2017年3月21日，晚。
我又回到这个地方。
这个，曾经记录了我暗恋你的那些日子的地方。
既然是起点，想必，也会成为终点。

我的暗恋是成功的，也是失败。
成功的在于我们在一起了，还是接近两年。
失败的是在于，我终究逃不过觉得自己是替代品的想法。

一切开始得太容易，所以让人不珍惜。
一切开始得太草率，所以让人没安全感。

叫你什么呢，z。
我喜欢这个称呼，这个称呼不再是某个谁，而是，我爱的那个人。

z先生是我大学同学。
有交集应该是在2014年的3月30日，我记得那天很清楚，因为那天，z先生阑尾炎手术住院了。

z先生发了一条说说，大概是他被割了一刀之类的。
看到很多同学评论，出于同学情谊，我也随意调侃了两句。
可能z先生住院太无聊，所以一直在扣扣空间回复我，而我这个又比较习惯回复到别人不回为止，一来二往，晚上都还在回我，反正没事，索性点开扣扣慰问了下他。
第一次聊天，我只记得难得的合拍，11点还再聊。
那时候我没想太多，就是觉得不想聊了，就借口要睡了，结束了第一次聊天。

如果没人送花，那就自己送给自己吧。
如果没人哄你，那就告诉自己，你不小了。
如果没人照顾你，你就自己照顾好自己。

时间总会把最对的那个人送给你。
如果，你在等待的时候好好提升自己。

那时候我也没想过能和你在一起两年。
两年，爱你两年，却走不进你的心里。
我想放弃了，你却一遍一遍的告诉我，你爱我，你不可以失去我，你在努力你想娶我。
可我累了，不想三天两头吵架了。累到连吵架都不歇斯底里，像一滩死水，怎样都好。
我觉得自己像背着重重的壳，把你当成自己的一部分，直到觉得你变成负担，才忍痛割舍。
怕痛，所以一次又一次的放弃割舍。怕反反复复的压得喘不过气，所以选择割舍。
还是很痛，伤口很痛，可至少心里轻松。伤口会流血，我会自己舔舐干净。伤口会痛，我会隐忍不让任何人替我担心。伤口会结痂，我会小心翼翼不让任何人在扔掉它。伤口会愈合，那时候，我就当作是一段故事，一次事故。

晚安，大概已经熟睡的z先生。

第二次和z先生聊天，是他找我的。
那时候他回家休养，我清明节放假回家。
我记得很清楚，那晚我和我妹妹姐姐哥哥他们在外面吃烧烤，我吃了会儿拿起手机看到他发的消息。
大约那时候他是无聊吧。
没想到这个开始，就慢慢的成了我沦陷的开始。

和z先生聊天的前几次，都是我主动结束的，后来慢慢的变成他主动结束。
等我发现的时候，我大概已经喜欢上他了。

我这个人有过一两个不错的对象，所以性格有点傲娇。
我这个人也有过一个被他狠狠伤害的初恋，所以自此以后我不会主动。

z先生大概也是个傲娇的人，所以我们之间没有人低头。
在2014年的4月到5月，每天z先生的找我聊天。
慢慢的我开始习惯，甚至贪心。
他习惯删扣扣留言，我让他不要删我的，他也答应。
我记不清楚那时候那段暧昧的日子。大约记得觉得自己对他心动了，是因为那次。
那天他和我聊天，但是过了一会儿没回复我，后来回复我，我有点小情绪，我说你干嘛去了，勾搭妹子去了吗？他说没有，朋友打电话而已，从来就只有你一个妹子呀。我心跳得突然很快，我说我们学校那么多妹子，勾搭也很正常，他说十个也抵不过你一个。
大概女生是爱听情话的，他这么一说，我突然就觉得自己爱上他了。