早

在这里更了

我们回到了学校，然后就是去找房子，恩，最后我们在学校后门旁边找了套一室一厅的房子，月租金250，好吧，我们2个人合起来真有点250.第二天也不上课，那个时候我们报名都是连续2天的，我好像当时没去管什么学生会或者团委的事情，就跟他一起布置我们自己的新家。具体买了什么或者说怎么布置的就不占这里的篇幅了，反正当时忙了一天终于感觉像样了。
那天所有的事情都是我们俩做的，还是买了锅碗瓢盆油盐酱醋这些的，不过当天我们没有做，感觉跑了好多趟趟，累得很，我们弄好了房间然后回寝室拿了自己的换洗衣服就回来了，洗澡以后我们俩就在那里住了一晚上，肯定没有发生性关系，原因很搞笑，我们忘了买纸。我这样说了肯定要被鄙视，但是是真的，洗澡以后才发现没纸了，再加上当天累得很了，我们俩就睡了一晚上素瞌睡。
以后的日子都很正常，我们恢复了学生时代的正常读书学习状态，至于每天晚上出去睡觉，很简单，我们学校有劳动课，每个班一周，一般每学期好像都能够轮到一次，当值劳动的那个班每天就是帮学校打扫校园卫生，或者值勤各教学楼，前后门等等，当然，每次值勤按规定都有带队老师的，不过晚上下晚自习以后后门一般都没有老师，就是几个学生在那里值守，我跟他出门，很容易，说声就走还不登记，其实任何时候都一样，规矩只约束普通人。我们在学校，很多时候只要不违反大的纪律，一般就是老师也会睁一只眼闭一只眼的。就说吸烟，我们学校的规矩是发现抽烟就是警告处分，但是我抽烟从16岁开始一直到毕业都没出过任何问题，包括我们校长学生科长这些领导都知道，反正老师对你印象好或者说在学校有领导喜欢你，日子很好过。
那个时候我们都3年级了，他们要开始学制图什么的，发个制图板天天都在写写画画的。我们其实还是比较闲的，我的专业是审计，所以，感觉不到什么困难这些。还是按部就班的学习，还是管理团委的那些日常杂事情。
开学没有10天，我们都恋爱了，不是我要恋爱，是他要恋爱，那个时候我觉得我很傻，真的，记得提起这个话题的是他，他跟我说我一个小学妹（就是那次给我送花那个）不好找我，去找他叫他跟我说喜欢我，希望跟我谈恋爱。我当时开玩笑的说好啊，然后他就扭扭捏捏的跟我说，和我小学妹一起去找他的还有一个女孩子，叫我跟我小学妹谈恋爱了介绍给他。那个时候我是知道我爱他的，我也知道他爱我的，但是其实我对我是同性恋还是很介意的，也想找个女孩子谈谈恋爱，万一我变成喜欢女孩子了呢。即使不能改变，也希望找个女孩子让大家以为我是正常的啊，那种欲盖弥彰我估计很多GAY都有过。
于是，抽了个晚自习的时间我去我小学妹教室找她，他们教室在5楼，就是我教室正对的楼上，我们在4楼。然后告诉他晚自习后我在旁边那个中学操场等她。算了，细节都不说了，反正现在主要是说跟他的事情，以后你们觉得需要我更和女孩子的纠葛的时候我在写吧。因为我的小学妹是真的喜欢我的，好吧，我跟她就开始了恋爱，这次恋爱经历的时间不长，没到一学期。啥都没发生过，当然，如果你们觉得拥抱拉手算的话还是发生过了。
顺理成章的，他也恋爱了，反正那个时候我们平时都是各耍各的，晚上才回出租房里睡觉，当时的我对他其实很放心，不知道为什么，或者是经历了一个漫长的暑假都在一起的吧。他跟那个女孩子谈了差不多2年，直到毕业前才分的，所以，我说他人生的3个女朋友都是我介绍的。

