我一度觉得自己很酷
几个重要过的人分开前夕很艰难的下定决心
第二天起会比之前更快乐
所以有知道始末朋友说起过
我一直觉得你真的好狠心啊
就像没拥有过
我的开心是我的
它和谁的离开被抛弃都无关

我以为很难过的瞬间
再没经历爷爷去世之前
我都觉得难过到不行
然后才知道
真的难过到不行会想断绝外界的往来
像我这种网瘾少女能很多天不上网
忍不住的哭
忍不住的想时间倒退
忍不住的每时每刻的悔意
然后忍不住的吃
比每一天都更能吃

我慢慢发现我的暴饮暴食是有原因的
难过要吃东西
要吃很多很多东西
眼泪掉的止不住
难过的无法自拔
至少要让食物填满你的胃
总要有一处满足到让你误以为
爱意填满心膛

总很敏感的观察周围
猜测人和人之间的关系变化
越发觉得圈子越小越简单
我越不用太费脑
大学遇到太阳以后
心态逐渐平和
变成她想的那样的人
经历了一次不堪的明恋
差点成了碎碎念的那种
我以为的你是拿得起放得下的那种很酷的人
然后我就觉得
我真的应该是那样的人
说清楚所有的我以为的牵扯
一下子觉得释怀
我也不想让自己在别人眼里那么不堪
也不想把喜欢当成多了不得的事情
人会喜欢人也会不喜欢
会轻易的喜欢就会轻易的不喜欢

都不容易
我却想停留
不管不顾不闻不问

承受别人的好
会觉得沉重

太阳后天回来

昨天晚上心抽痛持续很久
当时害怕极了
在被窝平躺一动不敢动
生怕一个不小心就

今天阿婕回家了

我碌碌无为
却总觉艰辛

今天醒来就是开题答辩
买了夏天的裙子
给阿婕也买了

我没有向往诗和远方
只求个安稳
我舍不得离不开的
会离开

努力看书
用心准备论文