我原以为安琪最多告诉涂涂而已，没想到她还会给小燕说，不知道还给谁说没有。倒不是怪她。本来我是想让生活和往常一样，可是当面对这些知道的人，反而不自然了，或许是以前习惯了伪装。我去之前，还给涂发了短信，别提这事，我脑子还乱着呢。所以，还好，没人提及。玩什么我赢什么。我想，晚上的情况，她们肯定会回去给安琪说的，所以我表现得特好，仅只陪她们喝了点酒，一点没抽烟，递烟都没接。还不时的开玩笑。
不知道小燕才听到这个事情的时候是什么表情。她已经有一个好朋友是L了，而且家里表妹也是，现在再多一个朋友这样……

联系着,可我该说什么呢?我还能象以前一样,天天告诉她天气预报,问她今天有没有吃好,吃的什么?
　　天天晚上都梦到她,有时梦见我们还是以前一样,她还是会对着我笑得灿烂;昨天晚上却梦见她根本不睬我.
　　anyway,是该联系了,可该怎么开头呢?该说些什么?这事还要不要谈个结果出来?
我跑了两趟医院，都是空路，昨天下午去，说他们周末只上上午；今天去，又说要预约，而且都是星期1到5上班。那我哪里还有时间？这个事情只有作罢。

如今，关于安琪的消息，我都只有从小惠那里听说。她下个月12号去做近视眼手术，真巧，那天正好是我农历生日；她今天去学车了，以前我是不让她学的，因为我说，没看见游泳淹死的大半是会游泳的人吗？然后说，我去学，不许她去。但是种种原因，我也一直没有机会去学。前几天朋友开导我，让我也去找点东西学，分散注意力。上周刚刚报名学车，没想到她也去学了；安琪对小惠说，这个世界真是奇妙，什么奇特的事情都发生在她身上，暂时不会考虑回重庆了。这让我很难过，一直以来都是她孤身在外，我和朋友们不知道劝了她多久，她才答应把注册会计师考完，就考虑回来。是我错了。
　　妈妈说，这个世界上，除了她和外婆就没有真正关心我的人了。
　　前天晚上，我终于想明白了，决定做安琪的亲人，做那个真正关心她的人之一。之前的事情，不要再去想，再去计较是怎么发生的了，都当是梦，过去吧。于是拿起笔，给她写了封信。写完，我全身都轻松了。

昨天，信还没寄出去，就收到她短信了。说，包裹收到了，问我还好不。我想，可能是涂给她电话了吧，多希望不是，多想是她自己想起我的。她最近很忙，工作开始忙了，眼睛又要做近视眼手术，又在学车，还要准备注册会计师考试。这是她一直向往的，她希望能每天很忙。呵呵，和我正好相反。我对日子要求很简单。每天上班回来，能有人陪我吃饭、陪我看电视足矣。只是对这个人的要求稍微高了点。
　　总之，是好事啦。今天终于把信寄了出去。这件事基本算过去了吧。
Bird，
今天，刚收到你的信。我也终究不得不面对……
我希望事情可以如你所说的那样简单。然而，有些事情的发生，我们不能像没有吃完浪费掉的菜一样对他们视而不见。我知道，在这件事里，你所受的远比我难过，我也清楚的理解这一切的情理性，从你的角度出发，我同样认为说出来是必然的，勿庸置疑的。这一点，没有任何错，即使另一个主角是我自己。

这一切不是天注定的话，接下来的却是我们都注定要承受的。。。
从一个旁观者变成主角，我没办法当作什么也没有发生，至少在足够长的一段时间里。我是个血液里留着冰淇淋的人，或许吧！人家请我吃饭，我会想会不会太贵；人家帮个忙，我会想会不会太麻烦。只有当一切变成心安理得的自然而然，才是我最自在的时候。原本，那是和你们这些朋友在一起的时候。而现在，balance一旦失去原有的平衡，我就无法再心安理得地接受那些关心，感受那些自在了。
其实，同样都是对我好，没有什么不一样吧？我也这样问过自己，但真的就不一样。说实话，我有些失望，沮丧，我原本如此相信的单纯而美好的东西走了样，变了味，我为数不多可以信赖的人和事变得越来越少，……，也许，我现在唯一能做的就是可以让自己多相信自己一些。我的想法或许一直都很偏激，也许吧，也许一直以来该去看心理医生的是我。
　　

