从抑郁症到抑郁状态好不容易 我会记住这段艰辛旅程 但是我也不想回到之前的日子 重头再来 还有多少时间能让我折腾 这一折腾不但是肉体上的 还有精神上的

兄弟姐妹之间也会有隐瞒 我和我的姐姐也有隔阂 我妈妈的兄弟姐妹也是这样 我小舅舅有任何事都找小姨 妈妈生气 妈妈认为小舅舅和小姨都是背叛她 她只能自我安慰不知道任何事心里也不会不舒服 不用担心 不用被人骂 不用做好人 全心全意的爱 都被当做一种奢侈 当我昨天知道的时候 小舅妈还叫我不用跟妈妈大舅舅大舅妈说 这就是兄弟姐妹情 信任感在哪 这样看来我妈妈说如此没有地位 被人看不起 因为我家没有钱 这证明了人心叵测 有钱是万能的 没钱是万万不能的

昨天大舅舅又念叨我 告诉我这次得考个好学校 我就更认定这是我选择的路 我 妈妈安慰我 让我不要太大压力 我知道该如何去做 晚上周考 祝我顺利

他已经攒够了失望 我也不会去强求 看样子他现在也挺好的 在北京 我怀念的 愧疚的 那天还梦到我跟他又在一起了 多好的事啊 现实不一样 不会打扰他了 答案很明确 我说了那么多心中也释怀了 该做的我也都做了 加了微信他不回我我留言 唱吧他也没回我 qq设置了需要正确密码才能加 过好自己的生活吧 不要再想念了 朋友都说他不值得我去爱 该放手 心疼我的又有谁 独自一人挺好 后来复诊 可以跟闺蜜相见 想要抱抱她 想要痛苦 撕心裂肺的 这个平安果是平安夜时室友送的 我没舍得吃 因为上面的几个字

http://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404198677311796103

昨天在微博写了篇文章 今天又去复诊了 医生说再巩固一段时间可以停药了这是好消息 跟闺蜜见面了 好想抱抱她 我一直没告诉她我和他的事 我终究不能跟他在一起 他应该也知道我们就算相爱也不能走到最后 给彼此多一个机会 我是要奔二的人 时间经不起折腾 和姐姐在和好的阶段 新的转机 家人最重要 妈妈这两天总是告诉我我好累 所以我也没舍得去学校 在家帮她把家务做了 我只能说 感觉下面这段话比较靠近我的想法和实际 不能说十分准

删了所有关于他的消息 不剩 不想 死心了 不会回头 迈出这一步了 他心里早就没有我了 卸载qq 唱吧 全名k歌 抖音 收收心 借朋友吉言 我会更加幸福的

想要停药了 不想吃药了 感觉自己没什么大碍 对于感情我决然放下 “在这忘情都市中 除非冷冷不动心”这句话固然有道理 可是既然两颗心有一道坎跨不过去 那就原定停留 谁也不会难过 我自我安慰过无数次 看他的说说 让我产生了很多幻想 他还对我有感情 只是对我有惩罚 简直异想天开 已经了表情不能回到从前 我却没放在心上 结束这一切 有一天能坦然说出这都不算什么 我放下了 接受新的人 互相尊重 互相理解 这就算一次进步

我想要的变化不仅仅是外貌而是发自内心的 执着于宽心对待每件事物 蓦然回首 过去的印记 是成长的足迹 我再成长 看淡你和他

即将要2.1 感到高考越来越近 而我却还没准备好 而且也快要搬家啦 希望一切都顺利

又多了一对小公主 很美好温馨 在家待了半天 似乎卸下了所有重担 陷入忙碌的学习中 太闲就会胡思乱想 趁早忘掉琐事

又是一次NO.1开心 但是我发现很多同届的考的都挺好的自己还不够努力 担心 说明我的练习做的不多 这个寒假不能再玩耍 浪费时间 半个月的假期好好把握 在这狭隘的空间里 我的心胸还不够开阔 只局限于这个学校

晚上去我妈妈单位吃分岁酒 我看到的现在就是男人从未步入婚姻殿堂和步入婚姻殿堂后的区别 谈恋爱和婚后完全不同 都说担心男人结婚后会变 人都是会变 岁月的蹉跎 棱角形状越磨越平 从热血澎湃到平淡不已 从爱情到亲情 一个女生要保持一份自信 可以从外貌上改变 凭什么婚后便要妥协 将自己变成黄脸婆 好的心态也固然重要 可以从自身的事业上得出 有句话说得好没读书的人真可怕 开拓了见识 就不会被笑话 跟上时代的潮流 还有首歌是越爱越难 也许我会从现在痛心 不甘心 从心中拔出那根刺到没那么失望 难受了吧

早上突然看到了的消息 爷爷去世了 尽管跟他没有很多的感情 还是觉得怜悯吧 这么多年了 他一直都处于一种孤独 寂寞 现在他真的是陪奶奶了 奶奶去世那么多年了 看起没感情 血浓于水 爷爷在生前一直念叨着要来爸爸这 念叨着自己的儿子 父爱 就体现在这 我们都明白 可是当时怎么都做不到

我爷爷是带着遗憾而逝去 他早就预料自己已经活不久了 他被自己的儿子骂 告诉自己的儿子们“我死了就太平了” 生前一直喜爱堂姐送他的钱包一直带着 把钱放在里面 甚至在最后还是带着牵挂离开 他担心堂姐被打 心里很不是滋味 “孝”这个字 就这么六画 做到却是那么难 爷爷一路走好 愿天堂不要再有悲伤❤