我们好像忘了
等待也需要勇气

如果想要变得更优秀
那就在这个行业做到突出
去上顶层

这几天一直在纠结开学大三要不要兼职
找了找网上的工作
能做的都是大家都可以做的
薪酬待遇好的工作学历或者证书也要求更高
最后还是决定开学后继续每天去图书馆 然后晚上跑跑步锻炼身体 能不在宿舍待着就不在宿舍待着
慢慢沉淀下来 去遇见更好的自己
在别人都有选择的时候也不要随随便便的生活 不跟随任何人 不盲目做任何事
梦想很遥远 所以需要一步一步走过去 那一天可能是25岁 可能是30岁 也有可能是40岁 总有一天能达到的

去过独立的生活
做任何事都不需要依附任何人

生气的时候控制不住情绪时说出的那些伤人的难听的令人厌恶的话
是永远收不回来的
当然 我也会永远记住这些话
并不会原谅 就像一个疙瘩长在那里
无论如何都去不掉。

我真恶心你 你真恶心我

一边丧一边努力生活

美好的世界加上可爱的我 简直完美

失去不会击倒我 只会使我更强大

我开始觉得生活无趣
就算我每天跑步运动追剧或者学习
哪怕一秒的空闲 这种感觉就会自己冒出来
我想 我大概要失去热爱和爱的能力了吧
没有人给我乐趣 我的乐趣也只能带给别人
开始想放纵 又不知如何放纵
开始真的习惯一个人
会有依赖的想法 幸好 每次都无人回应
渐渐的 这种感觉就被我早早地扼杀在摇篮里
不让它有喘息的机会
也让我慢慢开始想抛弃一些东西
那些我曾经视若珍宝 认为必不可少的东西
又或者是离不开的人
每次动摇 我都会提醒自己
这一切都怪我 怪我没有过好自己的生活
却把这一切迁怒于他人
明知道是不对的
但 真的只是我一个人的错吗
一百个人一百种说法 我也会偏向自己
那就让我暂时保持迷惑下去吧
我不想这么不快乐 没有人懂我

就像已经失去了感知能力
我笑 是大脑在控制表情
我不笑 感觉我一切都在慢慢放空放空放空
就让我停留在这里 安静又神奇
没有任何情绪 怡然自得

最近进步了很多
有认真做作业思考问题
也有定期运动出汗排毒
控制自己早睡 这几天是例外
基本上不刷微博了 手机也越来越少玩
开始了这学期的计划 过六级
有在听六级听力 感觉良好
希望你们也是 晚安

越来越不讲究吃和穿了
以前吃饭要吃好吃的 不好吃的不行
每个月都要买新衣服 不好看的也不行
现在觉得吃穿都是附加物 没什么想吃的了 只是为了充饥而吃饭 吃啥无所谓
穿衣服觉得只要整洁大方舒服保暖就行 每年流行的款式好看与否 都不重要了
重要的是个人的内涵 不能做一个外边光鲜亮丽 内心匮乏的人
在坚持自己生活方式的同时 也佩服那些能把外在与内在的完美同时进行的人
也许是我过于懒惰 所以只能在舒服的基础上选择继续学习如何提高内在美

这篇贴从头看到尾 就是一篇我的成长贴
在每个时期心里对外物不同的认知
一点一点变得成熟

今天偶然得知高三同桌得了非霍奇金淋巴瘤，需要骨髓移植，幸运的是有位好心人愿意捐献，不幸的是，手续费需要40万左右，她前期治疗已经花了十几万，哪还有钱呢。
我却才能捐千分之一，只能做些微薄之事，虽然已经两三年不见，但是记忆中的样子还没变，而如今，她已经因为化疗没了头发，虚弱的躺在病床上，我快要认不出她。毕业后聊过几次天，知道对方都安好，谁知突然发生了这种事。
不知道为什么，明明也不是特别要好的那种好朋友，就是很难过。今天才意识到生死就在自己的身边，这么近的距离。
她这么想努力的活着，经受那么多苦难就只为了活下去，我们又有什么理由埋怨一切呢，我们也更努力的生活好吗，一起祝她早日康复。
写的乱七八糟，我也不知道想表达什么，就是挺容易哽咽的。晚安。