谈了恋爱的人吧，每天总是有很多事情，我们找的都是比我们矮一届的小学妹，我其实也没感觉多麻烦，就是觉得以前每天很充实的日子变得紧张了，为什么呢，时间不够了啊，反正我小学妹总有理由叫我跟她去做事或者逛街，因为她要出学校很难的，经常都叫我带她或者她的一群同学出学校，前面说过，我们学校是实行的封闭式管理。好吧，跟她的时间多了，我还要处理团委的很多事情，平时还要上课。在最后一学期之前我读书还是很认真的，没特殊情况上课是不会请假的。所以，我感觉怎么一谈个恋爱时间都不够了啊。
那个时候的他感觉没多大变化，反正一直都那样，我们每天晚上都在一起的，我对他放心得很。
直到国庆节，好像要放3天假，我当时是回家去了，我问他要不要回家，他说要回去。好吧，我觉得我们都各回各家很正常。假期结束的那天我是上午都回来的，然后我的小女朋友也是上午回来的，他们家相对比我家近很多，就在主城区。我们俩中午一起吃饭的时候我才意识到，我又受骗了。原因嘛，很简单，就是我小女朋友的好朋友亲自告诉她的，他们俩这次是回那个女孩子家，可以说叫见家长吧。而且我小女朋友是看着他们一起走的。
很奇怪我听到这个消息的时候没感觉有啥子，只是觉得他骗了我而已，其他的，当时真没感觉，反正我一样的跟我小女朋友一起还陪她去逛了一下午的街。然后晚上下了晚自习的时候我小女朋友跟我说他们回来了怎么怎么的。我那个时候也没觉得有啥子，反正回来了就回来了吧。
等我回答出租屋的时候，才发现了异常，他居然没在？一般正常情况下他都比我先回去，因为我真的事情比较多，但是当天他确实没在。我也不知道那天晚上是怎么过来的，因为最近至少3个月，我们俩基本上都是在一起睡觉的，不说什么爱情，就是习惯，都让人受不了。然后第二天我女朋友告诉我，她同学头天晚上没回寝室睡觉。好吧，她说这个话的意思是在暗示我什么，但是我这个人真的算很有责任感的，我真不希望跟她发生什么，不是感情和欲望的问题，我当时绝对能够跟女孩子发生关系，我当时只是还没做好承担责任的思想准备而已。我知道她爱我很深，用她自己的话说，从见到我的那个时候开始，不过这么多年过去了，我也希望她过得好，当然，现在的她肯定结婚生子了，不过，确实没联系了。
好吧，其实我都很清楚了，然后，我自己回房间收拾了我的衣服，其他属于我的什么毛巾牙刷这些我全都丢了。直接把衣服拿回寝室，然后重新再去小卖部买了牙刷毛巾这些，因为寝室的东西一个月没用了也不敢再用啊。我们寝室的同学看见我回来了，还重新去想办法给我换了一瓶开水回来。因为我早上刷牙只用热水。当时我们寝室的热水全被他们用光了。
我一直记得那个时候的心情，可以说当时做这些的时候真的是云淡风轻的，我一直都有思想准备，或者说当时我们分开的时间不长，还没到真的特别想他的时候。
然后我就在寝室里准备睡觉了，我们寝室的人真的很贴心，我一个月没在寝室，他们将我的背面还有热天盖的线毯这些都洗了折好了的，棉絮这些都帮我晒了的。我回来了他们还在帮我统棉絮呢，我们正弄得热火朝天的时候，他“砰”的一声，跑进我们寝室了。。。。。

