【笑抽了】
[侃一侃] 陪老板打麻将。老板随口说：“公司的事儿都万事俱备了吧？”我了然地说：“嗯，都弄好了。东风！”老板笑着说：“哎，碰！我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿一条都不能少，知道不？”我会意：“嗯，好的。九条。”老板很开心：“哎呀，我再碰！”第二天，我被提升为主管。
[冷笑话] 今天买了维C泡腾片，到公司后刚要放在桌子上，旁边小哥说：“这是什么？”我说：“柠檬糖，要不要来一片？”他说：“好啊！”给他以后他直接扔在嘴里，然后说：“味道有些浓啊！”于是他喝了口水，亮点来了，就见他开始口吐白沫！！惨不忍睹……
[糗大了] 离职后的花钱速度让我明白了一点：上班不是为了赚钱，是为了让你上班时，花不了钱……

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

哥们跟女友第一次约会吃饭就分手了，原因是，他女友是服务员，他经常去吃饭，一来二去的，俩人就处对象，俩人第一次去外面吃饭，哥们高兴，结账的时候零钱没要，直接给服务员当小费了，女友就急了，嫌他从来没给过她小费，不爱她！然后就分手了。。。

【笑抽了】
[侃一侃] 年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了：想找爱学习的去四六级书架，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了！
[冷笑话] 约了二货好友去逛街。到约会地点了，发现她比我晚到，正在等红灯过马路。最近太阳公公很给力，我看见她眯着眼睛开始转圈……等和我会和后，我问她：“你刚才在干什么？”她回答：“我想烤得均匀点”。
[糗大了] 记得小时候冰淇淋5角一根。我拿5毛钱给小伙伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：“先让你吃三口吧。”他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。”

【神吐槽】
一句话证明你有多黑。
--某天夜里我问魔镜：“魔镜魔镜，世界上谁最黑？”魔镜回答：“……谁在说话？”
--有次路过一个火灾现场，我莫名其妙地被救护车带走了。
--从不敢吃黑巧克力，怕咬到手。
--全身上下就腿毛白一点。
--我和男朋友在树下接吻，被他室友看到了，还以为他在啃树皮。

【笑抽了】
[侃一侃] 早上起床想喝杯蜂蜜水，老公在旁边说：“这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了？”我去，还能不能好好地喝个蜂蜜水了……
[冷笑话] 晚饭时，老婆突然说：“老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！”我不信：“说得新鲜，用眼怎么吃？”老婆嫌弃地看着我说：“看你一眼就饱了！”我……
[糗大了] 老公比较胖，结婚后我也飞快地长肉。有一天偶遇老公朋友，他郑重地说：“看着你俩我想起了一个地方——合肥。”

【笑抽了】
[侃一侃] 我家卧室床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。我很郁闷，问老公原因，老公感慨地说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。”
[冷笑话] 老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完一本。我问她：“有什么好看的？”她漫不经心地说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”我……
[糗大了] 车上听到一对夫妻吵架，男的好像在道歉：“昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。”女的没好气地打断：“我挂你电话时，差两分钟三点！”

【笑抽了】
[侃一侃] 今天女生节，单位给未婚的女同事发了巧克力、玫瑰花。我们已婚的暗自期待，不知道明天会发什么给我们。突然看到后勤人员搬来了一箱箱的洗衣粉、洗厕精、洗手液等生活用品去了行政办公室……
[冷笑话] 连小学的男生都知道在女生节送玫瑰给女同学，这个社会越来越看不懂了……
[糗大了] 今天一大早，闺蜜给我打电话：“哎呀，你快起床啦！知道今天什么节吗？！还不趁着过节出去耍耍！”我平时有起床气，被吵醒就更不耐烦，就对她说：“别激动，明天才是你的节日……”果然电话那头没了声音。

【笑抽了】
[侃一侃] 杨明在作文中写道：“我的爸爸是个46岁的中年男子。”老师把“46岁”用红笔圈起来，在一旁批注“多余”。第二天，杨明送上修改后的作文，上面改为：“我的爸爸是个多余的中年男子。”
[冷笑话] 小明今天上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”有个同学纳闷说：“那你把他赶走不就行了？”小明委屈说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
[糗大了] 宿舍里，我忍不住问室友：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”室友理所当然地回答：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

【笑抽了】
[侃一侃] 你永远不知道一只猫有多会演。公司里养了只猫，我不小心踩了它的脚，这货从那天起就不会走路了。我天天都要抱着它去吃饭去排便，我每天都在受良心的谴责……昨天公司里没人，我值班。当我开门的时候，就看到它在屋子里上蹿下跳，活力四射，见到我的瞬间往地上一摊，又开始装起来……
[冷笑话] 中午，导演想吃面，于是问助理：“附近哪里有面摊？”“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。
[糗大了] 一女同事说：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你们洗澡都用多长时间？”有个男同事回道：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”我们……

【笑抽了】
[侃一侃] 坐老公的车去上班。半路上他突然说：“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”我纳闷：“老公，你这电瓶车哪来的挡风玻璃？”老公停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
[冷笑话] 和老婆吵架冷战了。今天收到老妈发的短信说看中一件品牌羽绒服，让我打2000块钱过去。想着过年了，是该尽下孝心，二话不说打到了她指定的银行卡上。过了一会，收到了老婆发的穿着新羽绒服的照片……我去，老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈？！
[糗大了] 老婆剪了短发，显摆地对我说：“老公，看我发型！理发店的人说瓜子脸适合短发哦！你觉得怎么样？”我脑抽地回了一句：“瓜子也分西瓜子和葵花子……”

【笑抽了】
[侃一侃] 我问老公：“我头发长长了，你说是去拉直还是烫卷？”他说：“什么也不要弄。平时从后面看觉得是美女，结果回头能吓死你。你头发乱别人不抱希望，要是回头可能还有惊喜。”我真想打他一顿。
[冷笑话] “生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，我的吃货老婆就不一样，她觉得是“熟”。
[糗大了] 老公对自己的相貌很不自信。一次他在玩电脑，我在旁边举着手机说：“给你拍张照吧！”他断然拒绝了：“别别别，我侧面看起来跟条狗似的……”我无语，第一次听别人这么形容自己……

【笑抽了】
[侃一侃] 大学时，有一门游泳课，旱鸭子们无不害怕，不知如何能通过。遂向老生请教，老生一笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面做着走的姿势！”
[冷笑话] 大学时，有一室友追姑娘，没追上。我们宿舍长安慰他：“总有一天你会遇到你真正喜欢的人……”室友感动地看向他，宿舍长接着说：“和她的男朋友。”
[糗大了] 新生开学，一哥们背着行李进我们宿舍。他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后，使足全身力气把他的大包行李扔到了上铺，结果……上铺没床板！

【笑抽了】
[侃一侃] 同事问公司一山东妹子：“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”妹子回了句：“就酱吃啊！”同事不满道：“好好说话！装什么台湾人！”
[冷笑话] 经理开会时说：“一个人最难超越的就是自己！”有个同事小声嘟囔道：“我今年的负债超过了去年。”
[糗大了] 假期里睡懒觉睡惯了。结果节后上班，天天迟到，还总是来的最晚的那一个，几乎每天都要被经理批评。今天我对经理说：“经理，我保证，我明天一定改！”第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。”