道不是要自己好好么
可是前天我自己也这么说了
可能就是很绝望很失望才会说出来吧
反正我就是说说
我认为我自己还不至于蠢到为了谁去放弃我自己阿

其实我委不委屈
我自己一直都知道
只是有的时候不愿意承认罢了
说白了就是从头到尾我和他之间我都清醒的不得了
但是就是有一些侥幸心里在

阿我得先起个床
不然就来不及了