他进来的时候把我们大家都吓了一跳，因为当时马上都要熄灯了，这个时候一个人“砰”的一声进了寝室一般都是发生了什么紧急事情。再加上我们寝室的人其实也不喜欢他，因为我长期跟他一起，没多少时间跟我们寝室的同学混，而且他这人平时给人的感觉也是那种酷酷的，没多少人愿意跟他接近，特别是不了解的人更不想跟这种随时冷冷个性的人玩，学生再喜欢接触优秀的人也不会跟世俗的人一样的。所以，本质上讲，除了他们班或者他们专业科，他在学校其实不太让人喜欢。
那天他进来差点挨打，很简单，他进来啥都不说，直接拉我出去，当时我们寝室的人还在跟我一起整理我的床铺呢，他直接拉我出去让大家都很不爽，我们寝室的人一边问他“干啥子”一边就阻止他拉我。还是我说算了，我出去下就回来才让他拉着我离开了。
他拉着我也不说话，跑的满头大汗的，国庆节其实还没退凉，在重庆那年还是很热的，他准备拉我下楼的时候我才甩开了他的手，然后说“有事说事，不下楼了，等会我在寝室睡觉。”他回头盯着我，那眼神，感觉好委屈。“我回去发现你没在，衣服也收拾走了，我就来找你了。跟我回去！”他其实是在哀求我，但是我当时真的觉得他这人很莫名其妙的，我一直觉得他骗了我，然后头天晚上不回来就是告诉我他的选择了。所以，我啥都没说自己离开了。别管什么心情，当时我真的觉得离开也没啥的，至少他应该解脱了。毕竟我想他是了解我个性的，我的底线他很清楚，他敢践踏肯定是做好了分开的思想准备的。所以，他来找我我也只是以为他希望跟我好好的告别而已。他叫我回去我完全觉得很莫名其妙！
“你有病吧？你不是用行动告诉了你的选择了吗？回什么地方去？我肯定不会回去的！”我们就在那个楼梯口那里，还好要熄灯了没人过路。然后半天我才反映过来他又开始胡搅蛮缠了，或者是觉得舍不得我，反正那个时候我真觉得他有点不可理喻。你要么不选择，你自己选择了女孩子又来找我，啥人啊。
“我没选择，不行，这里说不清楚，你跟我回去说。”他又拉住我，好吧，这个时候有人上楼了，恩，我们都认识，看见我们俩这样拉拉扯扯的还开了句玩笑，当时我真的觉得很烦，但是他这样不让我回寝室我也走不开，我力气没他大，他完全是蛮横的拉住我。“好吧，我去给我们寝室的打个招呼再走。”我想了想，按照他的个性，如果我不走的话又要闹个鸡飞狗跳的，算了，去说清楚也好。
然后我们都出了学校，回到那个出租屋。
“我跟XXX回家去了，但是我确认我们没发生关系。”我刚坐下来，他把门一关就站在我旁边说。
“一边去，你站起我感觉很有压迫感。”我推了下他，然后继续：“你跟没跟他发生关系你说了不算，这种事情我完全能够想到的，就算你们在她家没发生关系，昨天晚上一晚上你们该发生什么完全有的是时间条件发生”。看他准备开口，我马上堵住他的嘴“别否认，你看你脖子上还有吻痕，我晕，一天都过去了都还没消，你来跟我说你们没发生什么你觉得我是三两岁的小孩？”好吧，最后说他脖子上有吻痕是我诈他的，别以为我那么傻。
他听到这个的时候突然变了脸上，刚刚的那种理直气壮完全变成六神无主了，眼睛都不敢看我了。
我没等他开口，继续说道：“其实吧，我知道你越凶越是色厉内荏，相对于了解，我对你可能比你自己更甚，现在你觉得我们还有什么可说的？”

