百分之八十九的可能性我们不会再见了 你很美丽 真的 我不说想你 所以人总在孤寡 我身上有太多的污垢洗不掉了 堕入深渊 坠入魔道的感觉

宝贝 我真的希望你好好的 别去通宵了 我没办法改变自己 没办法爱自己 今天看到你我也想通了 消失吧 生日快乐

能再见吧 再见

这人啊 不想再讨论底线什么的了 人里面空了 真的就会变得很廉价 我最担心的还是发生了 我没有想你了 怎么办 我要是跟你一样？每天还是习惯在盒子里面看看你的战绩 在东湖楼下还是会在人群里找找你 但是很恐怖 你在我脑子里面没有美好了 你不美好了 我还是回到了之前没有色彩的生活中 你有过我吗？有过回忆吗？应该没有吧 下作贱格 这是我 这是个没有责任的社会 我为你歇斯底里哭过 醉过 逃过 疯过 流过泪 流过血 想要你许我你的一生 可是真的 所谓感情太廉价了 这话也是给我自己说的 一个女性朋友跟我说 我最看不起为女人哭的男人 你对我影响很深？是的 但是另外一个角度 我对你呢？你曾经跟我说 那个陪你上了几次网的人 比我对你要好的多？ 一句话把我两年对你的付出全部埋汰了 我还记得当初我真的特别依赖你 我开始也跟你说过 我不适合谈恋爱 我只会忍让 只会想对方好 但是我缺乏责任心 我不成熟 我幼稚 我不会对你发火 我会关心你 当然 你对我的我记住了 只是我幼稚了 把自己看的很重 你对我很好 但是这种好在所有人手上都一样 外面美好的女孩真的很多 比你不如 也有比你留足 只是我没有经历过她们 我许久没有之前那般求缘 我很浮躁 也同时让麻木来熄灭自己的浮躁 我不值得被任何人爱 我处于泥沼中 我其实很脏 从前的一些经历让我这辈子一手的血泥永远洗不掉

底线 所谓人格所谓尊严 我没有 我大学以前是个暴徒 暴徒你知道吗？ 我有的 我会用 我没有的我会把这或美好或肮脏的给毁灭 我12岁生日那天 我仿佛看到了自己的未来 我开始与他人保持距离 原本一水活泉 到现在一口枯井 我以前喜欢用枯萎这个词形容自己这几年的状态 喝着最烈的酒 却操着最小的妞 庙里的和尚告诉我 际遇 人识 物以类聚都是自己找的 施主你眼神暗淡 眼圈发黑 你该放身上的鬼走了 我带走了痛苦 带走了我两所有的不美好 但是你那里留到了美好吗？

人孤独失落的时候容易被小鬼上身 堕落下去 小鬼变大鬼 最后鬼会替你做选择 替你选择一些事或者 人 女孩寡断男孩优柔 ***和畜生 我这一段20多年 碰到的太多 都是活在灯下面 可是你想过没 灯一关 谁会认识谁？到现在我连灯都没了 你我在暗处聚拢 你偷走了我的电源以后 我没见过阳光了

分手我真的不是感情 于情于理 你凭什么这样对我 你有一点愧疚吗 以上这是我给自己所作所为作出的最终解答 这是道送分题 选择题a b c d 四个选项 我选了最错误的一个 那就是你

主观上来说 我希望你能他妈想想老子 你能他妈接受老子 你他妈说的话不要跟放屁一样 客观呢？ 客观最好的解释 这个人就是个蠢卵 那个女的要怎样管你屁事 你他妈是个什么东西？人对你一点感情没有 你他妈自作多个情

废话一大堆 你不是我前任 我也不曾出现过 什么卵都不值得

看到你那个现男友 说句好听的 直说长相 长得真他妈像条狗

我喜好新鲜 你不过是这中的一件 丁诗人 这是我听过最讽刺的诗句

说不上恨别纠缠别装作感慨 大四全部分手了 酒桌上 每个人都说去他妈的前任 酒喝着 我却手抖着 心真的在滴血

我他妈这么屌的一个人 到了现在这个笼子里面 怎么还倒到你面前 我还至于到这里对这口荒坟上来写墓志铭 至于吗？ 我他妈至于吗？ 我他妈的到底是有多爱？我大二时候的女朋友跟别人上了床 我查出来 打电话过去我说了要灭了他全家 一层楼没人敢劝我 我是怎样的人 跟你分手你把我的血液伴着烟灰全抽空了 你知不知道 没骨气 没血气 我真的好恨你 同时也恨我自己的不争气