我有时就是认死理，喜欢摆道理，总喜欢争出个对错。就像婚前同居这件事，我觉得只要感受到了，这并不是坏事。起码在一起生活能早点磨合好，培养共同爱好，不至于感情一直停滞不前。慢慢的都会感到没有共同语言，不知道说什么，很多异地恋或者网恋最终都是这样的结局见光死。除非有一方愿意付出，迈出那一步，就能修成正果，止步就注定了走向失败。我们显然都没有迈出去，现在经历这些明白了，很显然已经晚了，就像你说的，已经无法挽回，不可能了。

真是很佩服你的意志力，是怎样的信念让你不曾改变过想法和做法，明明说要放弃，不想在待下去，可依然还是做下去。没有什么想法，就是不停的工作，周末睡一天。长此以往。不撞南墙不回头的性格，本能的排斥别人的一切建议。哪怕是真的为你好，你也不愿接受。这种倔犟真的会伤害到身边的人，只会让关心你的人心疼。又不能表现的太明显，让你感觉到像是可怜你，这样你一定会炸起来的。

深情用在对的人身上叫一往情深，矢志不渝。而像我一样就变成了纠缠，折磨，无赖。可见不是所有的爱情都像电视里那样戏剧化，让人感动。现实更多的是互相伤害，老死不相往来。 有时候还是会天真的想要是一场梦该有多好，你还能回到我的身边该有多好，痴人说梦般，一切都已成为定数，不过是我的一厢情愿罢了，呵呵。

那是我第一次去你所在的城市与你相见，可是却充满磕绊与误会。我给你发了信息说要去找你，你说不大相信，然后我也没在说，想去到给你一个惊喜。下午我开车导航到你的公司附近，然后给你打电话却始终无人接听。眼看天渐渐暗下来，于是我下去转了一圈，去门卫问了一下是不是在这里，却不知得到的答案竟然是已经搬走了。瞬间我觉得自己被玩弄，戏耍可一般，一边是电话打不通，一边公司竟然搬走了，整个人都崩溃了。一路上想好的浪漫邂逅，看电影，去广场散步，都变成了泡影。我只得开车漫无目的的在周边转悠，寻找电影院，好玩的地方。然后等待你的电话，一直等到九点多，在周边四处游荡，看来真的没希望了。我感到万分的沮丧，一个人灰溜溜的找了一间破旧的小旅馆，收拾一下就躺到了床上。心情很复杂，想不通你为何这么对我，我真的是感情很敏感的一个人。因为我自闭有社交恐惧症，虽然外表很坚强，给人很强势的感觉，但是我的内心极其的脆弱。特别是面对欺骗，被冷落，敷衍，便会产生极大的抗拒心理。也巧，我的手机九点多时候没有电了，然后我出去买数据线。充上电之后，不知不觉到了十一点，手机开机了，看到信息不停的弹出来。竟然是你的责备，说给我打电话打不通，下午你的手机放到宿舍里了，来也不和你说一声，好像都变成了我的错。我真的太伤心了，无力再去争论，就没在回复。我的心里七上八下，为什么一切偏偏那么巧。

当时的心情很复杂，各种猜疑，各种气愤。公司搬了，为什么不和我讲，搬了那么久竟然只字未提，这也是我们之间很多误解的原因。根本就没把我放在心上，越想越觉得懊恼，手机没带的话，为什么下午还给我发信息。一切的一切真的越想越乱，最后在伤心愤慨中睡去，并暗自发誓明天我直接走，不会再见你了。既然你不想见我，害怕我想侵犯你的身体，那相见还有什么意义。第二天，我思来想去，可能真的是误会，你也很抱歉，我就稍微消气了。然后按照你发的新地址，到了你上班的地方，看到你穿着工作服站在厂门口，你坐到后座，和我说了几句话，说请假出来的，还要上班，然后我把买的水果和吃的递到你手里，看着你你往宿舍走去，我说那我不上去了，回去了。看你上楼之后，然后我就调头走了。那时候心情说不出来的滋味，有不舍，有不甘心，有气愤。不管怎么说，至少见到了，没有白跑一趟，再多不开心也被抵消了。第一次和你约会就是这么一波三折，我一辈子都会记得。

我始终坚信，真正的爱情都要经得起考验，任何事都不可能一帆风顺。阳光总在风雨后，真情不怕阻拦与磨难，一切的不顺都是上天的磨练，为了以后能应付更大的艰难险阻。可是我想的太片面了，只考虑自己的想法，忽略了你的想法。没想过你能不能承受的住，没想过你愿不愿意和我一起面对。我太自负了，一切都是以自我为中心考虑事情，根本没有顾及身边人的感受，如今的一切都是你对我惩罚吧。你想的所有都很现实，我想的都太过于理想化。当然这本身就是一个现实的社会，理想主义不能当饭吃。可我始终相信，人心都是柔软的，人性都是善良的，万物皆有感情，感情必然凌驾于现实之上。

时间过得真的很快，又到了国庆长假，我们厂里放了三天的假期，你只放了两天，而且十月一还要值班。我约你到我这里来，你却不肯来，或许像你说的是我不会哄，是我太呆板，如果是花言巧语的你早就到我身边了。可是我确实做不到，如果能做到，也不用人介绍相亲认识你。我只会用心去爱，在未知的道路上慢慢摸索，不懂得怎样爱一个人，怎样包容，哄女孩子开心。是不是感觉我在情感上像个傻比一样，还总是吹嘘自己智商情商多么的高，简直幼稚可笑。

