我只想撑着一口气走一段很长的路,我不想表达，不想依靠，不想被看透我的柔弱与幼稚。
我作惯傻白甜的外衣，现在要狠狠撕掉，一点一点。我就爱那些有勇气并且表达的人，爱她们对这个世界的欲望和生生不息的潜力，爱她们的活力与智慧。
我想变成一个那样的人，也许那样才是都市女郎才有的样子。

我打算面个基。
面见一个同一型人格，也是同一类人。我并不确定这个人全是好意。

你要了解别人想说什么，然后再表达自己想说的话。
理解别人话里的含义。

要说话的时候就是正气满满，若不然就是严肃。

一切都还好，我和C从一开始的争吵到现在相谈甚欢。
自从她做完那个测试之后，我们结果一致，在全世界百分之7的相似率里，身边有和我同一性情的人，说起来是幸运，实际上是悲哀。这实在是一个悲剧性格的存在啊。
我是实在没有想到她也是这个性情的，第一次见到她，皮肤白到如牛奶，穿上军训那身颜色如同屎样绿的衣服，高冷如她，大概是夏天的一碗新作的手工酸奶。当然这只是第一印象，更多的是她的举止，和得体这个词语不同的形容其实是大方，虽然大方得体这两个字经常一起出现，但她的行为让我见识到什么叫做大方。和我所见的所有人不一样，那是一种富养出来的，与涵养素质无关的容貌。

其实如果可以，我是愿意去当一个战地记者的，活着实在没有意义，虽然有时候觉得这么想非常不好，也很讨厌这样的自己，但是我终究还是像寄生虫一样在这个世界喘息。
有时候真的很厌恶自己，厌恶虚荣。
想要活得有趣一点。

我想想我真是把人生弄的乱七八糟

保持积极向上，保持活力，记得你的目标和你的下一步。过你觉得有意义的生活。

昨晚做了一个梦
梦里和朋友去吃东西
牛排
套餐329元
我们点了一份，发现很少
我另点一份
到了二楼 有一个服务生在
长相清秀
我看了一眼 觉得尚且是帅气的
但是对方好像很找茬
菜单上没有先前的套餐
我问他“牛排有吗？”
对方说没有
我问“那沙拉呢”
对方又说没有
窘迫而且尴尬
更重要的是 我当时身上只有500
很想哭
梦醒之后
我还是觉得贫穷是一件那么难以接受的事 我难以接受身上没有钱的日子 所以我要努力

我实在觉得不够理智
我实在很在意这个人
我实在万千告诉自己 或许生活里 这会是你最厌恶的人和事
糟糕的一切 不自信而且狂妄的人 我向来不喜欢
但是接下来很多年 我很想和这个人互相陪伴
理智告诉我要现实点
我想不好下一步怎么走 我应该离得远远的 但是人生 真是害怕且厌倦遗憾
文艺至死
我并不想这样
我不是文艺青年
我也不想这么矫情

想睡着，一觉醒来天亮，去食堂吃一碗没有任何调味的面，等你的信，有阿郡有泠子还有我家爷，心里头都是期待，性格孤寡不必讨好任何人，最难过的无非是爱而不得，不过那也没什么，都不是大事。结果是现在一觉醒来就爬起，嘴上说着不想起床依旧要笑脸盈盈的起来，赶车到公司，笑脸盈盈的渡过一天。
想把这些话和你说，但我不会说。
我惟愿你和你男朋友很好，过去我很讨厌他，我讨厌把你留在北京的理由又多了一个。
我没有你的勇气，我做的选择都是家里认同的。
我这么听话，可是我也不一定会得到我想要的。
各自安好这句话真好，可惜我其实过得并不满意。
我这个人，什么都好，就是爱钱，爱我的事业和钱，可惜我并不知道我会不会走着一条路下去。
我不想做这个了，
我想要一家自己的店，一条道走到黑。
我想我的努力就是这样，普通人的人生。
可是我得有这些欲望，才能够活得更好一点。

本质都是一样
所有的事
你这小孩