我看着他，也觉得很不舍，但是，意料之中的事情发生了，我突然也觉得释然了。就这样吧，当我问他还有什么要说的的时候突然感觉自己解脱了，不是无力，是轻松。我一直知道他肯定会去乱来的，但是就是不知道是什么时候，这种感觉很奇怪，就像你自己知道某个不好的事情肯定会发生，但是你确实不晓得什么时候发生，当这个事情发生了你才发觉终于可以安心的吃饭睡觉了，反正好坏的事情只要确认了总比一直悬吊吊的好得多。那种提心吊胆，从他生病好了一直到现在，我终于解脱了。
他啥都没说，先把衣服脱了，然后找到镜子的地方，前后左右照了半天，然后过来瞪着我：“你诈我？”那种气急败坏，我真的从来没看见他这么凶狠过。我拉了拉嘴角，皮笑肉不笑的看着他，啥都没说。他捏着拳头，“咚”的一声打在我旁边的桌子上，我被吓得跳了起来，然后我也气急了，转手给了他一个耳光，真的是用力了的，“啪”。。。。。。。。。
然后世界清净了，他的锤桌子那一下当时真的把我吓坏了，我完全没考虑后果的就给了他一个耳光。好吧，我真的手都打疼了。他瞪着我，没说话，拳头捏得紧紧的，我还以为他要还手呢，脸上一个巴掌印，额头上的青径爆起，汗珠随着脸往下掉，黝黑的皮肤，身上没穿衣服，皮带还是我很久以前给他买的。牛仔裤。。。。
他瞪了我好久，那个手拿起又放下，好几次，我一直毫不示弱的瞪着他，其实当时我身上已经没力气了，事实上是我给他吓懵了才顺手给了他一下，而且打了以后我只感觉浑身虚脱，心跳的特快，完全静不下来，就算我再深呼吸都不行。对于他还不还手我其实点都没把握，因为我知道，一个人对你有情的时候啥都好说，但是现在我对他对我是否有情没把握了，或者我以己度人吧，我觉得我对他，已经没情了。别以为我跟他一起呆了3个月我就会继续深爱他，别忘了以前发生的一桩桩一件件事情，所以，我跟他一直是反正开心就好，没想未来，至少我从发生那些事情以后就不愿意跟他憧憬未来了。再说了，如果他还爱我的话也不可能去跟那女孩子上床了。所以，当时我真没把握，但是他要敢还手的话我肯定会跟他打架，哪怕打不赢我都绝对不会认输。
“你为什么要这样？”突然他眼圈一红，蹲下身子然后抱着头哭起来了，大哭，那种撕心裂肺，让我听起心里特别不是滋味。但是我也不晓得该怎么做，叫我安慰他，我晕，我有病差不多？不安慰，但是感觉他这样哭起很伤身的，我啥都没说，转过身坐在床沿上也不知道在想什么，一时间，我自己都恍惚了。。。。其实不是恍惚，是我浑身没力然后经历了这些我自己麻木了。
不知道过了多久，我自己都感觉我思维都僵化了的时候他突然出声了，很沙哑，但是绝对很清晰，恩，现在他没哭了，他什么时候没哭的我都没印象。“XX，你诈出我的隐私是不是觉得很痛快？让我难过你是不是觉得很满足？你不是一直都希望跟我分开吗？现在你有借口了。”
他有个特别大的缺点，任何事情发生了都是恶人先告状，反正所有的事情都是别人的错，好吧，他还没提我打他，估计是不好意思吧。他一这样说我真的火了，反正他就是有那种随时让我火冒三丈的实力，我狠狠的瞪着他“你还真有脸这样说，如果不是我的手还疼的话我真的想再给你一个耳光。你不做我怎么诈你都不会心虚，你难过？你有资格说难过吗？应该说这个话的是我和XXX（他女朋友），你这样说我都不知道怎么形容你了，无耻的最高境界，你今天终于达到了。我什么时候希望和你分开，拜托你，自己好好的想想这一路走来的所有，面对你的控诉，说真的，我确实无言以对，错了，应该是无话可说。”
情绪来了的时候，那种悲伤一下子都涌上了我的心头，想想我是那么真那么好的对他，结果，不光是发生这些，发生了这些不道歉不认错还倒打一耙，我确实觉得有点受不了了。好吧，他赢了，成功的把我气晕了，真的晕了。。。。

他们说我每天更2贴就够了，好吧，我今天不更了。

不知道怎麼說...看到這裡我還滿想飆髒話的..... 哈哈 還給你承諾？

这恋爱让你们俩谈的，看的人都觉得心累

说实话，可能问题的根源在于，你爱上的是一个直男。你对他怀揣着一种爱情的渴望，而他对你，希望将这种爱转化为胜似于亲情的友情。你之前告诉我，爱情远不如亲情重要。其实我之前对所谓的爱情一直抱有执念，但现在看来，如果爱情的最后不能转化为亲情的责任和守护，连友情都不如。其实我说的大叔你都懂，不过我说出来至少大叔你会为我开心
至于今晚唱歌什么的，我没有看到全部内容，不做评论。我不喝酒，不清楚酒后的话是否可信，不过希望大叔不要总是纠结，看着叫我们难过
其实以大叔的智商和学识我觉得大叔把手机弄个网简直是分分钟的事。在这里恶意地揣测一下，大叔不给手机上网是为了给武术队长示弱，你玩他的手机是他对你信任的表现
贴子会一直追下去，还是希望大叔可以找点有趣的事情做，毕竟人一闲下来就容易胡思乱想，特别是在深夜。
写在这里，致我敬爱的大叔~