后来我和我爸和他朋友决定一起去一趟上海，出去玩玩，总呆在一个地方，除了上班就没别的了。那样生活太无趣了。于是直接开车来到你上班的附近找了个酒店住下。到了下午你下班，约你出来一起去吃饭，你好像是让你同事带过来的。简单吃完之后，就回酒店休息了。开了两个房间，我爸和他朋友一间，我们一间。你要回宿舍，我爸说看会电视，在这住下是的。然后你推辞了几句，就和我一起走进房间，你趴在床上玩起了手机，我坐在床尾看电视。我们几乎没有言语上的交流，我真的不会哄女孩子，或许我说几句甜言蜜语你就会留下来，可是我只会生硬的说，别回去了，那么晚了，在这住下是的。真是个傻比啊，不知道脑子怎么想的。最后竟然说放心我不会碰你的，我能克制住。最后你还是离开了，我开车送你到宿舍，心里很不是滋味。除了伤心没别的了，感觉自己真是个废物。机会都在手中了都不知道把握，还有就是我不喜欢强迫人家，你不愿意我当然尊重你的意愿。可是太顺从真的不是一件好事，只会显得自己很没有主见，做事畏首畏尾。男人面对女人就该霸气一点，有个男人的样子，这并不是大男子主义，只是让女人有安全感，可以依赖于对方。然而我做的真的是一塌糊涂，太年轻太幼稚。

第二天我有点闷闷不乐，房间开好，竟然不愿和我住一起，我们毕竟都定亲了，可以随时准备结婚的。就算婚前同居了也没什么，现在的社会都很开放，哪有那么多条条框框。吃过晚饭后，我就去接你，一起去了外滩玩。人很多，各国人都有，溜达了一会。我们总是隔着距离。我爸就给我们创造独处的机会，我慢慢的靠近你，想给你拍照，你不愿意，要给我们拍个合照，我们都拒绝了。因为我知道我不上相。然后我就到处拍风景，也不知道该和你说什么。也许还沉浸在前一天晚上的不愉快中。逛了一会逛累了，就准备离开了，去了一家银行提钱，顺便去个厕所。都出来后，就准备找停车的地方离开了。那个时候我真的很傻啊，那么好的机会，我应该抱住你，亲吻你。即便不说话也能让你感觉到我的爱。可是我还沉浸在坏情绪中，胆怯，不停的想该对你说什么，该怎么和你聊天。我只和我爸和他朋友说的挺多，也只是借此让你觉得我不是那种不善言辞的人，我还是挺能说的，只不过不知道该怎么和异性相处，你也真的没放开，不像是那种开朗外向的个性。反而让人觉得很内向很扭捏。我还是感觉反差蛮大的，不知道是哪里出了问题。 可能是某些地方让你觉得不自在，有人跟着，和两个人约会终归是不一样的。

仔细的回忆总结，感情的淡化到结束，还是和没有多少真正的相处息息相关的。一个是你不愿意，一个是我不会花言巧语哄。太相信感情基础了，以为只要我爱的深就不会结束，简直就是自欺欺人。我很慢热，别人难道都慢热吗，当我真的爱上之后，其实你已经无法忍受了，这又能怪谁呢。爱在不同频道上，丢失了青春，错过了真情对的人。

近一个月总是伴随着失眠，无论几点入睡，三点左右准时会醒来。然后脑子就开始胡思乱想，杂乱无章，再也无法入眠。半睡半醒中做一些稀奇古怪的梦，可能是虚拟与现实之间的某种承载吧。心中还幻想着各种完美的结局，欺骗自己，短暂的进入一种美好的状态。马上又会陷入现实的恐惧中，如此往复，希望与绝望之间交替，慢慢的适应这种感受，想哭却哭不出来，只剩下孤独与哀愁。

很快又到了年末，每每过年我总是很害怕，感觉心很累。如果可以，过年真想找个清静的地方好好放松一下。可是各种各样的事情，送年礼，初一拜年，走访亲友。这些小时候感觉很有趣的事情，长大后竟然变成了沉重的负担，变得想逃避。很多时候感觉自己很孤独，害怕一个人出去，却又不敢结交新朋友。这种感觉真的不好受，自卑，不善言语，老实，这些词真的很刺耳。 想多了会觉得活的很累，还不如早早了却此生，却又担心家人受不住沉重的打击。很多抑郁症人应该都是在这种选择中苦苦挣扎吧，更有就是害怕死亡的痛苦。如果有在不痛苦不知不觉死去的方法，也许在一时情绪难以自控的时候，就下定离去的决心了吧。

从未想过，会因为这些琐事走向结束。也许真的是有缘无分吧，我所认为的并不严重，可是却被无限放大，越积越深。成败都在细节小事上，如同《蝴蝶效应》般。为什么感情那么经不起考验，如果不爱我为什么要和我在一起，这些就像一个个谜题一样，一直萦绕在脑海里。

你对我的爱，完全就像在迁就，忍受。这真的很让人很受伤。我的直觉一直告诉我，你对我的感情，真的一点点在淡化，甚至有点排斥，拒绝，到后来的厌烦。不明白究竟为何会变成这样子，物是人非，早已不再是当时的感觉。当我把重心放在了家庭，放在了你的身上，而你却选择了离开。