我这个人有病
我这个人有点丧，自己琢磨不透自己。头脑简单，行动力有时强，有时没有。
我喜欢研究我自己，就像研究实验室里的小白鼠。每当这时，我不再是我，我成了一个旁观者，在一旁，咧着牙齿，嗤笑着，将自己一步一步分解。
昨天，和Z去了凯德广场。他带我进入这个全新的世界，虽然之前也去过，但是和他去的感觉完全不一样。人很多，灯光很耀眼，我看着自己一点一点淹没，我感到晕眩，想逃离，但是却跟在他身后，乘坐一层又一层的电梯。
Z向我讲述他自己，讲金钱，讲房子，讲父母，讲那看不见的未来。我很累，看着食物的热气一点一点上升。
坐车，回到学校。
发了太多的呆，Z看出了一部分，还有一部分隐藏在黑暗中。
没心情干任何事情，也无心睡觉。
只是很伤心，心里感到刺痛，于是将自己沉浸在音乐中，不料，想的更多了。
我渴望Z带我去他在学校附近租的房子，我们开着空调，将温度调到23度。窗帘紧闭，没有刺眼的光线透进来。我们裸体蜷缩在一米五的小床上，旁边是用掉很多盒的001。Z在睡觉，背向我。我起床，打开留声机，连接蓝牙，播放手机里存的歌曲 gentle the rain at home` lsland song •••一首接着一首。我为自己泡了一杯咖啡，站在凌乱不堪的书柜前，翻看一本又一本的旧杂志。而z只是安静的睡着，就像没有一样。
这个场景反复出现在脑海中，有一天，我一定要这样做，即使对象不是Z，那也没关系。反正，仪式是要有的。
实际上的Z很爱谈钱，谈他的创业史，话题总是围绕这些，这让我觉得累。我渴望有人向我聊音乐、聊绘画、聊电影、聊哲学、聊理想、聊死亡、聊美。
朋友说：“别向你谈钱，会伤感情。”

这个年纪的人好像都是这样探究自己 探究人 探究社会 探究事物的本质 世界的真实性 确认自我的存在意义。后来从学校出来了解生活的艰辛，一天吃一顿饭那种，再印证过去种种，以及贴近死亡的经历。发现其实这些东西自己无聊的时候琢磨琢磨就行。平时还是干干自己喜欢的事情或者说习惯的事情能赚到养活自己的钱，被别人简单夸一句***，好像时间就像流水一样从指缝溜走。我没有确定自己存在的意义，但是我没有成为自己所讨厌的人。相反的我挺喜欢现在的自己，我不再折磨自己，不再像疯子一样让自己给自己答案。于是我开始跑步，长跑，慢跑。当呼吸都费劲了所有心思的时候，看看脚下，看看天空。或许什么都没有，又仿佛已胸有成竹。所谓成长，好像就都是这样，自我怀疑，自我认知再到，原谅自己，承认自己。无论是不足还是优越。自信一些，开朗一些。时间总是有限的，更多的去尝试自己没有做过的事情，保护好自己。能活下去真好。