对于我的父亲 我不知道怎么说 我不懂为什么他对表妹比我还上心 我升初中表妹正好升小学 爸爸把她弄学校 今年过年我跟他吵过一次 因为他背着我又把帮表妹弄初中 我说为什么自己的女儿要上大学了你完全不管 管着别人的女儿 他就说我恨他都没关系 我说我哪敢恨你 之后我就出去了 那晚我待在外面到十二点 没人找我 我想不明白只能哭 现在我一想起就痛苦 刚才在阿姨家 爸爸又拿了好几双鞋给表妹 我不说话了 妈妈回来了问干嘛 她没进门我就把她拉出来了 我妈妈曾经警告过我爸 说我不想没有爸爸 之后他就对我无比的顺从 愧疚也好 不管怎么样 现在想起这些事我很痛苦 就是不停的流泪 心中就是有坎 我妈妈每天辛辛苦苦为了这个家起早贪黑他身体也不好 可是他天天都骂她 我就呵呵哒 为什么会这样 我以前很想离开这个家 可能又要开始哭了吧 说我吝啬 自私也好 我就是这样

小时候我很讨厌表妹 我跟朋友说过那些事 但是又想想小姨有时候对我那么好 还开导我 我想远离她们 都说吃人嘴短 拿人手短 我也算是贪心 还是让我一个人保护着这些秘密 这些心里话都不说出来就好 说出来大家都会疯了 我妈妈之前告诉我让我不要闹 就怕我姨夫会疯了的 我们心中也有数

今天我要去学校了 老师还要让我们签保证书 因为怕我不行 其实我不愿意去学校 也就最后半个月了 可是我妈妈说让我熬一下 真的不喜欢待在学校里

毕竟得不到所谓的了解 只会被怨恨 何必自期欺人 看着脸色过日子

我想 依靠医生的药物治疗不是根本办法 还是要靠自己去体验生活 明白一些道理 久而久之生活就会顺起来 站得高 就会看得远

让别人在香港买的玩具 给我表弟的 家里就他最小了 应该好好疼爱他

今天520 没有人告白 不过我是没有异性的啦 等会会早一点睡觉 可能白天睡太多了 晚上睡眠质量不是很好半夜老醒 看来要改改自己的生活习惯了 午睡半个小时就够了

今天我很累 突然知道姐姐未婚先孕 而且那个男的家里人都没见过不能说很惊讶 其实阿姨一直叫我回家 我有七八分猜到了原因 妈妈知道了事实 老爹不知道 他的身体不好 怕他会吃不消 我大伯女儿也是这样 曾经爸爸说过你丢了我们家族的脸 如今我家也出了这样的事 他肯定觉得颜面何在 不知道该怎么跟他说 我也不知道怎么跟姐姐沟通

想做个没心没肺的人 不哭不笑不闹 现在的我 比以前淡定多了 我明白 别人根本帮不了你太多 有时只是一句话而已 她们依旧可以开心快乐的去做自己的事 我甘心心中只有自我 包括现在离我的朋友越来越远 不愿意聊天 她们对我也只是敷衍 挺轻松的感觉 我送出份多少支持 可是谁又来体会我的心情 我决定不管别人的事 这就够了

我失眠了 睡不着 又该重蹈覆辙

我姐要打胎 我不知道什么感觉 男的只是舍不得 没有一点表态 我的父母坚持打胎 他叫了好几个上级过来帮忙讲也没用 我已经麻木了 没有任何的情感 帮不了姐姐任何忙 希望我的姐姐能够好好的 幸福生活下去 重新振作起来

希望这段时间能够快点过去 晚上又是睡不着 第一次劝人打掉孩子 我这么做是不是太过分了 她比较是我的亲姐姐她也一直帮助过我 我害怕她会承受不了毕竟还是是她肚子里的 她的亲骨肉 她坚定不移的选择的这个男人 我在想我以后该怎么办 我希望我所选择的能够好一点 不要这么下去

生活给我了希望 我的情况好了很多 爸爸的情况也好了很多 只要把姐姐的事处理了又可以恢复安静的生活 加油吧 生活

这两天我都好累 因为姐姐的事 我认清了那个男人 但是我姐没有 真的很苦恼 我妈妈气的腿软 她已经认定了他 我也把那个男的骂了一顿 那个男的又叫了和解员来我家 她妈在我家哭 我一点都不感到同情 根本没什么值得同情的 只想他们越滚越远

我把姐姐的号盗过来 为了找证据 我很卑鄙吧 我背叛了我姐 我发现那个男人越来越远离她 我很不甘心姐姐这样 每天收到被逼的生活 没有手机没有电脑 每天躺在床上 今天说要打了 看了这段话 不知道什么滋味 错都错在我姐根本就一厢情愿 一孕傻三年 是不是就这样