失去不会击倒我 只会使我更强大

我开始觉得生活无趣
就算我每天跑步运动追剧或者学习
哪怕一秒的空闲 这种感觉就会自己冒出来
我想 我大概要失去热爱和爱的能力了吧
没有人给我乐趣 我的乐趣也只能带给别人
开始想放纵 又不知如何放纵
开始真的习惯一个人
会有依赖的想法 幸好 每次都无人回应
渐渐的 这种感觉就被我早早地扼杀在摇篮里
不让它有喘息的机会
也让我慢慢开始想抛弃一些东西
那些我曾经视若珍宝 认为必不可少的东西
又或者是离不开的人
每次动摇 我都会提醒自己
这一切都怪我 怪我没有过好自己的生活
却把这一切迁怒于他人
明知道是不对的
但 真的只是我一个人的错吗
一百个人一百种说法 我也会偏向自己
那就让我暂时保持迷惑下去吧
我不想这么不快乐 没有人懂我

就像已经失去了感知能力
我笑 是大脑在控制表情
我不笑 感觉我一切都在慢慢放空放空放空
就让我停留在这里 安静又神奇
没有任何情绪 怡然自得

最近进步了很多
有认真做作业思考问题
也有定期运动出汗排毒
控制自己早睡 这几天是例外
基本上不刷微博了 手机也越来越少玩
开始了这学期的计划 过六级
有在听六级听力 感觉良好
希望你们也是 晚安

越来越不讲究吃和穿了
以前吃饭要吃好吃的 不好吃的不行
每个月都要买新衣服 不好看的也不行
现在觉得吃穿都是附加物 没什么想吃的了 只是为了充饥而吃饭 吃啥无所谓
穿衣服觉得只要整洁大方舒服保暖就行 每年流行的款式好看与否 都不重要了
重要的是个人的内涵 不能做一个外边光鲜亮丽 内心匮乏的人
在坚持自己生活方式的同时 也佩服那些能把外在与内在的完美同时进行的人
也许是我过于懒惰 所以只能在舒服的基础上选择继续学习如何提高内在美

这篇贴从头看到尾 就是一篇我的成长贴
在每个时期心里对外物不同的认知
一点一点变得成熟

今天偶然得知高三同桌得了非霍奇金淋巴瘤，需要骨髓移植，幸运的是有位好心人愿意捐献，不幸的是，手续费需要40万左右，她前期治疗已经花了十几万，哪还有钱呢。
我却才能捐千分之一，只能做些微薄之事，虽然已经两三年不见，但是记忆中的样子还没变，而如今，她已经因为化疗没了头发，虚弱的躺在病床上，我快要认不出她。毕业后聊过几次天，知道对方都安好，谁知突然发生了这种事。
不知道为什么，明明也不是特别要好的那种好朋友，就是很难过。今天才意识到生死就在自己的身边，这么近的距离。
她这么想努力的活着，经受那么多苦难就只为了活下去，我们又有什么理由埋怨一切呢，我们也更努力的生活好吗，一起祝她早日康复。
写的乱七八糟，我也不知道想表达什么，就是挺容易哽咽的。晚安。

大家都说你才20为什么这样啊
正是因为20所以才这样啊

比起那些过不上吃饱穿暖的生活的人
比起那些无忧无虑的人
我被很多人羡慕
我羡慕着很多人

不炫耀在某种意义上说是害怕失去
也在乎别人的眼光
所以干脆就把自己隐藏起来
无论是好是坏 别人都看不到
自己知晓就好

她们遇到困难 我有站出来的勇气
但是她们 却是没有的
所以 不要多管任何闲事
枪打出头鸟
在能力之内 提供二十分之一的帮助
才是自保最重要的方法
保持室友关系表面和平就够了

我不需要任何安慰 因为我们都明白安慰其实没什么作用 反而更让我感到委屈 我不能觉得委屈 就让我活在这是我就应该经历的人生中

不知道你们这几天有没有为盖楼而烦恼
我在为这些烦恼 每天盖不完的楼 助不完的力
太折磨人了 纯属消耗感情
关系平平的同学令我再也不想回信息
关系好的同学让我们的关系变得平平
我的朋友反而没有人让我做这些
就是这是个挺麻烦人的东西 也不是吐槽 就是被这些搞得心力憔悴 现在看见盖楼的已经一概不回了哈哈
晚安啦

有的人有梦想
而有的人没有梦想
像我这种没梦想的人
只需要
脚踏实地走好该走的每一步
就够了

总是半夜醒来 发现天还是黑的
我就会告诉自己
没关系
这只是成长的过程