二
生活终归还是逐渐地归于了平静，身边的人来了又走，终归还是回到最熟悉的一个人。
开始逐渐熟悉这个新的城市，林立的大厦仿佛回到了两年前的北京。仍然还是会为新发现的日本拉面店的章鱼烧而喜悦，仍然还是会享受一个人插着耳机日复一日地走过回家的路的惬意，仍然会把帽子带上把大衣裹紧，逃避身边陌生的人群。不喜欢的语言，不喜欢的肤色，不喜欢的氛围，逼迫自己熟悉一个人。
时光还是足够残忍，大概已经没有那么为你感伤了罢。虽然还是会因为你的一条微信而心跳，虽然还是会在不经意间想起我们相处时的喜悦抑或是分开时的悲伤，虽然还是很想问起你的近况，但是已经不会每天十多遍地刷你的朋友圈和动态，已经不可能像分手时说的那样每年的那两天给你寄去礼物，已经不会像那天清晨看到你那条消息后心情瞬间崩溃，被你刺伤地体无完肤。
生活终究平静，平静得如此残酷。
明天就是纪念日了，我也无法回去了罢。

三
直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。

四
补了中国诗词大会第二季，又回去回顾了中国成语大会，我大抵还是那个会为文字心动的我。
高中时犹爱易安，像极了我性格中与女生一样的敏感和伤怀。记得那时读了安意如的好几本书，不可自拔，开到荼蘼的文字恰好迎合着我细腻矫作的心情。
然而残酷的现实总是不知觉抹杀生活的诗意。大学四年，研究生两年，努力用数学的思维训练自己的逻辑与理性。直至今日，还是会浅声吟诵，还是会为一句新看到的美丽的诗见猎心喜，却终究还是渐渐遗忘。高中时翻烂的李清照集已不知去向，而回去看qq空间中那时那些矫情的文字，却发现现在的自己想再推凿出一些词句已经无从下笔。
好希望能有幸参加一下这样的比赛，来弥补一下现在的我每天一个人玩飞花令的无奈何空虚，来找回失去的诗意，更好能找到“不辞遍唱阳春”的知音。
蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。可惜不是每个人都有稼轩这样的幸运，很多时候寻遍都市的角落也见不到那个伊人，却是伤情处，高城望断，灯火已黄昏。

五
东风难送春意回，散清池，舞芳枝。斜映霞晖，忽影当年诗。且向光阴留一记，翻旧曲，填新词。
人散必定有逢期，即来归，把心持。拟共疏狂，不用笑语辞。莫忘使君歌笑日，青春处，少年时。
云散月明晓风清，夏蛩鸣，乍惜春。忽起别愁，潮泛已黄昏。曲终人散难复取，有心送，无意存。
流光掠影抛梦津，忆归程，十年心。此去离穷，谁为刻留痕？莫问他年何归日，如逆旅，是行人。

六
昨天翻qq空间，看到自己高一毕业时写的两首江城子。还记得给几个很好的朋友的同学录上留下了我的大作，不自觉地想起了那段我最幸福的日子。也不由得唏嘘，虽然已经无法雕琢出这样的词句，八年来这样的自己却从来没变。
第一首假装豁达而大度，而第二首离别时掩饰不住的感伤才是真实的自己。
恍然间高一的那帮同学已经离开八年了啊，高三那帮也六年了啊。时间和距离无可避免地把疏远而淡化着我们的感情。然而，那始终是我到现在最快乐的三年，无论是高一（6）班，或是高三（13）班。或许，你们早已不记得我，但我始终清晰地记得，我们的相遇，我们的相知，我们的分离。每每翻起电脑里的合照，看着一张一张稚嫩而亲切的脸庞，又翻着空间和人人中那些熟悉的文字，那一幕幕恍然就在昨天，历历在目。
花了一下午翻看了从qq空间到人人的每一条状态，甚至读了每一条状态下的每一个评论，蓦然发觉，时光竟然可以残忍如斯。
已经无法偷偷收到从斜后方传来的纸条而不自主的欣喜；已经不能在每个数学课上无所事事地构思小说的下一个章节；已经不会再毫无顾忌地用一天发十几条幼稚的状态来抒发心情；更是没了那样的勇气，走到学校十大歌手大奖赛的舞台上，把自己当成明星一样恣意地嘶吼和挥舞。
唯有，太容易怀念，太容易感伤，始终未变。
耳机中正好播放着那时的流行歌《那时的情书》，清澈的声音似是叙事般娓娓道来，不经意间就湿了眼眶。
故山知好在，孤客自悲凉。

