婚后不一样了
我有孩子 我也有老公
但是老公有跟没有
没有太大的区别
因为我真正需要他的时候 我联系不上他
我也不知道他在哪
平时没事还好
孩子一病 我就着急
我就各种埋怨你 骂你
埋怨我自己

又有什么用呢
该给孩子看还是给孩子看病
我渴望被爱 害怕依赖
我真的害怕依赖任何人
包括你
好像 那句 靠山山倒
靠人人倒 靠自己最好
在我心里是根深蒂固的

我必须也只能靠自己
孩子看病 我不想依靠谁
我宁愿打车
也不愿意去求人
不想欠人情
人情债最难还

可是有时候
真的很难打到车
打不着车
我抱着孩子从卫生院一直走到桥头
每到这个时候
我对你真是又怨又恨
我想不起来一点儿你的好 我都绝望
我抱着他
我觉得我都抱不动了
也走不动了
可是又能怎样
继续抱着往前走
过后
胳膊酸的好几天才缓过来

我知道你不善于表达
但是 我想要了解你
咱们认识时间太短
在彼此都不了解的情况下 结婚 怀孕 生子
一切都快的你有些适应不了
我也不适应
你上船的时候我还怀着孕 你回来了孩子都已经八个月大了
可能从心理上精神上
你接受不了
我每天看着他一天天的长大
也尽快适应了

我真心不想是你凑合的那个只是跟你搭伴过日子的女人
我想让你了解我
懂我 关心我 爱我 保护我
哪怕只是嘴上说说而已
我也满足
想让你知道我想要什么
需要什么

同样
我也想去真正的了解你
了解你的需求
你扪心自问一下
你了解我吗？
你想要了解我吗？
你为什么要跟我在一起
为什么要跟我结婚生子？
你欣赏我什么呢？
我好想知道答案

现在有这样一种想法
你对我好
是因为
你认为你亏欠我
我也觉得是这样
你欠我的
即使
你对我再好
我也不会满足
也许
永远都不会
因为你不在我身边

昨天下午
翻看了
认识你之后结婚之前
我写的那些日记
又想想
现在的状况
搞对象 跟结婚真的不一样
我真是后悔
我那会儿
干嘛那么着急结婚啊
如果可以重新选择
我真的想一辈子不结婚
搞一辈子对象
搞对象 可比结婚好多了
或者说
我不会选择那么早结婚
我会选择
晚上一年
彼此都还不了解
就去结婚
真是对自己的不负责任
更是对 对方的不负责任
我时常觉得这样的婚姻
是悲哀的
有时候想想
还要等十年
我就没有信心
我也不知道
我能坚持到哪一天
时常觉得自己
可怜
又可悲
你让我觉得
我犯贱
婚后 才发现
有那么多分歧
看到对方那么多的不好

昨天侄女生日
生日快乐
姑姑爱你
昨天因为侄女儿生日
我妈让我带着孩子过来玩了让我们住一宿
我不知道从什么时候开始
在家住的感觉不一样了
原来刚结婚那会儿回来住
那会儿就感觉结婚了
回来住 感觉不一样了
不过也还好
但是自从有了孩子之后
我觉得
我更愿意在婆家住
我觉得
那是我家
我在那里住着舒服
硬气
在这里 有嫂子
虽然嫂子对我挺好的
但是我觉得我在这里像外人
像客人
因为我觉得他们才是一家人

什么是家人
我觉得
我的家人
就是我的老公和孩子
其他人都是外人
我也不知道从什么时候
有了这样的想法
可能说这些话
很多人 都觉得有些偏激了
可是这是我的真实感受
事实上也就是这样的
（还未出嫁的姑娘们
是体会不到的
因为 我结婚前
也是觉得娘家是我的家
嫁人了 会颠覆你很多的想法）

昨晚上 三点多醒来
就再也没有睡着了
真是我至于吗
为了几张过去十几年的写给初恋的情书？
我有必要这样纠着不放吗？
真是 你们好了一年多
他就把你调教成这样
她也真是失败
我更是失败
我不仅失败 更可悲
结婚两年多了 孩子都一周多了
你还没忘了她
也许
让一个人忘记初恋那是件很残忍的事儿
因为那是你的青春
你人生最美好的年华

上次 你给我回复的邮件
有一句话
我看到了
第一反应
我就是想扇你
你说 留着照片 也就是意淫意淫罢了
你说的好理所应当啊
好理直气壮啊
我告诉你
你意淫的对象 除了她
谁都可以
唯独她不行
我就是自私
我就是心眼小
我就是占有欲强
你真让我觉得恶心
我除了想扇你
还是想扇你

你他妈就是个混蛋
王八蛋

清明时节雨纷纷
不知道
该用什么词来形容现在的心情
为了删除亲子相册的分享
不小心
把整个相册
删掉了
整个人慌了
不过还好又找回来了
顿时明白
孩子才是最重要的