我时常会想，人是否真的被人需要，或者说，人是否真的可以一个人。
在超越半个物质层面上。
有人说过我什么都不喜欢，对什么都提不起兴趣，得不到乐趣。的确，我也说不清楚我会喜欢什么，会对什么有兴趣，会从什么得到乐趣。但我觉得，也有不少人会说，她也不知道自己喜欢什么，也对身边事物不感兴趣。但说是这么说，人有七情六欲，谁能在喜怒哀乐中超脱出来，冷静审视自己所处于的情绪呢？我会认为，一个人在玩游戏，或者是看小说，或者是追剧听歌，亦或是学习，即便自己口头上不承认，内心里还是会得到舒缓和愉悦吧。
我真的不会，我会玩游戏，会看小说，也会钻学术。只不过做之前是这副死样，做时也是这副死样，做完了还这副死样。颓然，懈怠，没有生气。
即便是被逗乐了，笑出声，心里依旧不起涟漪。那个人就这样说过，没见过人格分裂像我这样干净彻底的。
我跟她说，其实我还是有喜欢的东西，我会喜欢跟人聊天，跟人相处。不同性格的人，我都能处得来。只不过你们与人聊天与人相处是日常，而对我即是珍贵的享受和闲暇时的放松。她说想一想好像也是。其实这样说，我自己都不太能说服自己。我虽有如此表现，但一个习惯独处的人，一个不善言辞的人，一个讨厌人多的人，一个抗拒集体的人，怎么样也不是一个以人际交往为乐的人啊。
不过我还的确能在不时的从中收获些许乐趣，这也不错。
我其实应该知道我想要什么。我想要，被需要的感觉。我会很乐意地答应别人的请求并想办法帮到他。这会让我感受到我有存在的价值。或许有人说，我这是缺乏存在感。其实不是的，这些年，我一直都在稀释自己的存在感。我不想出名，讨厌照相，抗拒抛头露面，连我自己写的小说，我都摆脱同学以她的名义发出去，虽然最后好像有些违背初衷。这也是我喜欢分享，喜欢把作品给人看，却始终不肯投稿的原因之一。 我觉得不是存在感，应该叫价值感。我虽有些自知，却很难定位自己。我不知道自己应该是什么，不知道自己的价值所在。我极度缺失价值感，我非常渴望被人需要。然而我又会一次又一次地感到心悸和心冷。我会觉得，其实我不是必要的，我不过是锦上添花，没有人会需要我雪中送炭，或者是平日的生活里，我都不是被需要的。存在，与不存在，并不会有什么区别。没有我一样可以过得愉快，可以解决问题。
所以有时候我就会想，大概人是不必要需要别人的吧。人是可以一个人的，比如我即是如此。
但我又是那么的价值感匮乏。经常的，哪怕你是无事不登三宝殿的那种我都会很欣然的答应。这让我觉得我偶尔还是会被需要，哪怕这只是一种错觉。
我是一个思维敏感的人，我很擅长待人接物，我可以很敏锐地察觉到对方的情绪，我能够见人说人话见鬼说鬼话，甚至我已习惯，我说的话，会让人觉得舒服——我也不知道这是不是只是我自以为是。但这又如何？没有人会因为一缕让自己舒服的清风而关注它何去何从。
只不过，这一路走来，不过接着走下去。