不是因为寂寞才想你
只是因为想你才寂寞
当泪落下的时候
所有风景都沉默
因为有你爱所以宽容
因为思念时光走得匆匆
月光轻轻把梦偷走
所有无眠的夜想你够不够

我来道声早安

刚才查了船 更新了
也快靠港有信号了
我好像不知道
该怎么面对你了
我不知道该怎么跟你说
我能做到心平气和的跟你说
可是
你能做到心平气和的跟我说吗？
是不是应该等你回来
当面跟你说
还是应该这样
面对着手机
打着没有多少温度的文字？
我总是很纠结
我怕说了
你会郁闷 影响你工作
可是不说
我也不知道 我能憋住多久不说
我郁闷了 不开心了
是不是就不应该跟你说呢？
我郁闷了
我想让你知道
可是 你并不乐意知道
你说不好的事儿看不要跟你说了 我记住了
到时候 你如果问我为什么删除相册共享
为什么解除情侣空间
为什么删掉邮件
我只能说
我不开心 郁闷了
就删掉了
如果你不想郁闷的话
就不要问我了
时机合适 我会跟你说的
我不知道
我这样说 合适不合适
我只是觉得
我只是觉得什么
我也不知道了
我说了 显得我小气 计较
我不说 可是我心里憋着难受
我好纠结 好矛盾
想知道真实的东西
可是又不愿意接受真实的东西给我带来的真实的感受
即使真实的东西不是我愿意接受的
我也想知道

外边下着雨
孩子说要出去
我说下雨了
不让出去
婆婆说了带孩子在单元门下玩会儿
我没说什么
我等了会儿 还不回来
我出去了 看着她抱着孩子淋着雨往外走
小孩子不懂事
你也不懂事？
你什么都顺着他啊？
他要干嘛就得干嘛
你这样说话不算话啊
就别怪我连他带你一块训
你是长辈
我尊重你
但是 你说话算话吗
外边一个人都没有
你带着孩子淋着雨再外走
你觉得 你这样做的对吗？
真是生气😒
教育孩子从来都不是什么都顺着他
你能明白吗？
无语！！！

下着雨 打把伞也是好的啊

孩子的到来
确实让我每天忙碌一些
帮我转移一些注意力
也不至于那么想你
其实不是孩子离不开我
是我离不开他
我对孩子的依赖
远远多余孩子对我的依赖
可能很大一部分原因是你不在的缘故
你不能让我依赖
孩子会看着照片叫爸爸
问他你爸爸在哪
也会指着照片
说“那”呵呵
哎……
休了近两年了
时常觉得自己没有价值
不重要
可有可无
唯独从孩子身上能找到自己存在的价值感
因为从他身上
我才能感觉到
我很重要
感谢你
给我这个孩子
要不然我的日子得多难熬

有了孩子，就会把更多的精力花在孩子上了，就不会那么去想他了，其实也挺好的

下了一整天的雨
空气变得很清新
喜欢这样清新的空气
却不喜欢
这样一直下雨的天气

我应该上班了
我也想上班了
看到附近有个要新开业的超市招聘理货员
就去问了情况
早上七点半上班 晚上八点下班 中午一个半小时吃饭时间
工作时间好像有点长了
可怜的是没有休息日
可是我有资格抱怨吗？
好像没有
我怎么能怕辛苦呢
其实我觉得我不是怕苦
我也不是怕累
我怕孩子哭
一手带大的孩子太依赖我
同样的 我也依赖孩子
好像 我对孩子依赖多于孩子对我的依赖
而且有些对婆婆自己带孩子不放心
近两年时间没上班了
猛的上我去
我真的心生胆怯
可能是我想多了吧
我想先试试看吧
不知道
为什么
还没去就感觉我在这里干不长
这样心态很不好
可能心里有些不甘心吧
离家近 就是对我最好的安慰

明天应该就有信号了
嘴上说
不想理你
可我心里还是好想你
你有想过我吗？
我想你了
你知道吗？

你这一天天的
给自己来点正能量

肯定想你
只是嘴上不说

有人说
一个人出现在你的梦里
说明那个人也在想你
真的是这样吗？
我怎么觉得
恰恰相反呢
梦里总是那么美好
醒来 总是那么失落
不过能梦到也很幸福不是吗
多想一直做梦不醒来

一大早
大姨妈就来了
可能因为这几天
心情不好
大姨妈都提前了
不过还好
只提前一天
希望今天不要肚子疼就好
你不在家
我最不用担心的就是不来大姨妈

记得上次聊天
我问你
你是从什么时候接受他是你的孩子的
你来了个惊讶的表情
说了句
接受了吗？
我当时就回了句
合着到现在你都没接受他呗
你真行
后来你问我
还记得那次摔了他一下吗？
记得啊
吓死我了
不知道怎么回事就掉下去了
从我手臂上掉下来了
撞到头了
抱起来都不哭
吓死了
回到家才开始哇哇哭😭
从我手臂上后空翻下去的
还怕摔出毛病来
都怪你
水泥地
让大人后空翻碰到地都受不了
赶紧抱起来 拍拍后背哄哄也不哭
你好像从来没有因为什么事儿埋怨过我
即使我做错冤枉你了
把你骂的狗血淋头
你都没有说过我的不是
也从不为自己辩解什么
就这次
你为了孩子 怪我了
确实 那天我不应该让你抱孩子出去看被子掉没掉
是怪我
可是 你没有把他抱牢
那次 确实把孩子摔疼了
脑袋都碰的有点血了
哭的好久 后来才睡着了
那会儿 我才知道 你都知道心疼他了
你来句 必须的