你说，我或许是不幸，因为我的angel不在我们这个空间，但是，我还有你。我或许是不幸，但我一直都清楚的知道我其实很幸运，我也一直都坚定地相信我会很幸运!我有很多很多的天使，你是其中对我很好的一只。如果他们注定不能永远属于我，如果我注定要那么不幸，我就得靠自己变得幸运和幸福，所以，我必须可以！妈妈和爷爷会陪着我，永远都可以相信！
不要再放过多的心力在我身上，你也应该有自己的事。我们都冷静一下，一切就顺其自然的发展吧！我也想有一天，唱着jolin的《开场白》重新找回我们的友谊，大家可以完全坦然的面对这一切。我最好的朋友！
　　

前天是我的农历生日，居然打电话来祝我生日快乐的人，是十几年来从未问候过我生日的人。在他和我妈离婚以后，这是第一次在我生日当天祝我生日快乐。就说了这句，然后挂了电话。
　　有个认识了几年的网友，虽然在一个城市，却从未见过面。正好那天碰巧跑来了，让我的生日晚餐总算有个陪客。
　　以前我最喜欢睡觉的，觉得最舒服。现在却害怕睡觉了，一躺上床，强烈的孤寂感，反复摸挲着手机，看到那一个个熟悉的名字，却一个都没打。一是，我最怕给别人带来麻烦；二是，我明白，除了我自己，谁又能真正帮得了我？
　　有时还曾卑鄙的想过，要不要重新找人来爱？另外找个人陪我。这种想法一冒出来，就狂被自己鄙视。且不说我，把别人当什么了？再说，曾经沧海难为水，在我眼里，哪里还有比安琪更好的人呢？
　　昨天晚上做梦，又梦到她了。她一点都没变，还是和以前一样和我聊天。
我是不知道该说什么了。每天晚上躺在床上就总是想着这些事，前思后想。累了，不想再说什么了。可是昨天晚上去和"转眼又冬天"喝酒，喝多了，又想起安琪说，她忙的时候就不会记起我，看到我的短信才会想起还有这么件事让她烦。我就发了短信问她，“我有那么可怕？让你烦？让你讨厌？从此不会了，我会忘记你的号码，忘记一切，我的记性不好是出名的。”

　今天早上收到安琪的回信，她说“我最近是很烦，但并没有讨厌任何人，顶多我自己。我只是需要足够长的时间来坦然面对这一切。早上收到那样的话，有些难过，有些失望，其实，从某一刻起，我们在彼此眼中就再也不能是以前的我们了吧？我依然珍惜那份友情。不管怎样，我都得坚强的活下去，直到终于无法承受了。你也好好的！”
　　每次她的消息或者关于她的消息出现，我都要深呼吸再去面对。看完这条短信，我才想起，昨天晚上是给她发短信来着。马上翻到发件箱，才看到以上那段狠话。吃惊，真的很吃惊，这样的话会是我说出来的嘛？？？
我都能猜到安琪看到短信的样子，都能想到她现在反应。她难过了，肯定很难过。本来这件事，她没有一点错，一点都没有，都是我自己，都是我不好，自作多情。安琪都已经在拼命开解她自己了，为什么我还要说那样的话去伤害她？？？我好该死！！！她现在该是多难过，上个星期还病了一场。