七
其实我玩笑中写给同桌的那些文字，只是想让我同桌的闺蜜她能知道。其实那次班上的元旦晚会，她从同学中跑出来把那束不知从哪拿的花送给我时，我高兴得不知所措。其实对于那些逆后宫的穿越文，我是始终不感兴趣的，但还是不知不觉地在那段时间看了好多。
然而，高中毕业后，我害怕回家被我妈发现，把她送的围巾放在了我最好朋友的家里，说有机会再去拿。然而一个月后，他却怎么也找不到了。那时我已知道我们本来就要南北一方，而那条不见了的围巾，便似是一切都已结束了的暗号。
像是个魔咒，像是个谶言。大学以后，我们似乎就再见过两次。一次同学聚会，她的闺蜜还是会那样开着我们的玩笑，但在饭桌上，在KTV里，我们都坐的好远，也忘记了那次有没有跟她说话。第二次我去上海见好友，百忙中抽了一天去南京，小小的她还是像以前那样可爱和热情，我也还是那样稚嫩而拘谨。只是，也不知怎么的，那种感觉好像淡了很多。
临去美国前，我说那个暑假再在珠海见她一面，然而我也推着，她也没提，到美国后的第二天，她问我还在不在，我说已经走了，她说为什么不叫她，我说你也没叫我啊。
然后，聊天就断了。那一刻，我才突然觉察到，四年的时间终于冲淡了一切。
后来，我知道她有了男朋友，我也有了女朋友。后来我又变成了一个人。后来心情跌入低谷的我跟她聊起天，聊了好多，我们互相鼓励着。最后，她说等我回来，一瞬间心头一热，好久没有过的感觉毫无征兆地再一次涌了上来。
突然有些恍惚，似是回到了七年前，你蹦蹦跳跳地来到我面前，跟我说“你是lcy吗？”那是新到13班而郁郁寡欢的我跟女生说的第一句话。
你不知道，你高中两年给我传的那些纸条，全被我装进了一个装星星的玻璃盒里，安安静静地躺在我家中的柜子里。那是我为了弥补丢掉的围巾，弥补那段不想抹掉的回忆。

八
是我爱死了昨天。

九
近来无事。又捡起自己略感兴趣的分析心理学和性格测试，还细细地研究了番。
ISFP，内向，感觉，感情，感知。每一项都在70%以上，大抵，也是最符合我的感性了吧。
理想主义而又不是特别理想主义，喜欢怀念过去又不时幻想未来，抗拒外来陌生的新鲜刺激又从心底渴望别人走进心里。
矛盾的集合体，归根到底就是敏感而懦弱的ISFP。完全的自己。
Fi的主要功能注定了自我意识和自我封闭。现在想来，或许也能明白，为何想改变自己性格中自己讨厌的那部分是如此困难。
就像八年前，与仅仅认识一年的同学分离时，我就能如此矫情的失落，八年后亦然；就像小时候，看到特别好看的动画总是不舍得看最后一集，否则就会觉得所有都结束了而失落好久，现在亦然；就像比十八岁小两岁时，看起《十八岁的天空》蓝菲琳转学时的场景哭得稀里哗啦，而比十八岁大五岁时，回顾这一幕还是忍不住感动。
果然，什么都没变。
不知道究竟什么时候才能用更理智的方法，用更冷澈的眼光，用更成熟的心境，看淡这一些纷扰。

十
但是，生活终归平静。
纵然还是会于无意间又写下这些不着边际的文字，也只不过是生活的一个插曲。几天后，我还是一样，吃着一样的日本拉面店的章鱼烧。我还是一样，插着耳机听着一样的歌走回一样的回家的路。我还是一样，戴上帽子穿着大衣把自己裹紧，逃避一样陌生的人群。
然后，终有一日，我不会再这么感性，不会沉湎于这些无病呻吟。
谁也逃不过，生活的千篇一律。

十一
于我而言，青春，就是在锥心的回忆和迷惘的期盼中，反复纠缠的一段绳结。
绳结解开的刹那，就理顺了人生。
然后，青春也就结束了。

————————完————————