当大家遇到喜欢的人之后，常常会在网上去攻略
“他这几个行为到底是不是喜欢我”“他这样做是不是对我有好感””。其实这些根本不重要，在经历了几段感情后，我现在再遇到喜欢的人第一反应是“他哪里吸引我”“他和我是否合适”“我是否能够长久得被吸引还是短暂的上头”，区别在于我把焦点从对方转移到了我自己的感受上。
在爱情里，你自己的感受才是最重要的。拥有他之前你是爱自己的，和他在一起之后你也依旧日需要如此，而不是把被爱寄托在对方的表现上，他的爱只是锦上添花，我们无需被动等待被爱。

时间是个巨大的创可贴 想起有些瞬间的时候终于不会流眼泪了

幸福不是要很多人爱我 是我爱的人也真心爱我

大家体面的退出

把我们喜欢的人拉下神坛，让我们站在平等的位置，看到真实的他们脆弱与坚强、卑劣与高尚、平庸与不凡、善良与邪恶、敏感与迟钝的两面。让我们在白昼里清醒地去爱。

💠成长了 下次不再心动啦

同一本书，翻开两次，可能会有不同的见解，但不会改变相同的结局。

要一直向前走，绝对不能回头。

长日尽处，我站在你的面前，你将看到我的疤痕，知道我曾经受伤，也曾经痊愈。

我崇拜流浪、变化和幻想，不愿将我的爱钉在地球某处。

人为什么总用片刻的感动去原谅所有伤害

我总形容自己是片树叶
安稳的生长在某棵树上
每年会飘落
这时 会希望有一股风承接住我
拉我一起向前跑 去体验精彩的人生
去丈量我脚下的辽阔大地
去做心目中最勇敢的那个人

每天早上固定7:45的闹钟响起，关闭睡眠模式，可一向拖延的我总会在8点后睁开肿涩的双眼。虽然没有起身，但是我的脑海里已经开始循环播放今天的to do list，产品调度，数据核算，会议安排，部门沟通……NPC 一样的流水过程，到公司开电脑接水，还没有等我从睡意中清醒，业务同事会准时打电话过来，妹妹啊麻烦你个事～每日堆积的任务，邮箱的CC，闭环，反馈，优化等名词充斥着我，只能在静谧的夜晚得以喘息。偶尔我会因内心莫名的不安，从黑夜我坐到黎明，也实在是想不出领导问我的那句，你想成为什么样的人？
长此以往的生活我已经过了两年之久，学生时代的我曾无比的向往工作，以为自己在鳞次栉比的大厦都市生活中有着自己的一席之地，想到这我轻叹一声，如今我逐渐丧失了写作和反思的能力，被动的去接受别人的安排，书里的沧海一粟也有了轮廓。
有段时间我陷入困境，我真的觉得自己干不下去，我也无法承担这份工作，似乎所有人都在说，你坐办公室有什么好抱怨的？可是你知道吗，我亲爱的朋友，我的颈椎因为长伏案已经已经开始劳损，手指也已习惯了打字的弯曲，每当看到抖音推送西北，西藏旅游，我也麻痹自己，等我休年假，等我辞职，等我…我一定好好犒劳自己。背锅的错愕，内涵深意的指责，行动上的冷漠，原以为是我每次不经意的选择造成的后果，验证后不过是成长的必修课。
某天当我停下来好好生活的时候，路边的花盛开有了颜色，那幅未完成的油画差了半笔也装订成册。那天我将编辑好的辞职信封存，丢掉眼泪打湿的口罩，心里埋下了争气的种子，忍耐便是必修课。

打开自己的代价 是隐约闪烁的脆弱