你的眼睛不舒服，去看眼科医生，而他只听你说了几句就摘下自己的眼镜给你。
“戴上吧，”他说，“我已经戴了十年了，很管用，现在送给你，反正我家里还有一副。”
可是你戴了之后看到的东西都扭曲了。
“太可怕了！”你叫道，“我什么都看不到了！”
“怎么会呢？”医生说，“我戴的时候很好啊，你再试试。”
“我试过了，”你说，“可是眼前一片模糊。”
“喂，你这个人怎么回事？往好处想不行吗？”
“那好，我现在郑重地告诉你，我什么都看不见！”
“我对你多好啊，”医生恼羞成怒，“真是好心不得好报！”
下一次你还会再去找这个医生吗？我想一定不会。一个不诊断就开药方的医生怎么能信任呢？
但与人沟通时，我们常常这样不问青红皂白就妄下断言。

“宝贝儿，跟我说说你怎么想的。我知道不容易，可我会尽量去理解你。”
“可是，妈妈，我不知道该怎么说。你一定会觉得我很傻。”
“不会的，告诉我吧，宝贝儿。这个世界还有谁会比妈妈更关心你呢？妈妈就是想让你开心，可你为什么不高兴呢？”
“那好，说实话，我不想上学了。”
“什么？！你说什么？妈妈简直不敢相信自己的耳朵！你不想上学了？你知道吗，我们为了让你上学，做了那么大的牺牲！接受教育是为了你的将来打基础。如果你像你姐姐那样用功的话，成绩一定会好起来的，那样你就喜欢上学了。我们跟你说过多少次，一定要安心学习。你有这个能力，可就是不愿意用功。要努力积极向上才行啊！”
沉默。。。
“说吧，宝贝儿，你到底是怎么想的？”

“我也有过类似的感受，我的经验是......”

有一个父亲对我说过：“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。”
我说：“我来重复一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话？”
“是的。”他回答。
我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他？”
“对啊！”
我提示他一下：“如果你想明白一个人，那就要听他说话。”
他楞了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢！没错！可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”
实际上，这个人根本就不知道他儿子在想什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。

事实上，大部分人都是这么自以为是。

四种自传式回应
价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私
好为人师——以自己的经验提供忠告
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机

子：“上学真是无聊透了。”
父“怎么回事？”←←←追根究底
子：“学的都是些不实用的东西。”
父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”←←←好为人师
子：“我已经耗了十年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？”
父：“修车？别开玩笑了。”←←←价值判断
子：“我不是开玩笑，我有同学学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”
父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”←←←好为人师
子：“我不知道，可是他现在很成功。”
父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”
子：“可是同学们都有同感。”
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”←←←价值判断
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”
父：“你应该多读书，少看电视。"←←←好为人师、价值判断
子：“爸.......唉，算了，多说也没什么用。”

这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。让我们再听听孩子可能想表达的心声。
子：“上学真是无聊透了。”←←←我想引起注意，与人谈谈心事
父“怎么回事？”←←←父亲有兴趣听，这是好现象
子：“学的都是些不实用的东西。”←←←我在学校有了问题，心里好烦
父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”←←←又说想当年了，谁在乎他当年求学有多艰苦，我只关心我自己的问题。
子：“我已经耗了十年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？”←←←时间解决不了我的问题，但愿我说的出口，把问题摊开来谈
父：“修车？别开玩笑了。”←←←他不喜欢我修车，不赞成休学，我必须提出理论根据
子：“我不是开玩笑，我有同学学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”
父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”←←←爸！你怎么知道我的想法？
子：“我不知道，可是他现在很成功。”←←←他没念完高中，可是混得很不错
父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”←←←.唉，又开始转话题了，但愿爸能听我说，我想谈我的问题
子：“可是同学们都有同感。”←←←我是有根据的，不是信口雌黄
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”←←←又是老一套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也很了不起，就只有我是个笨蛋。
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”←←←你们根本不了解我
父：“你应该多读书，少看电视。"←←←问题不在这里。爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的
子：“爸.......唉，算了，多说也没什么用。”

上面那个例子充分显示了有效的沟通多么不容易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式，至少包括四个阶段。
第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。
子：“上学真是无聊透了。”
父：“你已经受不了了，觉得上学太无聊。”
第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解。
父：“你不想上学了。”
第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
父：“你觉得很有挫败感。”
第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
父：“你对上学有很深的挫败感。”
运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，用于表达。

同一件事，换个方式将会是另一种结果。吃完饭回来继续码。。。。。。。。。。。。。。。

我个人觉得，要想控制一个人，首先要让他觉得他已经控制了你。

子：“上学真是无聊透了。”←←←我想引起注意，与人谈谈心事
父：“你对上学有很深的挫折感？”←←←对，这正是我的感觉
子：“没错，学校的东西根本不实用。”
父：“你觉得读书对你没什么用？”←←←想想看，我是那么说的吗？
子：“对，学校的不一定对我有用。我的同学他现在修车技术一流，这才实用。”
父：“你觉得他的选择正确吗？”←←←嗯.......
子：“嗯，从某个角度来看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，也许会后悔。”
父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定吗？”
子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”
父说：“那上学的确很重要哦。”
子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈妈吧。”
父：“你不想让妈妈知道？”
子：“也不是，跟她说也无妨，反正她迟早也会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了！”
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
父：“我有个想法，也许你可以上补习班加强阅读能力。”
子：“我已经打听过了，可是每星期要耗上几个晚上！”
父亲意识到这是情绪反应，又恢复聆听。
父：“补习的代价也太高了。”
子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”
父：“嗯，你不想食言。”
子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”
父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用是吗。”
子：“你觉得补习会有效吗？”
孩子又恢复了理性，父亲则可以再次扮演导师的角色。

当你学习认真倾听时，你会发现自己对别人的感知有了天壤之别。人们在互相依靠的环境中，这种差别将带来极大影响。
你可能以自我为中心，我则以金钱为中心；
你的精神世界丰富多彩，我的则是一片荒芜；
你看待问题的角度也许高度形象、有整体性和感情色彩，是典型的右脑思维，而我则是逻辑性强、善于分析和表达的左脑思维。
我们感知会非常不同，而且从小便有自己的思维模式，理所当然地认定某些事实，当别人不这么认为时，就会质疑他人的性格或者精神状态。