我觉得这样下去我迟早会死，被自己气死

我没有那么需要男人靴靴

好了又开始骗自己了

可是真的很不开心。。。
因为没有能让我开心的事物了。。
前男友也好，周围的人也罢。。。
做什么我都开心不起来啊。。。

我。。。到底如何是好
没有可以倾诉的对象
也许只能自我消化了吧
但这样真的很累啊。。。
虽然说这可能是成熟的表现吧。。

得给自己找事情干
得给自己规划好时间
得给自己。。。
我什么都不想干
消极怠工
但是有人给我一个明确的事情的话
我也许会做的还不错【在我能力范围之内】

我在想我的一生究竟该不该为了“基佬”而活
饥渴这种东西可以缓解
但是没有一个可以适当依靠的肩膀是真正的难事。
不是可以依靠的肩膀，而是一个可以休息的地方
虽然我现在的确在休息
但是内心的斗争还是蛮激烈的

也许最终输给了时间呢

就像我打各种游戏一样
遇到难题就打退堂鼓
我讨厌反复做一件我做不成的事情
挫败感。

事实是，我自己想太多了而不去做的结果吧
可我不知道为什么无法行动
没有力气
不想动弹
反思自己想要男人的原因无非是太寂寞
但是有了人说话却会感觉很烦

不断地装作自己很坚强
我觉得已经快到极限了
衰败下来，估计是会和我爸一样的
但是我完全不想给他打电话
他也不想给我打
我也不想再麻烦我妈了
只能是按大人说的
“心力不够”

我还真是没用啊
对谁都坦露真心
首先，我是一个矛盾性格的人
其次，我想对别人表露真心说明了我真的很缺少安全感，想要把自己的一切交付给某个人
最后，这是我需要“人”来帮我分担的原因吧
所以，要想爬出来
只能靠自己，不要再去交友了
u can do sth better
better than wasting the time