情劫，是不是要把最后的一丝爱都消磨殆尽，再也无法继续才懂得珍惜？

我昏迷之前的想法就是，终于可以解脱了，你们不懂，我跟他经历了太多，和他一起其实是非常美妙的，他事实上是一个非常好的男人或者说爱人，在一起的时候不会让你受委屈不会让你无聊不会让你觉得被冷落，反正感觉一切优秀情人所具备的品质他都具备了，但是，一旦他不在身边，他就会按照自己的喜好我行我素，从来都不知道人和人之间就是不在一起彼此也是需要尊重的。或者说他的爱情观念点都不成熟。所以，我真的觉得好累，我记得我在一个帖子中写过的，想也不能，爱也不能，分也不能，聚也不能。其实很多时候，真的是相爱容易相处难，一个永远不知道你心里真正在乎的是什么的人，懵懵懂懂的爱你，那种感受，不叫纠结，说折磨也比较轻了，反正感觉就是千回百转，心里无奈又痛苦，所以，我才觉得昏迷了是解脱。
没过多久，我就醒来了，好吧，这次醒来其实姿势什么的都没变，我还是在床沿边上，唯一不同的是他直接掐了我人中。我睁开眼的时候看见他通红的双眼带着懊恼和关切。好吧，没意思了，我看了一眼都转过了头，他想说点什么，呐呐的也看不了口，其实我们在一起的时候彼此是有默契的，一般他看我眼色就知道我愿不愿意说话，或者说愿不愿意听人说话。这个时候，明显，我是不想开口也不想听他说什么的。
要说你们估计遇到这样的时候一般人都会大喊大叫的指责他不负责任啊，或者说他招蜂引蝶怎么怎么对不起自己啊什么的，但是我真没说话，不是不想指责他，不是不想大骂他，但是，有什么用？以后呢？怎么办？说了，能够改变发生了的吗？说了，能够保证以后不再发生吗？用现在的话说，然并卵！我当时真不想说什么，因为我知道说什么都是枉然的，反正心里不是早都明白有这样的一天吗？只是，那种心疼不甘悔恨伤心无奈等等情绪都一起涌上了心头，还是那句话，你不是我，怎知我痛？那以后，我都非常喜欢成龙的那首“感受”了，很长一段时间，这首歌都成了我在校内卡拉OK厅唱歌的保留曲目。而且这辈子唯一让我唱哭过不下10次的歌曲就是这首歌，如果不是更到这里我想起了，我根本不想听到这首歌，真的。那是我这辈子唱得最难受的一首歌，我都想潜意识的忘掉我会唱这首歌了。那个时候，真的是太难了。。。。
他试着想挨我，我直接挡开他的手，看都没看他一眼。我们之间，其实语言已经多余了，我觉得这个时候真的无话可说，这个时候的我是如此痛恨自己是个GAY，如此的痛恨自己为了贪恋他对我的温柔对我的好就真的投入了那么多，所谓的理性或者武装起来的坚强，其实都不如他的一个背叛行为。这个时候的我，彻底的崩溃了。。。
那种绝望，这么多年了我都没忘记，其实发自内心的说，当时我是很恨他去和女孩子上床，但是我更恨的是我自己是GAY，想想其实也能够明白，人家是正常男人，找女人是完全正当的，我算什么？但是为什么我要是GAY？为什么？这些绝望无从发泄，也无从解决。。。。。
那个时候的我，就跟刺猬一样，他就站在我面前，但是他绝对不敢动一下，因为我处于爆发的边缘，因为我一直很冷静和理性，其实这样的我很多时候也很压抑，好吧，我深呼吸又深呼吸，拼命的想让自己冷静下来，我觉得我至少不能让他看轻吧，无论如何，我也不愿意在他面前示弱的，我不想靠他的施舍怜悯来过我的感情生活，我一向有我自己的骄傲。以前我都知道我跟他必须结束，因为种种原因没有，这次，我真的决定断了。。。
我想到这里，站起来跟他对视，我想把他记在我的心里，就当最后一次好好看他吧，我捧起他的脸，主动的吻上了他的纯，眼里的泪，止都止不住的掉，滴在他的脸上。。。
不知道这个时候他是怎么想的，啥都没做，就像木偶一样认我吻他，然后，我啥都没说，掉转头，慢慢的，一步一步的走出了这个房间。。。。。。。