　老天呀，我该怎么做才能弥补？？？任何事，任何条件我都答应呀！！！
昨天晚上给晓慧电话，说是想问她到了没有，其实，呵呵。晓慧真是好，立刻明白我的心思，告诉我，她刚刚给了安琪电话，说好了约个时间去她那里煮粽子吃。晓慧试探性的提起我，说不知道我怎么了，看起来很憔悴的样子。安琪听到我的名字时，声音像是在哽咽。我都要崩溃了，安琪在哭。从来她都是微笑的，哪怕在说最难过的事，她都是笑着的。
　　挂了晓慧的电话，我痛哭一场，很想给安琪打，想给她解释。我挣扎了两个小时，最后鼓起勇气打过去，她却没有接。短信过来，
　　“我还不想面对！你真的放下了吗？那么容易吗？我现在还没办法！”（安琪）
　　“还是谈谈吧。时间在问题都尚未清晰前不是万能的。”（我）
　　“就这样谈吧！不要逼我。” （安琪）

　　“好！我最近像是撞了邪，做了这些不理智的事。昨天是因为听说你看见我的短信才会想起有这件事让你烦，之前我尽量让自己和以前一样才会时不时给短信。听见你那样说，我很难过，又多喝了点才法那样的短信。要不是你早晨回我，又去看了发信箱，都不敢相信是我发的那样的话。” （我）
　　“刚刚给晓慧电话，讨论我读工程硕士的事，她说起刚也给了你电话，你声音听起不对。我就觉得这事一定要说清楚了，不然我们之间可能还会有新的误会。” （我）
　　“问题是我们再也不能象以前一样了！无法再以前一样理所当然的接受！你想要轻松地回到从前本身就是一个问题，自以为放开了却没有。我一直想逃，今早却也不得不面对这个回不去的事实。” （安琪）
　　“安琪是很好的安琪，所以才会让我情难自禁。但是一直以来我都没有奢求过任何结果。要不是五四晚上的话，可能我一辈子也不会说出来。这份感情绝对是纯的，不带任何目的性，没有任何杂质。你知道感情方面我一向很**，可能是因为我们之间太象，疼惜你就象在关心另一个我一样，或许我自己都没弄清楚这段感情的性质。” （我）

　“但是已经没法了，我曾经比相信自己还要信任这份友情，一旦他变了质，我不知道还能相信什么？我没法象以前一样对待了，也许我注定只能一个人。” （安琪）
　　“这两个月我想了很多，本来以前就经常想着你，现在更。越是怕你胡思乱想，结果却是我更加的胡思乱想。这是不是老天非要给我们开的玩笑？事实我输不起了。” （我）
　　“有时候往开了想，或许我现在是进入一个误区了。我们将来总有走出来的一天。当我们都成为老太婆时，想起这段往事，会不会相视一笑？” （我）
　　“不是玩笑，是需要承担的考验。” （安琪）
　　“对，是考验。外婆说人生总要经历许多磨难的，我们和他们老一辈的比，又显得太微不足道了。” （我）
　　“所以，只有时间解决。” （安琪）
　　“目的才决定性质吧？可能是我们角度不同，我始终还是没觉得，现在的你和我以前心里的你有任何不同。我又没有居心，干嘛我就不一样了？” （我）

　“可我心中的你不一样了！不管有没有居心，就是不一样了！” （安琪）
　　“换个角度想，别人要喜欢你，那是你不能控制的，只能怪那个家伙不好，你该怎样就怎样，不用理它。” （我）
　　“我是可以不用理，但也不会默默地让他们待在我身边假装什么都不知道。如果可以，也许我早就可以幸福了，爸爸、妈妈、家……” （安琪）
　　“你要这样想，我就真的没有办法了。唯一能做的就是不再打扰你。”顺便问一句，要是我结婚了，那这样看到我，你会不会好过一点？” （我）
　　“不是以结婚来判断的，而是在乎我心里的地位。” （安琪）
　　“我想说的基本说完了，你总是有你自己的逻辑，不大容易听进去别人的观点。只是，琪，你完全没有理由因为这件事而怀疑你自己什么。只是一不小心被你多撞了个怪胎。” （我）
　　“我的事情交给我自己负责吧！也该为自己负责了，尽管还战战兢兢，不知所措，但会撑下去的。你好好照顾自己吧！” （安琪）
　　“可祸是我闯的。琪啊，放轻松点，不要紧张。把董阳这个家伙扔开就是。本来它也什么都帮不了你。我怎样都无所谓，你要过得好。” （我）
　　“我希望我可以过得很好，我会努力。也许我真的该恨你，弄丢了我最好的朋友。” （安琪）
　　“也就是我除了消失以外无路可走？只有等到小姐你哪天想通了，我才能刑满释放？目前就是务期徒刑了？” （我）
　　“我不想这事成为我一辈子最错最后悔最遗憾的事。好了，明天要上班，早点休息吧。还是自己定个天气预报嘛，夏天天气变化快。不要再多喝冰东西了。” （我）

