现在是夜晚22点整，让我想到一档叫做十点读书的FM节目，但我没办法耐着性子听二十分钟等到最后那句晚安，但我知道自己现在即使躺下也是折磨，黑暗和安静的空气会让我觉得自己也许就死在某一拍心脏的漏停里。所以无所谓了，清醒就清醒，不如说说故事。

我觉得这里很像一座漂浮着的岛，很多带着重病轻伤的人会在茫茫宇宙中登陆，有意无意，然后短暂栖息，天亮以后也不得不走，有的人可能只是远远望一眼，有的人只是来走走，蹲在地上用树枝画个笑脸，然后站起来逆着阳光拍拍屁股说上一句明天见，然后呢，就没有明天了。岛没有等他，他也没有等岛。慢慢变得想不起来。而有的人却如同梦靥一般的被困在这里，来来回回，往返不断。其实呢，这座岛只是漂浮，被困住的人，是甘愿自困于此。心有牢笼。

我发觉这个世界的确存在一些捉摸不透的规律，就比如你坠落坠落，你很害怕，但身边的人总是满脸无邪的冲你笑着，你伸出手，他们向你走过来，摇晃不定，越来越模糊；终于，你跌到深渊，死寂的黑暗折磨着你，鬼魅叫嚣，冰雪侵蚀，你似乎很需要那么一点温暖，哪怕是一个声音，一个抚摸，你呼唤，回应你的是空天旷地更加死寂的死寂，死一般的空气。这个规律就是，别担心，你总是无人搭救。想说话的说不上话，想爱的人万里远，相隔百重山，路有千千劫。而你，是归是劫？

我记得我当初很喜欢一生热爱这个词，那个时候很稚气也很勇敢，却也有那么一点慎重，心里问了自己许多遍，什么能担得起一生热爱这个这么热泪盈眶的词呢，后来坐在靠窗的课桌前吹着风想了很久，得到的答案是梦想和爱情，那个时候没什么梦想，爱情是个不那么正经爱我的女孩。我在心里给自己打了个响指，就这么定了。后来，我爱了那个女孩五年零五个月，算到这个月末刚刚好。我还是没有什么梦想，计划倒是不少，一步一步慢慢走。而爱情呢，害我不浅，也渡我不浅，偶尔有，偶尔没有，大概爱情就像个轮廓把，你没办法牢牢握在手里。

我的女孩该怎么称呼呢，她这个人不喜欢别人说他笨，什么都想抢第一，噢，当然是她喜欢的哪怕毫无意义，喜欢一切赞美的话，我的使命就是夸她夸她，但是现在这个女孩被我惯得太坏了。不仅在消极存活而且做了许多快把我肺气炸的荒唐事，我甚至有那种阴冷的想法，我腻了，换一个吧。但我发现我似乎一气之下的坏念头并不像一气之下，也许分开早就是我的心之所向。也许也是，分开早就是你的心之所向。但奇怪的是静下来的两个人还是相爱着，深深浓浓的爱着，即使不再张口说一句话，不再拥抱，不再亲吻，却有什么仅仅锁连着彼此。继续爱，太累，说byebye，会死。躯体存活。灵魂已死，可笑的是，这个世界往往不需要什么灵魂。

我们怎么会爱成这个样子呢。我越靠近症结就越精神失常。但也许，我只是需要时间和自己谈谈。做个了断。

我的倾向是，我努力，你追上我，一起。
你还是那个成熟的机灵鬼，你就做你，我就做我，我们还做我们。
我们试最后一次。

轻松地感觉很恶心，但我还是要说一声，我祝我们好，祝我们彼此交谈，彼此陪伴，不到期。

晚好

刚刚没开灯，走出房间给自己倒了杯热水，一片黑漆漆的还很冷，月光清冷的投进来，热水独自一杯蒸腾着袅袅白雾，似乎让一切看起来都不是那么绝望。对了，热水的妙用也许就是不绝望。喝了两口，手机突然闪了一下，才想起来今天晚上早些时候的一件小事。一个女孩，臭不要脸的说就是大一时候开始喜欢我，那个时候我和成熟的机灵鬼处在分手期，状态单身，其中有无数次我们整晚待在一起，她找了很多理由和我独处，穿黑色性感吊带，然而我一次都没越界，这也让我觉得自己gay里gay气的，反倒被强吻，碰了她的舌头。然后应该发生点什么吗，什么也没发生。因为真的不喜欢，徒劳。后来，我们和好了，我跟那个女孩讲清后做了朋友。直到现在她也隔三差五的给我打电话，我多半不接，倒不是有什么，我知道她对我已经早就不是喜欢那种感情了，不接电话算是我的个人习惯，就这么归类吧，她也自嘲的说自己性格差就我这么一个朋友，今天她破例给我打了很多，我怕出事就回了过去，居然是正在通话中，这很稀奇，好奇心让我又播了几个过去，一直正在通话中。我不禁暗笑，这丫头，不是交到了好朋友就是找到男朋友了。无论哪种都是个新开始，祝福。

叩问内心这件事真的很无趣，被挤压的恶心。
另外认为世界上最最残酷的事就是我们活着，却为自己造梦。
还有就是我们活着，不得不。

命运摘除我们成段的时光，然后一刀杀死我们。进入下一个轮回。

white今天在医院陪床，CCU不设陪护病床，所以她一晚上只能坐着了。做一整晚，一定很难受，我在电话这边也没办法帮上什么，沉默了半天打了句“你晚上要是很困趴着睡着了，睡之前一定要拽拽上衣，别露到腰，着凉。”她很快回过来一个“好”。我又盯着屏幕半天，发了一个“嗯”后面加了个抱抱的表情。这次她没有回，我的脸却烧起来。可能感情太深了做这种小孩子的事就觉得很难为情，但我真的不知道怎么陪伴，只想着大概抱一下你会好一点。那就不管了，让我抱一下吧。