心疼感动

事实上那天晚上我根本没睡觉，我一个人跑去江边了，就是嘉陵江边，他也没追出来，事实上他也很清楚，那些以后的我或者我们，跟以前绝对不一样了。
我在一个人蜷缩在江边的大石底下，看着江水哗啦啦的流动，想了很多，但是又好像啥都没想，那是我第一次真正的一夜无眠，事实上那个时候我更多的是恨老天为什么让我是个GAY，各种不好的情绪全都爆发了，但是我啥都没做，就是傻傻的在江边石头上坐了一晚上。。。。。
第二天早上我回寝室的时候把我们寝室的人吓了一跳，那种虚弱，大家都感受到了，然后，我病了，这次是真的病了，国庆节的江边还是很多蚊子的，我身上疙瘩多得不得了，而且那个时候晚上的江边还是很冷的，穿着T恤的我在江边呆了一晚上肯定会感冒的，好吧，好像当时我中指上还受了伤，我自己都不晓得在什么地方划伤的。其实我都不知道我是怎么回到寝室的，反正我一到寝室都晕过去了，好吧，各种疲倦各种情绪一下子就将我击垮了。
从那以后，我们寝室的人彻底不待见他了，反正就是以后他出来很大的事情我们班的男生都联合起来跟我封锁消息，再加上我刻意的不想知道他的事情，那次差点都出大事了，这是后话不提。
我生病我们学校医务室都没办法，好吧，我真的住进医院了，当我清醒的时候已经是下午吃晚饭的时候了，我们班上有2个人在病床前守着的，我的生病惊动了很多人，好吧，在我生病到住院这段时间，我们学校上到校长下到普通同学，不知道有多少人来看过我，我同学说我班主任和辅导员看见我的样子是哭了一场的，很多同学看到我昏迷的那种样子都不知道多心疼，给我处理手指伤口的时候我也是昏迷的，但是我同学说我当时的那种神情把他们都吓了一跳。因为没打麻药，怕对我身体有副作用，我同学说开始是我脸涨得通红，一会全身发抖，紧接着满头大汗，然后脸色惨白。他们说看起我都好心疼。
那次生病我住院了5天，刚刚好一周没去上课，主要是身体素质不行，有点感冒，还有就是手指头的伤，这里还有一个插曲，我晕针，你们知道什么叫晕针吗？就是无论什么情况下，只要是打针或者说只要是打臀部的话，我一打针保证会晕过去，其他打肩膀吊水什么的作皮试什么的都没问题，那个时候感冒了用得最多的就是青霉素，这个药是很容易引起其他问题的，结果护士不晓得我晕针啊，所以，皮试什么的都没问题，第一次打的时候一针下去，得，我晕了，好吧，又一阵鸡飞狗跳的，结果啥问题都没有，我自己没觉得有什么，把医生护士还是陪床的我同学吓了个半死。就一次以后医生再也不给我开针药了，全部改成吊水。
他没有来看我，我内心当时真的不想他来，很简单，心死了，或者说我已经决定了今生都不跟他有什么了，当时真的很决绝，虽然没说，但是我们都知道再也真的回不去了，我与其说在医院养病，还不如说在调整心绪，我们班每天都有2个同学陪床，然后知道我醒了，很多老师同学陆陆续续的来看我，他们班上寝室里也有很多人来看我的，好吧，期间他们班长转达了他的问候，还给了我一封信，不过我没看，原样还了，就这样吧，一切都结束了。我想，我出院以后就会有新的开始。。。。。
那个时候，我其实没想明白，如果不是这段时间更贴的话，估计我这辈子都想不明白，但是我当时真的是这样想的，想不明白不想，按照自己真正理性的方式对待就是了，这20多年来我都没去想这些。其实也过来了。人啊，很多时候在爱情中钻了牛角尖走不出来，其实大可不必，想不明白就别想了，尘封心底吧，曾经有过的甜蜜痛苦心酸无奈等等等等都别去想，等到你能够想明白的时候再说，用最大的理性克制自己，做自己当时该做的事情就好了，很多时候，迷迷糊糊的过日子比什么都闹明白强得多，这个，是我这个过来人给所有陷入感情旋涡或者即将陷入的GAY的忠告.

有些人，终究只是匆匆过客，想开了便是一种解脱。