2017年3月28日晚
我于你的感觉，正如纯白色之于色彩一样。
你说过我的感情很随意
你问过我是不是真的喜欢你
我说我很喜欢和你在一起的感觉，这难道不是喜欢吗？
我想告诉你“感情上的我还是最初的模样，不喜欢伪装，想给最真实的感觉”
白色是缺乏色彩的表现，
却又包容了一切色彩。
同样的，
喜欢和你在一起的感觉，
包含了所有的感情，
是我于你整个的心灵世界。

2017年3月28日晚
还是在那片草地，抱着你
我想我离你更近了
可是你说还是不愿意
你说即使追到毕业还是不愿
你说没有喜欢为什么会亲吻
你说想做坏坏的事（爬墙）
你说了很多我说了很多
我想会有一天我再问你
你会告诉我你愿意
晚安，宝宝。

2017年4月2日
你和一个男生去看电影吃饭直到晚上十点左右，期间我得不到你的消息心里真的很急，只是我又不愿意多叨扰，怕你心烦。
可能我的的确确很小气，我真的很介意你和男生过于亲密的来往，我很介意你和其他男生在一起玩的时候我不知道你的消息，我很介意但我知道是因为我喜欢你。
我喝了酒，我讨厌酒，我不是为了喝酒而喝酒，我想见我那几个朋友想听他们说话这样或许我就不会那么胡思乱想。吹在冷风中其实感觉不是那么冷，满脑子都是关于你的。
再后来你回来了，你说你早就到了学校，你说我为什么不给你多发了几条消息，你说你会不小心删掉我的消息，后来我想放弃了，我知道我很介意我知道我不懂你，所以何必浪费彼此的时间呢？
我和你说了我的想法，你想了很久，还想跑出去不愿意正面回答，再后来你说如果你可以为了我而不不去和他们减少来往，我组织了一天的话语都散了，依旧这样模糊不清的在一起

2017年4月3号下午
我知道怎么了，还是因为你的什么行为又闹起了小情绪。
其实我知道这是我不想再和你这样模糊不清的在一起了，其他事无非只是导火索。是的，我想正式和你在一起，我想牵着你的手在校园里漫步，我想和你每天去食堂吃饭看你嫌弃我无法光盘的样子，我想和你背靠背听你说你的过往和梦想

你一如既往的想了很久，还是想跑出去不愿正面面对。
后来你和我说你不喜欢我，此时的我内心已经崩溃，强颜着和你说话。你又说你是第一次因为一个不喜欢的人而烦恼，你不想放弃。而我说时间可以让你喜欢我，时间也可以磨平我的耐心，无论哪一个我都想和你继续在一起。
是的，你答应我了。
我喜欢的小妖精，谢谢你！

2017年4月5日晚
你一晚说了三次我不喜欢你，胸口很闷，心情难以言语，我却只能说不知道什么时候能等到你，等到我看懂你，等到我改变你的不喜欢。你却说“或许等到你看懂我就该撤了”，我想你有很多事没和我说吧，可是我不是那种会对女朋友的过去深问的人，只能慢慢去了解了。

我说想要和你拿一艘“巨轮”，可是你却说不可能，其实我只是想听说一句“好呀”。你说你和那个男孩以前每天都打很久的电话，算了，都是泪。

你说“以前遇到不喜欢的人你都会直接狠心拒绝，可是对我你却不愿意”，我真的很好奇原因。其实我没和你说的是，我以前从未和一个女生暧昧不清这么久，再后来无法自拔。我没和你说的是，我一直是一个随性果断的人，喜欢就是喜欢，无法明确的在一起，就会果断退后。这些都是遇到你之前的我。可悲！

最近发点美文老被骂装逼

2017年4月9日00:10
和你通话结束
心烦
一天没见你我很想你
我自己也忘了
多长时间没有因为一个女生而烦恼了？
多长时间没有因为得不到一个女生的消息而心乱了？
多长时间没有因为一个女生而胡思乱想了？
我总想着我有说不尽的话和你说，总想着时刻听到你的声音，可现实却是我不知道该说些什么，作为一个外联人，我本应健谈，可是对你我总是与原来的我背道而驰。

我会想要迫切的走近你的世界，我会很想和你有共同的话题，就像你以前能够每天和那个男生聊这么久，是的，我在吃醋我在气自己怎么这么迟钝。

你若听见，我的心念，烟雨斑驳的夏天，我迫切想要走近你的世界！

2017年4月9日
是不是情侣之间只有单方面的喜欢都会很累啊？
我想是这样的，也可能是我习惯了一个人吧！
但我是真的很想让你喜欢我。
你说“让我去地铁站送伞”。
我说“我过去接你”。
后来你还是没要去
最后我还是到了地铁站
我刚下车你刚上车
我说“你在车上了吧”
你说“是的”
我说“我在地铁站了”
我又说“我是来送朋友的而已”
可是朋友送到公交站即可，来地铁站是想见你，是想接你，从未想过偶像剧记得剧情擦肩而过。