我们在疏远

这周待在学校 明显感觉老师对我态度很好 特别看得起我 每次别人回答不出来的问题都找我 但是也有同学嫉妒我 这是我不能理解的 只能尽可能排除干扰 我想放开 和闺蜜也不常联系 总觉得感觉怪怪的 说不上来 算了吧 中期的学习就是这么平淡 习惯就好啦

最近喜欢上了一首歌《永不失联的爱》 太多心事 让我有点喘不过气来 头疼 回家来没有那么的温暖 等着我的都是让**心的事 昨天被骗了50块 数目不大 但是看得出现在骗子太多 我不相信天上掉下馅饼 但是希望我能幸运点 我可以付出全身的力气

天气变了 风好大 吹的我头疼 我又一次向成功迈进一步 最近想买衣服 实在没衣服穿 但是冬季衣服好贵 就在找货源 要不质量不好 要不不好看 怪我那么胖 现在114斤 我希望瘦到96斤 所以我要努力 不过我体虚 经常性想吐

想要买衣服 今天试探了妈妈 看样子她是没打算给我买 心情挺复杂吧 也比较忧郁 还想旅游 尽管现在可能性不大 而且发现和以前关系好的朋友渐渐变淡 回不到过去 没有信 没有心里话

又一次浏览了自己所写的 比起以前 我的生活稳定多了 我改变了多少 有了写日记的习惯 思想乐观些 成绩上升了 这一年 我是费了多大的尽才到现在的成绩

瘦了 又被妈妈怀疑我在减肥 从暑假到现在我瘦了很多 我起早贪黑 我所付出的努力就仅限于减肥了吗 我也没那么傻 毕竟我也是学医学的 减肥影响多大我也是知道的 不至于那么愚蠢 我不吃方便面 只是现在零食吃的比较多 水果吃的比较多 心塞

这周复诊了 可以进去第二疗程了 定期复诊对于我来说每月必备的事 心中总是空荡荡 少了些什么 没有那时的热血澎湃 想买衣服 但是我会安慰自己 以后有了工作便可以了 今天我寄出了写封信 准备了很久 从开学到现在的感想 人和事物 与闺蜜分享 我们要各自安好

痛恨这该死的懦弱 形成这样的性格 让我每天感觉自己好像心中有个心结没打开 即使现在活的比之前好多了 但是放不开自己 没那么快能改变吧 尽力让自己生活充实

又闹矛盾了 心痛 现实这样 我又奈何

我们认识了四年多 不能说感情十分深厚 但也不浅 互相陪伴 互相关心 有段时间几乎不聊天 在最难过时还是会想到我 这是我的荣幸 期待相见 也期望我能考到杭州

“别听我说 听内心呼唤” 我应听心说 这些年 活在他人的眼下 我呢 我想要做什么 我是谁 我好像就没真正的找到 受到外界的影响 失去理智 如此颓废 能够在艰苦环境下成功的人要有多大的勇气 这些年无法修补的风霜 看来格外的凄凉

月考 考了班级第二 班级真是很吵 我有些受不了 又开始有些没头没脑 昨天还参加了校庆 场面很大 跟班级有个同学关系挺好的 不过讲了别人的坏话 就发现 距离产生美是对的 不是所有人都需要走的很近 最近想去做腋臭手术 以前我无法直接跟他人交流关于这个问题但是这两天我咨询了 甚至要跟我妈妈说 我想去做这个手术 我不能逃避一辈子 我的心理障碍可能也跟这个有关 我同学老喜欢抱着我 而我是抗拒的心理 怕人家觉得我臭 但当她说不臭啊 肯定她知道我的事了 随便她讨论 我有 遗传的 我也没办法

做了心理测试 面对男生 不由自主高冷起来真是尴尬 昨天早上十一点就放学了 下午一点多那个男生从教学楼走下来我还以为自己看错了 就一直盯着他看 可尴尬 他也比较高冷 也不说话 偶尔会跟我说一句 不过有六段感情经历应该也是比较浪的 之后坐车又见到他 我同学就说怎么他在这 我就说 我怎么知道 就会让人感觉好像我喜欢他一样 其实更多是害羞 面对男生 我不知道说什么

这两个月被同学一直骂 我昨天坚决要通校 班主任把我妈妈叫到也可以 最终决定换寝 我昨天晚上也回家了 我爸把我骂了 他说我老跟同学发生矛盾 可是并不是我想跟别人吵架啊 哭了一天 回家被骂了哭的更厉害 这更坚定我不管别人的事 管好自己的心了 闹腾就不要找上我了 更明白那所谓人心冷淡了 只有自己做好了才会有人捧 那些阿谀奉承