我现在正在离婚当中，当做出这个决定的时候我痛苦难过甚至有些窃喜，痛苦是这段婚姻真的让我犹如困兽，难过是孩子还小，窃喜我终于解脱了
他是一个很懒的人，每天只是打游戏，睡觉，吃饭给他做好端到面前，他永远不会理解一个人抱着孩子做饭拖地是什么感受，心累身累，我一天的生活就是做家务带孩子，还要伺候他和他的情绪，也不去工作，他原来上班的时候就是冬天太冷不去了，夏天太热不去了，我婆婆也很赞同，从小娇生惯养，娇生惯养一般用在女孩子身上，可见他被惯成什么样了，结婚后我也惯，不得不说我这方面也做的不好，我怀孕期间打我六次有两次来我家里闹，和我父亲打架，那段日子我过的真是生不如死。大家会说这样你都能忍，有何办法还有孩子，出轨、家暴、我都经历了，我下去买菜质问我是不是见谁去了，我给爸妈打电话就查，不让我和我朋友接触，我两年没有出过门，回我妈那让孩子给妈看会出去逛街，就不让我在进家门，进家门脸打烂，大家也会说是不是你做了什么事，我天天在家带孩子收拾家务门我都不出，其实很简单你是个简单的人，你就觉得所有人都是简单的，你是个复杂的人你就是再简单在他眼里就是复杂。
有人说如果你在一段感情里没有受到委屈多半是有人替你受着，我也不能说我就多么多么好，我只是尽力要去做好，没有完美的人，都是彼此包容谦让，但我太累了，一直的付出付出付出 让我变的没有底线没有原则，变得不像我自己了，这才是我所恐惧的！我曾经有过怨毒、有过愤恨、有过谩骂、有过内疚和后悔、有过全盘的自我否定和怀疑，也曾无数次在夜里崩溃大哭。
我甚至曾经一度想不明白：我这个人到底有多恶劣，我到底造了什么孽，才会让一个人对我冷漠和嫌弃到那种程度？
我真的很差劲吗？
离婚带给人最大的伤害，或许不是离婚本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌，
可能，他从来没有真正地爱过我。也可能，他对我做过很多很过份的事情。
但毕竟爱过即便要离开，我也想好好地跟他道个别。我是我自己的命运缔造者，所以我愿赌服输。
其实有时候想想也不能怨他，他就是这样的人，只能怨自己当初的选择，还不知天高地厚的以为自己能够改变他，我也感谢这段经历如果不是遇见他有这段经历，我不会懂得什么叫珍惜，也不会成长，明确知道自己需要什么自己想要什么，我从不想离婚会给我带来什么，亲戚别人的看法，我为了照顾我婆婆我父母孩子甚至他我放弃太多自己，他说孩子不可能给我，让我说多少钱让我走，我还在为他考虑他有什么钱 ，我不能太过分，想想也傻的可怜，从不为自己考虑，他一欺负我，我就选择忍怕给婆婆说了婆婆高血压生气，怕给父母说了父母担心，迁就太多，却忘了自己，忘了想想自己开心幸福快乐嘛？却独独最应该关心的是自己，自己过的好吗，一个个孤独痛苦的夜晚怎么过来的！
我以后的日子只想开心，有孩子陪伴，并不是说让孩子为我养老什么的，只是想让宝宝幸福，世界那么美好让他开心的走一遭，漫漫长路我也有所依！这样足以，我相信我会越来越好，也希望在离婚路上的宝妈们坚强，愿我们一生不辜负
远方不是终点，风景在路上。
与所有单亲妈妈和正在离婚路上的宝妈共勉！