“其实没有丢，只要你愿意拾起，随时都在。这段时间我想了很多，也经常把自己想糊涂。我还是一个感情**。” （我）
　　“已经不是原来那个了！也许，有一天……” （安琪）
　　“最后一句，你在我心里的位置和外婆妈妈是一样的，我再也没有力气和能力去给这感情定性了。引一句《MY GIRL》的话，你会万福的。” （我）
谈话结束了。可能在未来相当长一段时间里，这是我们最后一次谈话。我的心痛难以言语。给她造成的伤害远超出我之前的估计。可现在我什么也不能动，什么也做不了。
　　对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！
　　昨天同事结婚，我悲惨的当了伴娘。我是当作豁出去了，就随便他们折腾吧，爱怎么怎么，让我穿裙子就穿裙子，让我穿高跟鞋就穿高跟鞋。我十个脚趾头磨破了八个的皮。

　可能总是感觉结婚这种事情离我很远，昨天去感受了，却仍觉得很远。我始终无法想象身边穿婚纱的是安琪。主持人问新人，是否真的愿意和对方结为夫妻，无论生老病死，贫穷富贵，都深爱对方，至死不逾？我想，世上的夫妻都是这样结成的，当他们在日后鸡毛蒜皮吵架的时候，深深伤害对方的时候，是否有记得他们曾经还有这样的誓言？
喝酒，喝了很多。没有感觉。
　　晚上酒有点醒了，安琪大学宿舍的小燕给我电话。我们聊着。我说，想她多打电话给安琪，多开解她，安琪需要人聊聊，她现在唯一可以信任的也只有小燕了。小燕说，她们有打电话，前天才通过。安琪的心态还是比较好，让我放心，说她只是需要时间。安琪不理我，也是想让我痛得干脆，不让我再有任何希望。其实我明白的，我该明白的，只是在上次发短信伤害她的时候，我糊涂了。小燕让我不要有负罪感，说安琪总有一天得长大的，过去或许是她依赖我太多了，很多事情，她没考虑到的，没想到的，我都会替她想到、做到。她说，就是孩子，也有长大的一天。这次事情虽然很痛，但是都能让我们成长。

　听了小燕的话，我好了很多。安琪的态度还是正确的，没有怀疑一切、打倒一切。只要她好好的，我就很好。
或许是我真的还不懂该怎么去爱她。我不是神仙，真的不知道怎么做才是对的，才能达到她幸福的最大值。不过现在，起码知道。我最该做的一件事就是什么都不做。
　　这件事快两个月了，这段时间我都没有回家，怕家人看到我颓废的样子。我不想回家还戴着面具。
　　昨天在坐公车上班的时候，身边一位老太太，她的白头发和外婆的白得好像。于是决定，这周一定要回家。
　　回家了。一下车就有穿着校服的孩子从我面前骑车而过，当年我和安琪也是这样上下学的。望着安琪家的方向，站了许久，不知道想些什么，就是看着那里。回来了。摸着我的床，我的眼镜盒，上一次我从这里起床的时候，就是赶着去送安琪。坐在电视机前，我还是习惯性的翻着手机，每次我回家，都会给她短信，告诉她我回家了，然后得意的给她炫耀，我在吃家里的凉糕。