生而寂寞的人呐
遇一知半己已是艰难
那就别为难了他人 虚晃了自己
若希冀太盛 恐悲切

刚刚有一瞬 我真的是想哭的
憋了憋 收回去了
也不知道为了什么
可能只是情绪到了
也可能是无聊了

近来心情低落
总觉自己一颗玻璃心随时迸裂
心生怨
是自己气性太盛
还是周遭人物艰难

上午看了我们的结婚视频
感恩我们可以结为夫妇
若余生与我一起携手的人不是你
不敢想象自己会有多落寞
其实我很明白
不管过去还是未来
有些事情早已发生变故
年少时喜欢的那个人
是那时的自己所喜欢的
又不能放进冰箱冷冻起来
现在自己变了 对象也变了
那时喜欢的人
已经成为世界上不存在的妖精或是亡灵了吧
嗯
希望自己每一步的成长都是理智多于感性
因为无论我最终变成怎样
我都需要你在我的世界里存在

认识你的第八个年头
从稚气未脱的少女变成现在的自己
很高兴遇见你 很幸运嫁给你

成为夫妻后 其实要注意很多之前从未在意的事情
比如
想说却不能说
甚至 也不敢说吧
但真憋屈 真的

可我还是会爱你
所以 要改变的人只能是我
是不是

婚后第二次的出差
是我想你的第一天

在车上
看见一个少年认真地玩着魔方 拼来拼去都不行的样子很搞笑
我想你了
毕竟你很聪明呀
我还记得你拼魔方的样子
超腻害的

肠胃炎 发烧
好在明天你就要回来了
希望你今晚会退烧
明天身体好好的回家
你在他乡的第三天 我很担心你

终于 我们有宝宝了
🥕

连续两天梦见过往
梦里的不快乐让我难过
但醒来却是庆幸
幸而我的未来是你

宝宝也有22周了
孕期的征途 还剩一半
荷尔蒙让我脾气变得越来越变幻莫测
而你的包容体贴或许是除了宝宝健健康康长大外 让我觉得最好的事情
过半的孕期还算平稳 但也经历了一些担惊害怕
小小的生命在我肚子里不断的成长
让我感受到了从未有过得幸福感
宝宝每一次的胎动每一次的变化我都想牢牢地刻画在我们的生命里
或许生命的延续就是如此神奇

下班后回到家 把蔬菜水果放到桌上 就不可抑制的哭起来最近心情抑郁 实在控制不住了 不知道这算不算孕期抑郁 月份越大感觉自己想计较的事情越多 为什么大部分时间我都是自己照顾自己 好想答应妈妈 回妈妈家让妈妈照顾我 我真的越来越累了

好像每天都不开心
可还得在你面前装作什么事都没有 照旧嘻嘻哈哈没正经
好像除了爸爸妈妈每个人我都得罪不起
于是每天都要把爸爸妈妈的关心怼回去 我不是不知感恩 我是知道无论我对他们多凶态度多恶劣 他们都不会不爱我
自从怀了孕 我好像过的一点都不开心了
除了担心宝宝 还得拼命自我安慰被荷尔蒙放大的所有让我觉得不快的事情 不然我怕连活都不想活了