海上花开
没有什么意外，就是依赖，就是喜欢，这样的自己……
——题记
偶尔也想在这样一个午后，手捧一杯香茗，翻看着相册，回味过去的自己。朋友总说我放不下过去，放不下曾经，舍不了过往。我只是微笑，也不曾辩驳。我想，那好吧，让想认识我的人靠近，不想的，不要出现在我的世界里。
是的，我就是这样霸道！
从小就是个孤僻的孩子，傻傻地活在自己的世界里，以为自己看到的就是真，以为那些不曾了解的也是真，我总是轻而易举地付出信任。真的，就是那样单纯。
透过时光机，不过就是弹指一挥间而已，有些话我深深地刻在心里，并且奉为信仰，那些，是我的神！
什么时候开始的？就好像罂粟美丽到不可触碰， 而我却染上了戒不掉的瘾。不再相信，不再去爱，慢慢的，只有伤害。我不知道当我对别人说，我的人生准则只有三个字——快准狠的时候，别人的脸上是什么表情，不曾知道，好像也从没有花过心思去知道。一直以为自己可以这样冷漠下去，这样理智下去，这样孤单下去，却发现其实最不了解自己的人竟然是自己。某一刻，我会软弱得想要找一个肩膀依靠，某一刻，听着耳机里的Jay唱着说好的幸福呢？我会潸然泪下。果然，我不过只是个凡人，我不是神。

带着面具在人群中行走，我张扬着，疯狂着，肆无忌惮着。只不过是在错误的时间做了错误的事。在放肆的年龄选择了沉默，却在不该放肆的时候不甘安静。我，果然，不愿流落于时间浮华，却在张牙舞爪的社会面前，乖乖屈服，那是我唯一可以选择去走的路。
曾经的我很骄傲地对别人说，即使外表变皱，内心依然安宁。我也曾说过，希望被磨平的棱角只是外表而并非内心。记得那个时候的自己是那样坚定而又目光悠远地吐出这些文字，然而，早已惘然。我想，因了，这个世界里缺少不了爱，所以我只能悲哀。面具下的我是怎样的呢？不知道，不明了……只是清楚地发现自己的恐惧——面具戴久了，再也无法摘下来怎么办？那只是个伊始，我开始明白，原来我一直是在以一个傀儡的形式存在，不曾以我自己。
会在难过的时候责问自己——
如果全世界都不要我了怎么办？
如果全世界都没有记住我怎么办？
如果全世界都没有人温暖我怎么办？
冬天的时候，寒冷从十指开始，弥漫了整个躯体。有人问过我，为什么你的手总是那么凉？我摇头不语，只有自己知道，因为心凉了，所以一切的温暖早已不复存在。
总是想得到别人的理解，希望有个很懂的人可以拨开云雾真正地走进我的世界，却发现，没有人！真的没有人可以！若说戴上面具是种悲哀，那么在那些无人的夜晚，我突然发现，这不过是我的一场游戏而已。是童年时熟悉的躲猫猫游戏。我把真实的自己隐藏起来，等着别人寻找，但是，如果，某一天，那个寻找的人失去了兴趣，我却仍在那里等待，这个时候的我，不过就只是个小丑而已。
显然，意料之外，情理之中，我总是把自己陷于这样不伦不类的境地。是我自己太笨拙还是真的沉迷于幻想？还是那戒不掉的瘾让我这样做了？反正不管怎样，傀儡终究是傀儡，只有任人摆布的权利，没有掌控自我的资格。果然，我不配！

曾说过，我只在乎那些我在乎的人，而不在乎那些我不在乎的人。有些事，在那样青葱的年代里，成了一场闹剧。